Адрес для входа в РФ: exler.bar
Из Сети приехало, цитирую.
Вопрос на форум:
"Здравствуйте, я занимаюсь регулярно онанизмом, а, значит, оказываю себе услуги сексуального характера. Подлежит ли эта деятельность какому-нибудь налогообложению?"
Юрист:
"Услуги сексуального характера запрещены законом. Поэтому нет. Но вот уголовное преследование вам может грозить".
Экономист:
"Услуга оказывается внутри организации, поэтому это не услуга, а работа. Налоговая может задать вопрос, почему работа не оплачивается и доначислить налог НДФЛ исходя из МРОТ".
Налоговая:
"Это самозанятость. Налог 4%, но только в регионах, в которых введён эксперимент. В остальных регионах - от 6 до 13%, в зависимости от режима налогообложения. Так что регистрируйтесь в Москве, обозначьте минимальную стоимость и платите 4% с каждого акта. Не забывайте про чек".
МОСКВА, 24 ноя — РИА Новости. Глава госкорпорации "Роскосмос" Дмитрий Рогозин предложил проверить, были ли американцы на Луне. Об этом он говорил накануне во время посещения компании "Российские космические системы" вместе с президентом Молдавии Игорем Додоном.
"Мы такую задачу поставили — полететь проверить: были они или не были <…> Они говорят, что были, мы проверим", — сказал Рогозин, отвечая на соответствующий вопрос. (Отсюда.)
Я где-то читал, что среди вопросов теста на идиотизм есть вопрос "Летали ли американцы на Луну". И если человек на него отвечает отрицательно - это явный признак того, что человек - идиот. Потому что есть привезенные образцы лунного грунта, есть установленные на Луне уголковые отражатели, есть всякие другие доказательства. Да и, в конце концов, в странах с развитой демократией фальсификации подобного рода - невозможны по определению. Это же не КНДР, где если по телевизору сказали, что их футболисты стали чемпионами мира, то все и поверили, потому что никаких других источников информации у них нет.
Тем не менее всегда найдутся идиоты, которые "усомнятся".
К счастью, в случае с Рогозиным никаких тестов проводить не надо. И так все понятно.
Как интересно со вчера развивались события. Сначала объявили о том, что три украинских корабля нагло нарушили границу РФ, вовсю там хозяйничали, грабили корованы, а на корректное предложение российских пограничников покинуть территорию вели себя вызывающе и даже протаранили буксир, у которого было повреждено ведро и в двигателе сломался важный болт, повлекший шок у судового механика. Шизофреник Горный на "Эхе" тут же развизжался о "Провокации Порошенко" (я душевнобольных не читаю, но мне "Эхо Москвы" его статью подло подсунуло).
К вечеру ситуация стала проясняться. Три украинских корабля отправились из Одессы в Бердянск-Мариуполь. Во время попытки прохождения Керченского пролива российские пограничники с применением оружия остановили эти корабли в нейтральных водах и захватили их. В результате получили ранения шестеро украинских военнослужащих. (Отсюда.)
А буксир был украинский и протаранил его российский военный корабль - вот видео.
Для тех, кто не в курсе, что такое Керченский пролив, прикладываю карту.
И что это вообще такое, как вы думаете? Путин затеял новую "маленькую победоносную войну"? Рейтинги ниже плинтуса, народ совершенно охреневает от всего происходящего. А по-другому поднимать рейтинги он не умеет. Священная Корзунь один раз прокатила - прокатит и второй раз? По телевизору, как мне рассказывают, штатные пропагандоны уже вовсю орут "Отечество ОПАСНОСТЕ, фашистская бандеровская хунта снова подняла свою змеиную голову".
Все это очень и очень хреново.
1941 год, остров Гернси, расположенный в Ла-Манше между Великобританией и Францией. Остров оккупирован немцами. Четверо друзей - Доуси Адамс (Михил Хаушман), Элизабет МакКенна (Джессика Браун-Финдли), Исола Прибби (Кэтрин Паркинсон) и почтальон Эбен Рамзи (Том Кортни) - под покровом ночи зажарили и съели на берегу свинку, которую они утаили от гитлеровцев. Когда они шли обратно, то нарвались на немецкий патруль, проверяющий, кто не соблюдает комендантский час. Чтобы избежать ареста, друзья сказали, что они идут со встречи литературного клуба. На вопрос офицера, как этот клуб называется, они ответили, что это "Клуб любителей книг и пирогов из картофельных очистков". (Пироги из картофельных очистков готовит Эбен.)
Юрий Праушкин сделал обалденный - на мой взгляд - кадр Парижа.
Преподаватель присылает коротенькие забавные истории на испанском (типа как анекдоты) для последующего пересказа. Вот эта очень понравилась, не слышал раньше.
Некий предприниматель возвратился домой из командировки. На вокзале он взял такси, а когда доехал до дома, то попросил таксиста подняться с ним и стать свидетелем - мол, предприниматель подозревает, что жена ему изменяет. Таксист сказал, что за 100 евро он готов засвидетельствовать что угодно.
Они поднимаются на нужный этаж, предприниматель открывает дверь квартиры, бросается в спальню, срывает одеяло, а там - действительно его жена с любовником.
Предприниматель выхватывает пистолет и хочет застрелить любовника, но тут жена начинает истерично кричать:
- Нет, не делай этого! Я тебя обманывала: я не получила наследство от своей тети! Это все он нам оплачивает: дом, машину, катер, обучение наших детей, да и все наши крупные расходы - тоже оплачивал он! Не убивай его!
Предприниматель опускает пистолет и в растеряности обращается к таксисту:
- Ну и что мне, как вы считаете, теперь делать?
- Накройте его одеялом, - советует таксист, - не дай бог - простудится.
Голь на выдумки хитра! Хитра, я говорю, голь на выдумки.
Съездили вчера в очередной парк птиц, посмотрели шоу с совами и орлами. Репортаж из парка будет позже, а сейчас - просто несколько фоточек из парка и городка по соседству.
Очень даже симпатично.
