Занятная книжица

Друзья прислали ссылку на эту книгу. Почитай, сказали друзья, занятная книжица. Я, если честно, поначалу слегка удивился. Вроде у меня уже не тот возраст, чтобы читать подобные книги. Старого кобеля, знаете ли, новым трюкам не научишь. И черного кобеля, знаете ли, не отмоешь... хотя нет, данная пословица тут не к месту. Но я знаю, что эти друзья зря не скажут, поэтому прикупил и начал читать.

А знаете, действительно - занятная книжица. И там есть что обсудить. Обсуждение помещаю под катом - для тех людей, у которых от слова "гениталии" или "член" немедленно загораются щеки, и это пламя угрожает всей голове.

Итак, несколько цитат и мои комментарии...


О массаже женских гениталий.

Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете. Есть шесть или семь часов, или временных тазовых зон, с которыми следует считаться при массаже женских гениталий. Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить себе их в виде циферблата часов.

Вот про часы с кукушкой он зря написал, честное слово. Я только было представил женские гениталии в виде часов с кукушкой, как вдруг пробило 12 дня. И последствия этого сильнейшего психологического потрясения сказываются до сих пор. Сразу такое не забудешь. А фразу "сейчас отсюда вылетит птичка" я больше до конца жизни не смогу слышать без слез. 

Представьте себе циферблат часов на клиторальной области вашей партнёрши. Затем поместите палец в ту точку, которая показывает двенадцать часов, слегка нажмите на неё и стимулируйте её столько, сколько она пожелает. Повторяйте тоже самое, постепенно перемещаясь по кругу воображаемого часового циферблата. Если вам повезёт, то ваша возлюбленная даст вам знать, когда вы найдёте нужную точку, сказав что-нибудь умное вроде «Это здесь!». И тогда вы спросите её: «Это там, где два часа?», а она ответит: «Попробуй один час сорок пять минут». Повторите одно и то же несколько раз, чтобы убедиться, что вы всё делаете правильно.

Правильный подход, кстати. Есть четко обозначенная система координат. Теперь достаточно спросить у партнерши: "Ну что, сегодня какие временные промежутки"? И она отвечает: "Начнем с часа, на часе двадцать три задержись на пять минут, потом быстро перемещайся на сорок минут вперед и после этого будильник на три часа".

Вместо того чтобы сказать что-нибудь внятное, она может предпочесть подержаться за ваш пенис, щиколотку или пятку, как это обычно делают дети, когда управляют джойстиком.

Честно говоря, не уверен, что дети, когда управляют джойстиком, предпочитают держаться за пенис, но поверю почтенному автору на слово.

Думайте о влагалище, как о трубке длиной в четыре дюйма.

Никогда так о нем не думал, но если вы настаиваете...

Чтобы полностью обследовать женские гениталии, нужно потратить месяцы.

Некоторым врачам для этого достаточно десяти минут, но автору, вероятно, виднее.

Движемся дальше, другая глава. 

Чтобы понять, как ощущается твёрдый пенис, найдите парня, который увлекается посещениями тренажёрного зала, и попросите его согнуть руку в локте. Твёрдый бицепс на ощупь похож на твёрдый пенис, хотя такого размера он бывает только в мечтах некоторых мужчин. А если вы ткнёте пальцем в грудь мужчины, то поймёте, каким на ощупь бывает полутвердый пенис.

Странная логика. Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, нужно схватить рукой возбужденный пенис и запомнить ощущения. Но нет, бросай все, иди в тренажерный зал, найди накачанного парня, попроси его согнуть руку в кулак и потыкай бицепс пальцем. На вопрос, зачем ты это делаешь, ответь: "А я просто хотела понять, как ощущается твердый пенис другого парня", после чего быстро удаляйся свободной походкой от бедра.

В общем, маловероятно, что вам удастся уловить движения вашего партнёра и повторить их, если только вы не заставите его показать вам, как это надо делать. Это происходит потому, что каждый мужчина по-разному держится за свой пенис, по-разному работает руками, и у каждого из них есть свой ритм – и всё это без учёта анатомических особенностей. Не удивляйтесь, если вам потребуется попрактиковаться несколько раз до тех пор, пока вы не начнёте делать это правильно, особенно в том случае, если ваша рука значительно меньше по размеру, чем его. Если же ваш собственный муж не может опуститься до того, чтобы учить вас таким приёмам, то весьма вероятно, что среди его друзей найдутся желающие, которые с удовольствием помогут вам освоить азы этого дела.

Хороший совет, однозначно. "Але, Сереж! Слушай, мне мой Андрей так и не говорит, как он дрочит, ты не можешь мне помочь освоить это дело? Да, можно сегодня вечером, освоим азы этого дела"!

Вы также можете использовать для тренировок обычный банан.

Запросто. Только не забудьте позвонить другу банана и узнать, как банан это делает.

Самый цивилизованный способ нанести смазку заключается в том, чтобы держать одну ладонь наподобие чашки над его гениталиями, а другой рукой наливать в неё масло. Сила гравитации будет способствовать тому, чтобы масло просачивалось сквозь ваши пальцы на гениталии мужчины, если только вы не находитесь в открытом космосе. Убедитесь в том, что его пенис и яички обильно смазаны маслом. Затем подложите под него полиэтилен или сложенное вдвое полотенце, для того чтобы лишнее количество масла попало на них, а не куда-нибудь ещё. В крайнем случае подойдёт большой мешок для мусора. Если не хотите всё перепачкать и потом не возиться с уборкой, расходуйте меньше масла.

Я бы предложил мужчину сразу посадить в мусорное ведро и наносить смазку там. Большой мешок для мусора - это не очень романтично!

В момент, когда ваше лицо будет на уровне промежности вашего мужчины, согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис.

Попытался вспомнить, как я сгибаю пальцы рук так, как будто молю бога о том, чтобы чек не оказался неоплаченным. Не вспомнил. Впрочем, это все из раздела для женщин, так что мне помнить и необязательно.

Обхватите нижнюю часть пениса одной рукой, а верхнюю часть по его стержню другой рукой. Между двумя руками не должно быть свободного пространства, если только матушка Природа не наградила его слоновьим хоботом вместо пениса. А теперь поворачивайте руки вокруг стержня пениса так, словно выжимаете полотенце.

БОЖЕ! Мы в детстве так в "крапивку" играли: поворачивали двумя руками в разные стороны кожу друг у друга на руке. Кто ж знал-то, кто ж знал...

Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса.

Сидят, да. И ножками болтают.

Приобретите себе кисточку для макияжа или японскую бамбуковую щётку, заставьте вашего ковбоя пошире расставить ноги и нежно расчёсывайте вышеозначенными предметами внутреннюю часть его бёдер, яички, пенис и нижнюю часть живота.

Если кисточки для макияжа под рукой нет, то сойдет и мухобойка.

Вы можете держаться за его яички в те моменты, когда вы не занимаетесь сексом. Например, когда вы просто смотрите телевизор и засыпаете.

Однако мы не советуем вам держаться за его яички в те моменты, когда вы участвуете в рабочем совещании по Zoom - это могут неправильно понять.

Женщина, которую вы ублажаете оральной стимуляцией, человек, которого вы знаете и любите, иногда просто исчезает. А то, что остаётся, – это странная, судорожная, стонущая протоплазма, которая лишь отчасти напоминает того человека, который был с вами несколько минут назад. И вот вы остаётесь в сущности один на один с языком, который ведёт себя так, как будто принимает участие и бостонском марафоне. Вы могли бы точно так же говорить и с Элвисом.

Тут главное - чтобы Элвис не покинул здание.

Для начала вообразите себе, что вы стоите в бассейне и счастливая леди сидит у вас на плечах. Только при лом её тело повёрнуто так, что вы упираетесь лицом в её живот, а её ноги свешиваются на ваши плечи и висят вдоль спины. У вас полный рот материала, из которого сделана та часть её купального костюма, которая прикрывает её промежность, и вы не можете видеть эту штуку, что кладёт конец всему, чему вас учили на уроках плавания в местном обществе Красного Креста.

Сдаюсь. Не смог себе это представить. Хотя честно старался.

Ещё одна наша читательница советует мужчинам выписывать языком все буквы алфавита на гениталиях своей партнёрши. И ещё до того, как он закончат «писать» все буквы, вы можете попросить его изобразить какую-то особую букву или даже целые слоги!

Я думаю, что будет вполне достаточно написания фразы "Империализм и эмпириокритицизм".

Практически невозможно заниматься оральным сексом с женщиной, когда она стоит.

ЧОРД!

Более утончённый способ заставить ваш язык вибрировать необычным образом – это начать мурлыкать, урчать, как кот, в тот момент, когда ваш язык касается её клитора. Хорошо промурлыканная ария может вознести женщину на небеса, где и происходит оргазм.

Кстати, плохой совет. Женщина может закричать: "Васька, брысь отсюда"! - и романтический момент будет испорчен.

В общем, все это очень познавательно, но всю книгу я, если честно, не осилил. Хотя она забавная, да.

Комментарии 115

Комментарии от Алекса - просто огонь! Давно так не смеялся диким ржачем! 😄)))))
05.12.20 11:57
0 0

Лучшее пособие было доходчиво продемонстрировано еще Моникой Геллер...)):
04.12.20 16:18
0 1

в сериале Sex Education главный герой тоже начитался про часы, и подружке своей фингеринг делал 😄
Cas
04.12.20 00:59
0 0

Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить себе их в виде циферблата часов.
Нифига.
Моряки утверждают, что надо представлять картушку компАса.
03.12.20 18:26
0 1

На днях случайно попал на фильм "Зубы" (2007), там по сюжету у девушки во влагалище жил какой то зубастик. Гинекологу пальцы откусил. Давно я так в голос не хохотал. Правда, дальше смотреть не стал, поэтому не знаю, чем все закончилось
03.12.20 12:46
0 0

Спасибо, давно так не ржал! Комментарии - аж до слёз. Вернулся старый добрый Алекс (рецензент книги), а то в последнее время всё только злой)) Ну и Полу - автору книги - зачёт. Как говориться, пеши исчо!
03.12.20 10:37
0 1

Комментарии автора блога повеселили. Есть порох еще однако!
02.12.20 22:59
0 9

+1
03.12.20 10:37
0 0

Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить себе их в виде циферблата часов
Так вот по какому учебнику учился Отис Милберн 😄
02.12.20 21:23
0 2

Кстати, возможно, что это как раз была пасхалочка для читавших. 😄
03.12.20 09:30
0 0

Вместо тысячи слов:
02.12.20 19:51
0 5

Вот ведь охальник. Книга написана для чуть постпубертатных подростков, которые писю только в своих влажных снах щупали, а не для таких прожженых романтиков! 😜
02.12.20 18:34
0 0

Моника лучше преподаёт
02.12.20 17:48
0 9

"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса."
Что значит "обычно"? Бывают исключения?
02.12.20 17:41
0 6

Кастраты?
02.12.20 20:17
1 0

Фигасе боян. Вот пост в ЖЖ датированный 2004 годом с такой же шуткой про кукушку:
pepel.livejournal.com
02.12.20 17:32
0 1

Фигасе боян.
Да мне пофиг. Если я не видел, значит, не баян, как гласит золотое правило.
02.12.20 17:50
1 7

Давно уже прошлисьи по книжке, и по переводу ))
02.12.20 17:25
0 1

Ну и чего всех так птичка достала. Ну птичка, ну и что? Я знал людей которым оттуда чего-то значительно хуже птички прилетало.
02.12.20 16:08
0 3

Ну и чего всех так птичка достала. Ну птичка, ну и что? Я знал людей которым оттуда чего-то значительно хуже птички прилетало.
Кто сказал, что птичка - это плохо? Просто неожиданно. Неожиданность настораживает. Птичка может быть не одна 😄
02.12.20 16:26
0 0

Ну это правда. Ну и смотря какая птичка, если скажем дикий индюк то это будет несколько неожиданно.
02.12.20 16:34
0 1

Ну это правда. Ну и смотря какая птичка, если скажем дикий индюк то это будет несколько неожиданно.
Смотря какой! 🤣
02.12.20 17:04
0 5

Теперь достаточно спросить у партнерши: "Ну что, сегодня какие временные промежутки"? И она отвечает:
- Ты где, с-с-котина был после 12-ти? Уже 8 утра!
02.12.20 15:58
0 0

Чорт. Вот начитаешься такого - и в натуре радикально поменяешь отношение к жизни.
02.12.20 15:57
0 0

Какие интересные друзья и им явно заняться нечем.
02.12.20 15:49
2 1

Чем такое занятие хуже других занятий среднего обывателя?
02.12.20 15:54
0 1

Практически в развитие так сказать темы
02.12.20 15:31
0 1

"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости"
02.12.20 15:23
0 3

— Представляешь, Циля, мой муж вчера купил водяную кровать!
— Так это же прекрасно! У вас будет любовь на воде.
— Ну, с его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.
02.12.20 15:22
0 9

не жаль времени на ахинею тратить?))ну да ладно,пшел сериал вчерашний смотреть
02.12.20 14:54
14 0

Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить себе их в виде циферблата часов.
А ведь можно было просто слепить ей динозавра...
02.12.20 14:51
0 0

02.12.20 14:41
0 15

"Практически невозможно заниматься оральным сексом с женщиной, когда она стоит".
Особенно, если она стоит на своём 😄
02.12.20 14:38
1 15

...эго!
02.12.20 14:44
0 1

Особенно, если она стоит на своём 😄
если на своём - это ещё туда-сюда... а вот если она стоит на его...
02.12.20 14:52
0 7

А уж если стоит на вашем...
Какой шустрый.
02.12.20 14:52
0 2

О, отличная книжка, я её ещё в начале миллениума на работе вслух читал. Публика неистовствовала, хотя чтец из меня так себе, да ещё я постоянно смехом давился.
02.12.20 14:34
0 4

Навеяло
02.12.20 14:34
0 5

- Скажите, как называется мышца, которая поднимает половой член?
- В вашем возрасте - это бицепс.
02.12.20 14:28
0 22

А-а, я ж уже слышал об этой книге, в далёком 2004 году!
Вот копия одного из "обзоров" тех лет (оригинал теперь подзамочный).
02.12.20 14:20
0 0

Новые песни придумала жизнь. Раньше говорили "не голова, а Дом Советов", а теперь что - не вагина, а часы с кукушкой?
02.12.20 14:17
0 6

Ничего себе, Алекс стюардессу откопал. По-моему, первые приколы над этой книгой были ещё в 90-х. Возможно даже в Фидо.
02.12.20 14:09
0 8

Ну, так Алекс же - старый фидошник. Так что нормально - всё новое и т.д...
02.12.20 14:23
0 0

То было третье издание.
02.12.20 19:35
0 1

Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, нужно схватить рукой возбужденный пенис и запомнить ощущения.
Экзамен по анатомии, юная студентка, отвечая на вопрос в билете про тот самый орган, говорит профессору: "Это кость, размером сантиметров 20-25..." На что профессор замечает: "Экзамен Вам придется пересдать, а вот с мужем Вам явно повезло."
02.12.20 14:08
1 9

а вот с мужем Вам явно повезло."
Профессор, а при чем тут муж?
02.12.20 14:10
0 2

- Что в человеческом организме способно увеличиваться в десять раз?
- Хи-хи.
- Вообще-то это зрачок. А ваше хи-хи увеличивается все лишь в два раза.
02.12.20 14:43
0 13

У врача:
- Какой у вашего мужа резус?
- Ну... сантиметров 20.
02.12.20 16:01
0 3

Во время Первой мировой войны английская королева в благотворительных целях посещает военный госпиталь, разговаривает с ранеными, выслушивает их жалобы, а в виде символического сувенира каждому полагается крестик и шоколадка. В палатах навели максимально возможную чистоту, раненые вымыты и выстроены в рядочек.
Королева:
- Куда ранен?
- В ногу, Ваше величество.
- Кость цела?
- Цела, Ваше величество.
- Слава богу, - следует крестик, шоколадка.
Следующий:
- Куда ранен?
- В руку, Ваше величество.
- Кость цела?
- Цела, Ваше величество.
- Слава богу, - крестик, шоколадка.
Следующий:
- Куда ранен?
Раненый мнется, не отвечает. Свита ему шипит:
- Отвечай, королева спрашивает.
- В член, Ваше величество.
- Ну и как, кость не задета?
- ??... Ваше величество, разрешите задать вам вопрос!
- Задавайте.
- Ваше величество, сколько лет вы замужем?
- 25 лет...
Весь госпиталь:
- Да здравствует король!
02.12.20 17:39
0 19

дети, когда управляют джойстиком.
Кто-нибудь, расскажите уже авторам, что те джойстики, которые подразумевали они, еще в прошлом веке вышли из моды... Вернее говоря, их джойстиками-то называют не все и больше по привычке.

А так да - книженция в принципе, в любом издании забавная. И если следовать ей строго, то ее надо класть каждый раз рядом, чтобы справиться, что там надо делать дальше. В итоге напоминает подробнейшие инструкции к армейским приблудам, написанные "для идиотов". Ну, знаете, где еще, на всякий случай, добавляют после пункта "Нажмите кнопку АБВ" пункт "Отпустите кнопку АБВ".
02.12.20 14:02
0 4

Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его коллега и спрашивает:
— Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Гинеколог, делая соответствующие движения руками, отвечает:
— Выходишь на проспект, сразу направо, на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее…
Тут оба слышат сдавленный стон. Поворачиваются к пациентке:
— Вам плохо?
— Нет, пожалуйста, еще пару раз вокруг клумбы…
02.12.20 13:51
1 26

Из разговора медстудентов:
-Где находится аппендикс у женщины?
-Как войдешь - налево.

Автор книги - типичный импотент. Потому что, во-первых, у кого всё в порядке с сексом, не треплется и не графоманствует про это, а делает это. Во-вторых, в книге, по крайней мере в приведенных цитатах, ни слова про старую добрую пенетрацию, а только вокруг да около.
02.12.20 13:43
17 3

Автор - типичный импотент.
Корнет, вы - женщина?
02.12.20 13:45
0 6

Автор книги - типичный импотент.
"дура не дура, а трешку в день - имею" (с) старый анекдот про антропойда
02.12.20 13:54
0 4

Том I. Глава 1. Введение
02.12.20 13:55
0 17

В чем-то согласен, хотя не про импотенцию речь. Просто автор длиннейшими и сложнейшими периодами пытается словами объяснить то, что партнеры, которые испытывают влечение друг к другу и не являются совсем уже бревнами, понимают за пару-тройку занятий сексом на уровне "языка тела" (и, кстати, это понимание разное для разных комбинаций партнеров).
02.12.20 14:00
0 12

что партнеры, которые испытывают влечение друг к другу и не являются совсем уже бревнами, понимают за пару-тройку занятий сексом на уровне "языка тела" (и, кстати, это понимание разное для разных комбинаций партнеров).
Так и есть. Просто не надо быть закрепощенным и надо понимать, что все люди, особенно женщины, в плане секса разные, то что нравится одной, другой будет неприятно. Поэтому все подобные книги - в топку, только свой опыт.
02.12.20 14:11
2 7

Да зачем все эти дурацкие предварительные ласки?
Бряк поленом по голове, и тогось! Пока тёпленькая.
02.12.20 14:34
1 12

Бряк поленом по голове, и тогось!
50 оттенков деревянного? 😄
02.12.20 15:58
1 7

50 - это уже с виагрой, годы мои не те, чтобы так рисковать 😄
Хотя.. Кто сказал, что сразу? "Мы спустимся с горы медленно..."
02.12.20 16:06
1 3

Автор книги - типичный импотент. Потому что, во-первых, у кого всё в порядке с сексом, не треплется и не графоманствует про это, а делает это
Как тут не вспомнить классику: «Я уже ушел из большого секса. Перешел на тренерскую работу». ММЖ
03.12.20 07:41
0 1

Бряк поленом по голове, и тогось! Пока тёпленькая.
а потом придет матриархат. И полено перейдет в нежные женские руки.
03.12.20 07:51
0 1

Бряк поленом по голове, и тогось! Пока тёпленькая.
Это слишком расточительно, ведь известно, что "хорошо зафиксированная женщина, в предварительных ласках не нуждается" и не остывает 😉
03.12.20 09:51
1 1

Да зачем все эти дурацкие предварительные ласки?Бряк поленом по голове, и тогось! Пока тёпленькая.
Судя по плюсам к этому сообщению - блог посещает много насильников. И они же сейчас набросают мне минусов.
03.12.20 20:33
0 3

Ну или люди просто помнят анекдот про некую траву, что баба-яга Иванушке посоветовала перед первой брачной ночью с Василисой премудрой.
Не надо так серьёзно, право. "Вы улыбайтесь, господа, улыбайтесь!"
Поставил вам плюсик 😄
03.12.20 20:42
0 0

Вы всё перепутали. Это было о другом; "верно зафиксированная лесбиянка ничем не отличается от обычной женщины".
03.12.20 20:43
0 0

а потом придет матриархат. И полено перейдет в нежные женские руки.
*мечтательно*
Матриархат... Госпожа сама работает, тебя кормят, поят, насилуют... А розги в субботу можно и потерпеть...
А что, так можно было?!
03.12.20 20:46
0 0

Оттенки у цвета, а вот как называется похожая градация у тактильных ощущений (не будем же про вкус древесины)?
04.12.20 11:00
0 0

Только всё же "Материализм и эмпириокритицизм", в первоисточнике 😄 А то ощущения не те будут ))
02.12.20 13:43
0 3

Прочитал на обложке "10-е издание, обновленное". Этого было достаточно.

Книга "Теперь уже точно все съедобные грибы России".
Издание второе. Исправленное.
02.12.20 13:40
0 48

"Честно говоря, не уверен, что дети, когда управляют джойстиком, предпочитают держаться за пенис, но поверю почтенному автору на слово."(с)
Алекс, зачем так, я ору в голос 🤣🤣🤣
но ведь вечером из школы придет сынишка и сядет в этот плейстейшн играть, придется теперь заходить проверять, я как чувствовала, чтой-то не то в этих джойстиках..🤣
02.12.20 13:40
3 5

Одной рукой врагов мочу...
02.12.20 13:53
0 0

Одной рукой врагов мочу...
Это надо на какой-нибудь форум футбольных болельщиков - противников "Зенита", лучше всего к фанатам "Спартака". Будет прекрасный баннер.
Не забудьте запатентовать, а то ведь даже 5% не получите, фанаты тот ещё народец.
02.12.20 14:41
1 4

не уверен, что дети, когда управляют джойстиком, предпочитают держаться за пенис
Мы, помнится, еще в средней школе, впервые переведя слово "джойстик" на русский язык, хихикали всем классом.
02.12.20 18:36
0 3

а какая истерика была на словах "пестик и тычинки" )))))
02.12.20 20:26
0 0

Логичнее было бы "тычик и пестинки", но кто эту логику спрашивал...
03.12.20 00:07
0 4

Уххх, неужели классика так долго обходила стороной? 😄
02.12.20 13:37
0 7

Я только хотел сюда скопировать. Но да, линка вполне хватит 😄
02.12.20 15:52
0 0

У вас полный рот материала, из которого сделана та часть её купального костюма, которая прикрывает её промежность, и вы не можете видеть эту штуку, что кладёт конец всему, чему вас учили на уроках плавания в местном обществе Красного Креста.
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал её из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил её на железные петли, которые в своё время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что её сделал собственной шпорой Селестен де Шавард — фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.
(с) де Бальзак кратенько пересказывал сказочку.
02.12.20 13:13
0 34

Гюго ехидно ухмылялся, читая это.
02.12.20 14:49
0 3

Да ладно Гюго. Пруст!
02.12.20 14:55
0 2

А вот, кстати, Пруст не так уж этим и грешил, как и Стендаль.
Гюго, как по мне, переплюнул всех.
...А потом пришёл Драйзер...
02.12.20 15:01
0 4

Гюго ехидно ухмылялся, читая это.
Там, если вы не в курсе, целая подборка разных авторов.
02.12.20 18:34
0 5

Как это ни странно, мне лично вспомнился де Сад
02.12.20 20:12
0 1

Там, если вы не в курсе, целая подборка разных авторов.
Нет, не знал, спасибо. Думал, какая-то разовая вещь.
03.12.20 00:23
0 0

согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету
Нельзя писать, например, так: «Дрова шипели, словно размокший в писсуаре окурок, раскуриваемый нетерпеливым и жадным ртом». Потому что сразу становится интересно, где автор это шипение слышал и насколько часто. И как подобный тип жизненной умудрённости сочетается с претензией на красоту слога. Человек, возможно, хотел поразить соседей по камере богатством языка – а в результате к нему возникло много вопросов. (с) Пелевин
02.12.20 13:10
0 22

Так кажется именно от этой книжки в народ пошло выражение "мужской половой член" (там это есть, ей-богу). Ну и потом трансформировалось в МПХ
02.12.20 12:55
0 1

И автор затейник, и переводчик не подвел. Получился хороший контрацептив: читать с супругом/супругой на ночь - дикий гогот вместо секса.
02.12.20 12:54
0 9

Похоже, что-то с переводом напортачили.
02.12.20 12:50
0 1

Нет, это просто такой стиль подачи материала. Почитайте американский научпоп, да и просто учебники по гуманитарным наукам - там такое сплошь и рядом.
02.12.20 12:57
0 2

"Плохая книжка, без юмора" (с)
02.12.20 12:46
0 1

02.12.20 12:43
2 6

Увидев яблоко, я сначала подумал, что Алекс, наконец, издал свои кулинарные записки.
... какое разочарование.
02.12.20 12:32
0 0

Это про изгнание из рая 😄 Алекс до главы со змеем ещё не добрался.
Друзья, конечно, плохого не посоветуют...
02.12.20 13:08
1 2

"Глава со змеем" - интересный эвфемизм, запомню.
02.12.20 13:30
0 0

На часах с кукушкой, ржал аки конь. "Сейчас отсюда вылетит птичка" 😄 😄 😄
02.12.20 12:31
0 5

Зачем что-то читать когда придумали порнхаб?
02.12.20 12:28
2 1

эммм... структурность, системность, последовательность изложения, цикл колба в формировании навыков... ня? )
02.12.20 13:30
1 0

Ну, вообще-то это шутка была. Но где гарантия что в книжке обязательно будет все эти умные слова, что Вы перечислили?
02.12.20 13:40
1 1

Честность?
02.12.20 14:46
0 0

Ой, бляха! 😁😁😁😁😁😁😁😁 Я ничего не знал о сексе! Спасибо! (Десятое издание, ОБНОВЛЕННОЕ!) Смешно, до колик!
02.12.20 12:27
5 7

Вы отсмеялись? Тогда присядьте, а то упадете - книжица стоит 1200 рублей рублей в магазине издательства, а суммарный тираж по миру - 3 миллиона экземпляров!

И что? 🙂 Она от этого стала менее смешной? Если бы ее опубликовать с комментариями Алекса, это был бы всемирный хит! 😁😁

После первой цитаты про часы, сразу вспомнил потрясающий сериал "половое воспитание" там как раз есть эпизод где обыгрываются подобные инструкции ))
02.12.20 12:20
1 6

Думайте о влагалище, как о трубке длиной в четыре дюйма.
" У них там метрическая система. Они вообще нихрена не понимают, что такое четверть фунта."
02.12.20 12:17
0 49

Где-то на днях попалось о дипломатах.
«Как только, — как говорил помощник президента Никсона, — вы возьмете их за яйца, остальные части тела придут сами».
02.12.20 12:17
0 5

Тоже недавно это где-то слышал 😄
02.12.20 12:20
0 0

Cuius testiculos habes, habeas cardia et cerebellum
(если ты взял его за яйца, ты владеешь его сердцем и разумом)
- Лозунг какого-то гос. органа у Терри Пратчетта.
02.12.20 13:00
0 8

Неофициальный лозунг Квизиции.
02.12.20 16:01
0 0

Неофициальный лозунг Квизиции.
Кстати в русском переводе сохранилась игра слов с Inquisition и Exquisition?
02.12.20 16:06
0 0

помощник президента Никсона
“If you've got them by the balls, their hearts and minds will follow.”
Приписывается T. Рузвельту, что несколько раньше Никсона.
А так, я в эпиграфах асприновского мифа первый раз увидел.
02.12.20 16:26
0 2

И черного кобеля, знаете ли, не отмоешь..
"Ну да ну да, пошел я на хер"
02.12.20 12:09
4 22

4-е издание читалось бодрее.
Деградирует издание
02.12.20 12:08
0 6

"- Я пришел, чтобы исправить ошибку в книге, с которой вы все так носитесь.
- В Камасутре?!"
(С) "Догма"
02.12.20 13:07
0 23
Теги
Сортировать по алфавиту или записям
BLM 14
calella 104
exler.ru 105
авто 338
видео 2695
вино 280