Преклоняюсь перед французскими пацанами-виноградарями, придумавшими праздник "Божоле Нуво"! Особенно гениальна идея распространить этот праздник в другие страны - по проводившимся подсчетам 192 страны купились на эту прикольную разводку и теперь каждый год в конце ноября проводят у себя в кабаках эти празднования.

Нет, я ничего не хочу сказать - наверное, в регионе Божоле, что в Бургундии, это молодое винцо, может, еще как-то и можно пить - когда его только-только налили. Но когда эту фигню имеют наглость разливать по бутылкам и отправляют в 192 страны - вот за это уже нужно убивать на месте - разумеется, не веселых французов, которые всех шикарно поимели, а поставщиков из этих 192 стран, которые потчуют этой дрянью своих клиентов, причем за большие деньги.

Я первый раз это "Божоле Нуво" попробовал в кабаке. Зашли с приятелем отметить только что вышедшую книжку "Записки невесты программиста". Хотели взять бутылку приличного вина, но нам тут же навешали лапшу о "великолепном и потрясающем Божоле Нуво", на что мы сдуру купились. Принесли кувшин, разлили по бокалам. Мы чокнулись за "Записки невесты" и выпили. Невеста тут же умерла. Сдохла в страшных мучениях. Потому что нельзя наливать в бокалы эти прокисшие помои и называть это вином. Пусть даже молодым.

Позвали менеджера. Спросили, с каких это пор в этом вполне приличном кабаке посетителям наливают такой кошмар. Причем за хорошие деньги. Менеджер нам объяснила, что мы - два придурка, которые ни черта не понимают в вине, и что это - то самое потрясающее "Божоле Нуво", которое в это время пьют идиоты знатоки во всех 192 странах. Кроме Франции, решили мы, потому что во Франции производители должны валяться на земле от хохота, глядя как весь мир покупает этот кошмар.

Тогда мы не стали спорить, просто заказали бутылочку обычного Bordeaux, потому что мы - простые деревенские пареньки и в этой скисшей "благородной" бурде ни черта не понимаем. А что кто-то там пьет это все и радуется - так это же не наши проблемы, правильно?

Но меня потом все-таки мучила мысль: неужели это "Божоле Нуво" все-таки можно пить? Ведь не может быть, чтобы эти подлые лягушатники обдурили весь мир? И тут же сама судьба привела меня в супермаркет "Седьмой континент", где во время "Недели Божоле Нуво" (и еще месяц после нее) на самых хитовых местах стояли ящики с самым разнообразным "Божоле Нуво" - по забавной цене от 500 до 800 рублей за бутылку, то есть 18 баксов и выше.

Я обычно покупаю более скромное вино - за 300-400 рублей, не дороже (вкусы у меня плебейские, я с этим не спорю), но тут решил взять разных сортов на пробу - может, в ресторане вино скисло, а в бутылках - еще нет?

Домой специально пригласил хорошего знакомого, который пьет только французское вино и в нем довольно прилично разбирается, хотя крутым спецом он, конечно, не является.

Откупорили первую бутылку, разлили, попробовали. Все те же скисшие помои - другим словом это не назовешь.

- Что это за говно? - удивленно спросил знакомый. Он, как человек интеллигентный, всегда называет вещи своими именами.

Я объяснил, что это знаменитое "Божоле Нуво". От 18 до 30 баксов за бутылку.

Ну, подумали мы, может, бутылка такая попалась... Открыли вторую. Те же скисшие помои. Открыли третью. Вот тут проклюнулась надежда! Дело в том, что эти помои скисли еще не до конца. Они уже конкретно забродили, но еще не полностью скисли. На вкус это было как обычное молдавское молодое вино, которое забыли в кувшине и оно стало бродить. Такое уже не пьют, выливают. Мы тоже вылили. Открыли четвертую. Тоже забродившее, но не скисшее. Пятая бутылка была совершенно скисшая, как первая и вторая.

С тех пор мы больше нигде и никогда не пьем "Замечательное молодое вино Божоле Нуво" и другим не советуем. Впрочем, если это носит характер игры как дань уважения гениальности французских разводил, которые этот кошмар заставляют пить весь мир, - тогда да, из уважения - вполне можно. Пацаны заслужили!

Потихоньку смотрю сериал M*A*S*H. Пока в конце второго сезона, но буду смотреть все целиком. Штука все-таки гениальная: одинадцать сезонов сериала, где все действие происходит в малюсеньком госпитале в горах Северной Кореи, и каждая серия - просто блеск. Вот, блин, как надо сценарии писать и как надо уметь снимать. Что ни серия - кучу отличных хохм.

(Генри): Триста сорок долларов за лечение пятнадцатилетнего кота? Да они что, ему морщины подтягивали, что ли?

(Хокай): Как ты думаешь, если его собьет джип в душе - это покажется подозрительным?

(Траппер): Привет, Фрэнк.
(Хокай): Привет, Фрэнк.
(Фрэнк): Сколько можно издеваться?!!

В пятницу торчал в очереди в одной конторе пару часов. Книжку с собой сдуру не взял, SD-ку от КПК с целой библиотекой случайно оставил дома, в общем, делать было совершенно нечего. На столе там валялась книжка "Канкан для братвы" некоего Черкасова (как я выяснил, это псевдоним) с надписью "Убойно смешной детектив". Я так понял, что этих "убойно смешных" Черкасов накосил - штук сто (на "Озоне" его книжки занимают четыре страницы). В общем, я этот "Канкан..." как раз за пару часов целиком и прочитал. Читал и угорал.

Рецепт построения "убойно смешного детектива"(остальные, видимо, в том же ключе), в общем, простой. Есть некая группа крутых питерских братков - всякие там Ортопед, Комбижирик, Гугуцэ и так далее. Братки ездят на сумашедше дорогих тачках, фантастически умны, останавливающих их гаишников заставляют глотать свистки, за границей беспредельничают по полной программе (воруют что-то там из ООН, угоняют выставочную тачку прямо со стенда), а уж что они делают с бедными уродскими ментами (кстати, менты, судьи, следаки и прокуроры у Черкасова - почти сплошь евреи; вероятно, это что-то личное) - ну просто и не передать. Менты, разумеется, все поголовно тупые уроды, которых веселые братки имеют в хвост, гриву и другие места.

Параллельно повесть снабжается "веселыми" шутками собственного сочинения (например, Церетели в книге имеет фамилию Цинандали), чужими бородатыми хохмами и анекдотами, которые там произносит радио "Азия-минус" (видать, это тоже сугубо юмористическая переделка названия "Европа-плюс"), а также неожиданно всплывающими совершенно психоделическими рассуждениями на опять-таки еврейскую тему.

Иногда у Черкасова встречаются и подлинные откровения, например:

Денис на время отвлекся от обсуждения главной темы.
- Еврейского фруктика захотелось?
- Почему это? - патриот Горыныч отдернул протянутую к вазе руку.
- Да так, - Рыбаков пожал плечами. - У нас ведь половина нектарин из Израиля поставляется, а половина прямо тут производится. Из обычных персиков.
Даниил Колесников выпятил подбородок.
- Как это?
- Берут персик, безопасную бритву и соскабливают с кожуры весь пух. Получается гладкая нектарина. По цене, прошу отметить, в два раза больше, чем фрукт-прототип...

Но это все фигня. Главное - язык книги и персонажей! Самые любимые слова Черкасова - "сия", "зело" и "сотоварищи". "Сия" (чаша сия, ситуация сия) и "зело" (зело влипли, зело поскакали) встречаются на каждой странице - что в описании, что в диалогах, а "сотоварищи" встречаются везде, где должно быть "с товарищами" в варианте: "Гоныч сотоварищи прибыл", "Денис сотоварищи помчался".

Монологи и диалоги персонажей - дивные и удивительные. С коряво-высокопарного слога они с легкостью перемещаются на такой же коряво-высокопарный бандитский сленг - причем Черкасов предусмотрительно в скобках тут же дает перевод терминов, - а потом снова на высокопарный. Вот, например:

- Не исключаю. Трудовой энтузиазм наших ментов эквивалентен активности недавно пообедавшего ленивца, так что подобное развитие событий вполне вероятно.

- Пока не знаю, - Денис постучал согнутым пальцем по бордовой обложке Уголовного кодекса. - Но надеюсь, что сия умная книга подскажет мне путь к достижению нирваны.

- Отлично, - Денис ссадил с коленей заснувшую карликовую пуделиху Дашу и потянулся. - Сейчас набьем живот и приступим к визуализации планов по освобождению узника совести.

Там вообще много подобной прелести, просто лень книжку второй раз листать.

Еще мне очень понравилась манера тщательно расписывать тактико-технических характеристик всего, упоминаемого в книге вооружения, например:

- Посмотри, как он висит, - Эдиссон прикоснулся стволом своего "Смит и Вессона Ml7"<Револьвер производства США, предназначений для спортивной стрельбы или самообороны. Калибр - 5, 6 мм, емкость барабана - 10 патронов 0, 22 Long Rifle, начальная скорость пули - 210 м/сек, прицельная дальность - до 50 м. На револьвере предусмотрены крепежные места для оптического и коллиматорного прицелов и лазерного целеуказателя> к новенькому запорному устройству.

В общем, не зря провел время, не зря.

Интересно, ему за сотню-то книжек ни один редактор так ничего и не сказал о диалогах? Кошмар же полный...

Очень забавный ролик с гонками класса "Формула-1" между двумя пацанами, гоняющимися на задницах. Отличная идея и отличная реализация.

Click to see Video

Обнаружил, что на "Озоне" появился лицензионный фильм "Багси" - к счастью, с оригинальной дорожкой. Я его видел на кассете в совершенно омерзительном переводе, и фильм мне тогда резко не понравился. Но зная о том, что перевод может убить даже весьма классный фильм (как это было, например, с "Честью семьи Прицци"), я все хотел достать его с оригинальной дорожкой и пересмотреть.

Правда, цена там стоит какая-то веселая - вот такая.

Голландец Шульц коллегой Сигела никогда не был, хотя они оба и состояли в Синдикате. Коллегой Сигела был Мейер Лански (кстати, первый раз слышу, чтобы его называли Мервом - с чего это вдруг?) - они вместе выросли. Мейер же его и "отмазывал" перед руководством Синдиката, потому что Сигела много раз хотели убрать - уж больно много у него было тараканов в башке, из-за чего его прозвали Bugsy, что в данном случае переводится как "психопат". (Безвестные переводчики с кассеты эту кличку переводили как "Жучок", что в корне неверно - так же, впрочем, как и в случае перевода клички Ааронсона из "Однажды в Америке" как Лапша. Не Лапша он, а Башка.)

"Все гангстеры избегали попадать в газеты" - это не совсем так. Тот же Аль Капоне, известный как Шрам, обожал видеть свою физиономию в газетах и постоянно якшался с журналистами, чем жутко раздражал своего бывшего босса и создателя Синдиката Джонни Торрио.

"Но этот прыжок в Вечность стоил Багси жизни..." - сколько пафоса. На самом деле жизни ему стоили потраченные на строительство "Фламинго" 8 миллионов долларов вместо 2. Причем два с половиной из них сперла его маруха - актриса Вирджиния Хилл. Впрочем, ее-то потом деньги заставили вернуть и даже не убили. Почему, кстати, не сильно понятно.

Upd: Цену после моего письма исправили на 160 рублей.

Галлюцинации вообще довольно противны. Но через некоторое время ты учишься приспосабливаться к таким явлениям, как визит покойной бабушки, ползущей по твоей ноге с ножом в зубах. Большинство знатоков кислоты легко могут справиться с подобного рода вещами.

В очередной раз перечитываю. И в очередной раз пересматриваю. Кстати, кто смотрел фильм, но не читал книгу - прочитайте, оно того стоит. И фильм будет понятнее - все-таки кинематографическими средствами далеко не все можно передать. Хотя Гильям, конечно, книгу экранизировал просто гениально.

Кстати, я довольно долго искал диск с оригинальной дорожкой. Все-таки нашел.

Общий тираж разных изданий моего учебника по компьютеру "Укрощение компьютера" достиг 100 000  экземпляров - в издательстве сообщили, что заказали допечатку VIP-издания "Современная библия пользователя персонального компьютера 2006".

Конечно, до учебникового Олимпа пока еще скакать и скакать: у Виталия Леонтьева только одно издание "Новейшей энциклопедии персонального компьютера" продается более чем стотысячными тиражами, причем оно и понятно - учебник отличный.

Но общий стольничек для одного учебника в условиях, когда если пятитысячный тираж учебника распродается за год - это считается очень хорошо, - уже приятно.

Кстати, уже подготовил переиздание: ушла в типографию рукопись "Укрощения 2007" - там сильно обновлен раздел по железу, дописано несколько разделов в Windows XP, полностью обновлен раздел прикладных программ - описаны новые версии ACDSee, Outpost, Nero Burning ROM, "Антивирус Касперского" и так далее, добавлен подробный раздел о Nod32.

Четвертый учебник по Интернету все никак не уйдет из издательства в типографию, но в ноябре должен уйти. Также планируется довольно скоро собрать все четыре учебника по Интернету в один большой.

А все уже видели этих гунивингов - ну, странных молодых людей, которые ходят по улицам с перышками, приколотыми в районе жопы сердца, приветствуют друг друга словами "алампушка сексиримс" (или что-то в этом роде), поклоняются Гунилле из "Карлсона" и называют себя "окрыленными гуннами"? Вот ведь у людей крыша-то едет... Но безобидные, в отличие от многочисленных других обидных представителей.

У меня один знакомый этим делом заболел. Позвонил чуть ли не в час ночи и стал спрашивать, как бы ему перышко поудобнее приколоть. Ну я и сказал, как ему поудобнее это перышко вдеть, чтобы держалось. Что характерно, он не обиделся, а сказал: "Атилла простит". Конечно, простит, куда он денется-то...