Валерий Роньшин, "Детский садик №13". Отличная шизуха!

Один рассказик из этой книги - "Новая мама". Не самый лучший. Но трогательный.

Жили-были мама, папа и девочка Маруся. И всё у них шло прекрасно. Папа бегал по магазинам, обеды готовил, стирал, шил… короче, хозяйством занимался. Мама в цирке работала акробатом-эксцентриком: она складывалась в несколько раз и забиралась в малю-у-усенький сундучок. Зрители ей за это аплодировали, а в кассе ей за это платили денежки.

Ну а девочка Маруся ходила в школу.

Так они и жили.

Но вот в один прекрасный день… мама исчезла.

Неделю мамы нет, две недели… месяц… Как сквозь землю провалилась.

Девочка Маруся уже и волноваться начала.

— Не волнуйся, доченька, — успокаивает её папа. — Найдётся мама.

А тут звонок в дверь: дзинь-дзинь. Заходит в квартиру модно одетая женщина.

— Вот и мама пришла! — улыбается папа.

— Папа, ты что?! — говорит Маруся. — Какая ж это мама?!

А папа рукой машет.

— Доченька, ну не всё ли тебе равно? Была одна мама, теперь другая. Все женщины одинаковы.

А незнакомка потрепала Марусю по щеке и сказала:

— Новая вещь, детка, она завсегда лучше старой.

Потом к маминому шкафу подошла и створки распахнула.

— Ух ты! — обрадовалась. — Одёжки сколько! Да вся моднявая!

Звали новую маму Дарья Петровна. Работала она продавщицей. Пивом торговала.

Ну что ж… стали опять они жить втроём. Папа, Маруся и Дарья Петровна.

Да только с того дня снится Марусе каждую ночь один и тот же сон. Словно бы хоронят её на кладбище. И она присутствует на собственных похоронах. Но её никто не видит, кроме Дарьи Петровны.

А Дарья Петровна с нехорошей такой усмешечкой говорит:

— Вот ты, Маруся, и померла наконец.

В одну из ночей проснулась Маруся от страха и видит, что не у себя в кроватке она лежит, а в тёмном лесу.

Да ещё и связанная по рукам и ногам.

Еле развязалась Маруся и побежала домой. Прибегает — а там свадьба. Папа на Дарье Петровне женится!

Вбежала Маруся в комнату.

— Папа! Папа! — кричит. — Дарья Петровна меня связала и в тёмном лесу бросила!

А папа молчит и как-то странно на Марусю смотрит. И все гости тоже умолкли и тоже странно смотрят.

— Доченька, — наконец говорит папа. — Откуда ты взялась? Мы ж тебя вчера похоронили. И поминочки справили.

— Как похоронили? — обалдела Маруся.

— Очень просто, — отвечают гости. — Ты умерла, мы тебя в гроб положили, снесли на кладбище и в землю зарыли.

— Да! Да! — выскочила из-за стола Дарья Петровна. — Умерла, умерла, детка! Так что нечего тута… У нас и справочка с печатью имеется о твоей смерти.

И машет у Маруси под носом справочкой с печатью.

— Но папа, папа! — чуть не плачет Маруся. — Вот же я, живая! Неужели ты мне не веришь?!

— фу-у, — папа пот со лба вытирает. — Ну я-то, доченька, положим, тебе верю. Но это же ничего не значит, раз справка с печатью имеется.

— Да что ты с нею разговариваешь?! — орёт Дарья Петровна. — Не видишь что ли, что она самозванка! Гони её в шею!

— Вот именно, в шею! — подхватили гости. — Умерла так умерла!..

Папа обнял Марусю за плечи и шепчет ей на ухо:

— Доченька, ты бы, и правда, ушла отсюда. Погулять. А я тебе рубль дам. На мороженое. А, дочурка?..

— Мороженое, папа, стоит дороже, — со вздохом отвечает Маруся.

— А ты купи половинку. А то у меня только рубль. Остальные деньги Дарья Петровна забрала.

А Дарья Петровна их разговор подслушивает.

— Обойдётся без мороженого, — злобно шипит. — Ишь, наглая какая. Целое мороженое ей подавай. Сразу видно — самозванка. Та-то девка поскромнее себя вела.

Заплакала Маруся и побрела куда глаза глядят.

Брела, брела и забрела в самый дальний угол двора. На помойку. Смотрит: а на помойке сундучок валяется, с каким мама в цирке выступала. Подобрала Маруся этот сундучок, открыла…

А там — мама!!! — сложенная в несколько раз!.. Да не мёртвая, а живая!

Нет слов, как Маруся обрадовалась. Ну а уж как мама обрадовалась, тем более слов нет.

— Мама! Мама! — прыгает Маруся от счастья. — Как ты здесь оказалась?

— Как, как, — отвечает мама, а сама разгибается, сгибается, плечами шевелит; тело своё затёкшее разминает. — Папаша твой с Дарьей Петровной обманом засунули. Покажи да покажи, просят, как ты в такой маленький сундучок забираешься. Я и показала. А они сундучок на крючок и на помойку…

— Ни фига себе, — ахнула Маруся.

Короче, пошли они в милицию и рассказали всё как есть.

— Ни фига себе, — ахнули в милиции.

И тут же арестовали папу и Дарью Петровну. Посадили их в вагон и отправили в Сибирь. Папу на 10 лет, а Дарью Петровну на 20, потому что женщины дольше живут.

Ну а мама вскоре привела Марусе нового папу. Дядю Юру. Он художником работал. Деньги рисовал.

И стали они с тех пор жить богато и весело.

За три месяца с начала эпидемии.

Так, я не понял, а что за фуфломицын обогнал главный голиковский фуфломицын всех времен и народов - арбидол?

Читаем:

Ингавирин (Ingavirin/Имидазолилэтанамид пентандиовой кислоты/imidazolyl ethanamide pentandioic acid, IEPA): противовирусное от всех ОРВИ (адено, РСИ и гриппа). Механизм действия неизвестен, о действующем веществе как о противовирусном не знает никто, кроме производителя; очень постаравшись можно найти упоминания в исследованиях по лечению рака [76]. Cochrane Reviews 0; Pubmed 2 (российские работы без данных о рандомизации и ослеплении, в одной сравнение с арбидолом, в другой с осельтамивиром, в обеих ингавирин лучше всех); FDA 0; RXlist 0; ВОЗ 0; ФК (-). Ранее продавался как «Дикарбимин» в качестве средства для лейкопоэза. Входит в ЖНВЛП.

Ну, в добрый путь, в добрый путь...

Оциллококцинум, представляющий собой сахарные шарики, в которых типа как содержится одна миллиардная часть вытяжки из печени несуществующей в природе птицы - это вообще мое самое любимое, это вот прям самое гениальное!  На 285 миллионов наторговали, молодцы какие!

Напомнили в комментах о группе Kraftwerk - явном предвестнике Rammstein.

Отлично помню эту песенку - там во втором куплете "Я больше не могу молчать, я с вами танцевать готов...". Но клип первый раз вижу. А это 1978 год.

Сегодня слушаем композицию из девяностых: Whale - Hobo Humpin Slobo Babe. Обожаю такие слегка безумные клипы. Безумные и прикольные.

Совершенно завораживающие танцы в стиле "лунной походки".

В Испании уже несколько лет проводится очень вялая проверка по факту возможной коррупции в отношении бывшего короля Хуана Карлоса: он получил $100 миллионов на швейцарский счет своего офшора от саудовского короля Абдаллы - за посредничество при заключении контракта между Саудовской Аравией с испанскими компаниями на строительство железной дороги от Медины до Мекки и оснащение ее современными поездами.

Никакого судебного преследования при этом нет: до 2014 года король по своему статусу был защищен иммунитетом, так что теперь пытаются выяснить, удастся ли "пришить" королю какие-то коррупционные действия, совершенные уже после его ухода от престола.

Как известно, Хуан Карлос, страдает "Синдромом Бурбонов": эту фамилию в Испании то восстанавливали на троне, то свергали, после чего они жили в крайне стесненных условиях и были вынуждены выпрашивать деньги у друзей и знакомых. Вот Хуан Карлос и решил накопить себе немножечко денежек для пенсии, и у него это получилось - участие во всяких бизнесах, посредничество при заключении контрактов по всему миру по некоторым данным принесли королю состояние в 2 миллиарда евро.

В испанском издании El Confidencial любопытная статья "Juan Carlos I sacó 100.000 euros al mes en billetes de su cuenta suiza entre 2008 y 2012".

Там как раз расследуется история с этим швейцарским счетом, открытым на имя панамского офшора Lucum Foundation, чьим бенефициаром был Хуан Карлос. Именно на данный счет были переведены 100 миллионов из Саудовской Аравии - ну, просто как подарок Абдаллы старому другу.

Кратко - Хуан Карлос даже и не скрывал, что этот фонд ему полностью подконтролен. Через подставную швейцарскую фирму с этого счета выводились и обналичивались деньги неплохими суммами от 100 до 200 тысяч евро в месяц. Эти деньги Хуану Карлосу номинальными директорами швейцарской фирмы привозились налом в чемоданчиках, и король расписывался в получении.

Все это продолжалось до 2012 года, когда швейцарский банк заявил королю о своем недовольстве фактом существования счета офшора Lucum Foundation и тем, как с него сливаются деньги, после чего Хуан Карлос, недолго думая, перевел остававшиеся 60 миллионов на счет своей любовницы Коринны Ларсен (гражданка Германии датского происхождения). Кстати, та же Коринна Ларсен, сучка такая, через некоторое время через газеты стала обвинять Хуана Карлоса в финансовых злоупотреблениях.

Вот такие дела. Что там будет дальше? Да ничего, судя по всему, не будет, если они только не нароют какие-нибудь коррупционные схемы, работающие после 2014 года. Но вряд ли бы Хуан Карлос стал так палиться, он уже и так достаточно заработал, тем более что его сын король Филипп, который опасается, что коррупционные скандалы отца коснутся и его, отказался от наследства (и лишил Хуана Карлоса полагающейся ему выплаты в 194 тысячи евро в год), так что Хуан Карлос спокойно может потратить все на свои прихоти.

Что вам на это сказать? Только - it's good to be the king, однозначно!

Снимать еду – одно из самых любимых занятий людей со смартфонами. "Вкусные" изображения оперативно размещаются в соцсетях, а затем сотни хэштегов, содержащих слово «food» (по английски – «еда»), позволяют познакомиться с миллионами блюд, приготовленных по всему миру.

О законодательном аспекте этого занятия до поры никто не задумывался. Первыми тему затронуло немецкое издание Die Welt, сообщив, что в Германии ресторанные блюда охраняются авторским правом. Как рассказали в интервью представители юридической фирмы Lampmann, Haberkamm & Rosenbaum, речь идет о заведениях общественного питания высокого класса. Творения титулованных шеф-поваров рассматриваются как произведения искусства. Они не могут быть сфотографированы без разрешения; и еще одно согласие надо получать на размещение снимка в соцсетях. Обновленный в 2013 году федеральный закон устанавливает за данное нарушение высокие штрафы: от нескольких сотен евро в рамках досудебного разбирательства – до четырехзначных сумм в случае, если иск будет рассматриваться в суде.

Юристы напомнили еще об одной стороне съемки в немецких ресторанах. В ряде случаев она запрещена и в местах, где подают еду эконом-класса. Такие блюда, как картофель-фри, авторским правом не охраняются, но сам владелец заведения имеет право установить запрет или ограничение на съемку. Несколько лет назад таким заявлением встретил своих посетителей один из немецких ресторанов, специализирующийся на обычных стейках. Сейчас объявления о запрете съемок можно встретить и в других заведениях общественного питания. Обладателям фотокамер при желании поделиться своими гастрономическими впечатлениями сначала стоит внимательно осмотреться. (Отсюда.)

На первый взгляд, конечно, это звучит законченным кретинизмом, однако я бы не расслаблялся: в мире современной копирастии возможно и не такое. Впрочем, о каких-то реальных прецедентах судебных разбирательств подобного рода я не слышал. Но опасность такая есть, раз существует подобный закон.

Ой, а я как-то в Каннах в двухзвездочном мишленовском ресторане сфотографировал вот это произведение искусства: там одни кусочки были съедобные, а другие, как выяснилось, были керамические, так что я себе чуть зуб не сломал. (Там вообще ужин был фееричный.) Вот теперь боюсь, что меня могут штрафануть, а то ведь я раскрыл страшную тайну каннского двора...

Компания Samsung рассматривает возможность отказа от комплектных зарядных устройств.

Об этом сообщает ETNews со ссылкой на личные источники. Производители смартфонов считают, что у многих пользователей уже есть адаптеры питания дома, а отказ от них позволит снизить затраты на производство устройств.

Некоторые модели смартфонов Samsung могут лишиться адаптера питания в 2021 году – компания уже начала переговоры с поставщиками. Как отметили на ETNews, так Samsung хочет снизить расходы, которые растут из-за высокой стоимости 5G-компонентов и уменьшить влияние на экологию. В компании уверены, что за последние 10 лет развития рынка у пользователей дома накопилось достаточно зарядных устройств, чтобы убрать их из комплекта.

Samsung стала второй крупной компанией, которая откажется от комплектных адаптеров питания - в комплекте с iPhone 2020 года впервые не будет зарядных устройств и наушников.

Как и в случае с Samsung, в качестве причины называли дорогие 5G-компоненты. Сообщается, что Apple также откажется от базового адаптера мощностью в 5 ватт и 18 ватт: их заменят зарядные устройства на 20 ватт, которые можно будет докупить отдельно. (Отсюда.)

А что, гениально, я считаю! У многих пользователей есть адаптеры дома. И кабелечки наверняка есть. И инструмент для вытаскивания вставки под симкарты. Да и смартфон какой-нибудь старый где-нибудь завалялся, так что и смартфон можно в коробку не класть. Логика 80-го уровня, однозначно!

Вы, конечно, можете сказать, что Samsung и Apple - совершенно атомные жлобы с таким подходом! Я с вами, с одной стороны, соглашусь, но, с другой, скажу, что на самом деле они не так уж и неправы. Насколько я помню, что Apple, что Samsung и раньше-то жлобились поставлять со своими смартфонами адаптеры, поддерживающие максимальную скорость зарядки. (Apple, насколько я помню, черт знает сколько лет комплектовал свои айфоны адаптерами всего на 5 Ватт.) Например, у смартфона Samsung Galaxy S20 Ultra, стоимостью в €1300, в комплект входит адаптер на 25 Ватт, тогда как у самого смартфона заявлена 65-ваттная зарядка. И с топовыми айфонами, насколько я помню, такая же фигня: хотите зарядку максимальной мощности - покупайте адаптер отдельно за €35-55. Так что они просто решили не лицемерить. Зачем класть дешевый урезанный адаптер, если пользователю все равно покупать нормальный? Вот решили и не класть. 

Редкостные, конечно, феномены. Что интересно, ни Huawei, ни Xiaomi себе такого не позволяют: насколько я помню, они в комплекте к своим смартфонам кладут адаптеры максимальной мощности (за очень редкими исключениями).

Земля, наше время. Споры о глобальном потеплении не прекращаются, прогуливающие школу подростки бьют ботинком по столу в ООН и требуют от взрослых вернуть их украденное детство, ну и правительства большинства стран изыскивают способы что-то сделать с глобальным потеплением, а также выяснить, оно вообще существует или нет. 

далее...

Попалась где-то в ленте фотография футуристического фортепьяно - я аж онемел от восторга!

Пошел искать, что это, кто это и как называется.

Называется "Schimmel Pegasus Piano", создатель - Луиджи Колани. И это не синтезатор такой футуристической формы, а именно фортепьяно (ну, точнее, рояль).

И оно выпускается в нескольких цветовых вариантах.