Адрес для входа в РФ: exler.bar
Все-таки, "Собеседник" умеет иногда зажечь. Изредка. А то все Дина Гарипова, да Дина Гарипова. Обязательно выиграет, жаль что проиграла. Но тут утром просматривал это дело - наткнулся на милейшую статейку под названием "Академик Александр Полубатонов: Ад закрылся в 2002 году". И прям ностальгия меня пробила: как будто вернулся в лихие девяностые. Тогда статейки с такими полубатоновыми в каждом издании печатались. Потом вроде схлынули. А сейчас "Собеседник" воскресил былые времена. Цитирую.
Александр Петрович может вылечить любую болезнь одним движением руки. Буквально щелчком пальцев меняет, например, состав крови пациента – проводил такие опыты, причем результат фиксировали коллеги-специалисты.
Да вот просто - может вылечить любую болезнь одним движением руки. Но не хочет. Простым чихом останавливает реки, а пуком заставляет извергаться вулканы.
Кстати, пытался выяснить, чего он там академик - уж понятно, что не РАН. Оказалось, что во всем Интернете словосочетание "Академик Полубатонов" встречается только в этой статье "Собеседника". Так что он наверняка академик "Академии Рейки и Ом Шри Ауэробинда Швами Полубатонова и Синькова".
Но и не только в старости дело. Библейский Ной жил до 900 лет, и это – не красивая метафора или сказки. В давние времена так и было: 900–1000 лет – норма. А вот 60–70 лет, как сейчас, – это уже патология, так быть не должно.
Да, в молодости, помнится, я мог четверть выкушать. В давние времена 900-1000 лет - норма, говорит Полубатонов. Это не красивая метафора. И библейский Ной - не красивая метафора, Полубатонов с ним знаком. Переписываются во Вконтакте.
Вы знаете, что раньше в христианстве даже считали реинкарнации – земные воплощения души? При крещении младенца церковные батюшки заносили эту информацию в документы ребенка. Об этом говорили многие просвещенные умы и сто, и двести лет назад.
Что за бардак в башке этого старого хулигана? (с)
Человечество ждет, когда из НЛО начнут выходить «зеленые человечки» и знакомиться с нами. Да сама «тарелка» и есть пришелец, только его «тело» имеет другую, чем у нас, форму: кругленькую или приплюснутую. Но контакта не будет, – для них мы примитивны, мы же не разговариваем с муравьями!
А Полубатонов с ними разговаривает. Они ему на их муравьиную матку жалуются. Совсем, говорят, офигела тетка.
У меня есть снимки Бога-сына и некоторых святых. Я всегда, когда фотографируюсь, говорю: «Мои наставники-учителя, пожалуйста, подойдите ко мне» – и они все на снимках потом видны.
Но снимочки из скромности не показал.
«Нижний астрал» (в просторечии – ад) вычистила наша Школа еще в 2002 году (начали, а завершили чистку аж в 2008-м), – продолжает наш собеседник. – Так было необходимо, потребовали высшие силы – выпустить застрявшие 23 миллиарда душ, которые не могли подняться на более высокий уровень.
Их Школа вычистила. Ну, высшие силы попросили - вы же понимаете.
Больше всего проклятий и порчи по утрам – у главы нашего государства. Слишком многие желают ему зла.
– Сколько проклятий сегодня утром было на главе государства? – мой собеседник достает рабочую «энергетическую рамку». Одно вращение рамки означает 10 (проклятий, пожеланий зла). Рамка начинает бешено вращаться. – Видите? Поэтому я и мои ученики по утрам мысленно очищаем Владимира Владимировича от проклятий и дурного глаза. Ведь он – лицо государства, а Россия должна быть здоровой.
Какое счастье, что есть "Школа Полубатонова"! Владимир Владимирович без них бы не сдюжил. Вон как рамка бешено вращается! А Батонов ее раз - и остановил.
Вообще можно в течение полугода победить эту «воровскую мафию»: каждый день тестировать на детекторе лжи. В ФСБ давно используют детектор, в большой политике почему-то не хотят.
Да просто стесняются, наверное. Ведь победить воровскую мафию очень просто: достаточно каждый день тестировать на детекторе лжи. Спрашиваешь эту падлу: "Воруешь"? "Ворую", - отвечает падла, детектор детектирует, что не врет. Значит, все в порядке.
Смерть Бориса Березовского – начало очищения планеты.
Планетарного масштаба, значить, была личность, просто планетарного.
Скажи, дорогой "Собеседник". А сколько стоит опубликовать у тебя вот такую изумительную шнягу? Я думаю, что не очень дорого. Коплю деньги и скоро закажу статейку. Потому что мы с Бубликом сейчас основываем "Школу Рейки и Коленвала Бублик Сантори Какубин и Ом Шри Экслерино Помодоро". Надо бы ее прорекламировать, ладно?
Гугл-транслятор совсем офигел. Это название французского фильма, так он вместо перевода слов на русский дает американский вариант названия, который с французским коррелирует очень не сильно. Наши прокатчики назвали фильм "Маленькие секреты" - это, кстати, ближе к теме, нежели американский вариант.
Во дворах нашего городка нередко можно встретить маленькие агавы. Типа вот таких.
Оказывается, агава относится к семейству спаржевых. Вот уж не знал...
Господи, когда же производители догадаются встроить в смартфоны эту полезнейшую функцию, когда? Так задолбали эти вертикальные видеоролики из серии "Это я, Дмитрий Анатольевич, для твиттера снимаю"...
Отличный скетч обнаружил в дневнике grandeskimlatte (англ. с русскими субтитрами). Как раз для вечера пятницы.
Спасибо "Ленте" за интервью с этим Бугаевым-"Африкой". Интересно было почитать, во что ("Точнее, в какое", - поправил кот Бублик) превратился давешний мальчик Бананан. Оно, в общем, уже давно было известно, в том числе и от Троицкого, но из первых уст - прикольнее всего.
Сначала хотел что-то процитировать здесь, но потом понял, что бессмысленно. Там все интервью - законченная клиника.
Пока, мальчик Бананан, пока.
Полезный сайт, на котором можно сравнить размер и вес фотокамер.
Хайден Кристенсен и его брат Тов объявили о создании новой производственной компании Glacier Films. Парнерами Кристенсенов в этом предприятии будут Сарик и Гевонд Андреасяны и Георгий Малков. В ближайших планах новой организации создание одиннадцати кинокартин в течение трех следующих лет.
Андреасяны, Кристенсены и Малков планируют запустить в производство шесть игровых картин с бюджетом в пределах $10 млн и пять микробюджетных фильмов, затраты на которые не должны превышать $1,5 млн. Первой ласточкой должна стать лента «Ограбление по-американски*» (American Heist), ремейк «Большого ограбления банка в Сент-Луисе*» Стива МакКуина. (Отсюда.)
Не наврали, вот первоисточник.
Хайден Кристенсен, конечно, не бог весть какой актер (прямо скажем - очень ниже среднего), но даже в этом случае интересно, какая моча ему в голову ударила - сотрудничать с этим шариковым отечественного кино.
Наконец-то раскрыта великая загадка того, почему наши дебилы-локализаторы названия зарубежных фильмов не переводят, а дают совершенно от фонаря. А ведь казалось бы, что название должно быть защищено авторскими правами. Это ведь дело создателя фильма - какое этому фильму дать название. Что при этом требуется от локализатора? Адекватно перевести название. Если там в названии содержится какая-то идиома, которая будет непонятна нашим зрителям, то нужно подобрать аналог на русском. Все.
Ан нет, локализаторы как будто соревнуются друг с другом в том, как бы посильнее испохабить оригинальное название и придумать свое, максимально дебильное. В результате Killing Them Softly превращается в "Ограбление казино", Intouchables - в "1+1" (я бы очень хотел посмотреть в глаза уроду, который это придумал), Les Lyonnais в "Неприкасаемые", About Time - в "Бойфренд из будущего" и так далее.
Но теперь все выяснилось! Представитель одного из локализаторов (причем вроде и приличного локализатора) раскрыл нам глаза. Оказывается...
Поняли, дети? Названия дают не так, как их дал создатель фильма. Их придумывают локализаторы. В меру своих мозгов, которых там бывает очень и очень немного. Так что теперь можно не удивляться.
Фильм, о котором идет речь, называется Hummingbird, то есть "Колибри". А эффект там взялся оттуда же, откуда и колибри. Из киноторговой компании Вольга. Но вообще странно, что они Hummingbird не назвали "Ржавый диван", следуя этой прекрасной логике.
Последние 12 часов пытаюсь почитать френд-ленту в ЖЖ. И меня каждый раз встречает прекрасная физиономия Дронова, томительно скрывающегося в Калифорнии.
Zed's dead, baby. Zed's dead.
В смысле, что сервис развивается грамотно и активно. Чем больше эта хрень будет валяться, тем меньше будет нагрузка на серверы, которую, как нам много раз объясняли, создает кровавая гэбня.
"Это вы еще не видели, как п#здят крокодильчиков" (с)
Но смотрится классно, да.
Если я хочу купить кабриолет, а кризиса среднего возраста у меня нет - это что вообще означает?
Новая развлекуха от "Яндекса" под названием "Крипта". Анализирует ваше поведение в Интернете и выдает результат в виде диаграммы. Результат получается прикольный, но неоднозначный. Что я на 74% семейный человек - это в точку. Хотя я на 100% семейный человек. Что я на 11% мама - это наводит на мысли. Сова на 86% - это полный бред, потому что я конкретный жаворонок. С путешественником - правильно определили. А вот почему меломан на 16%, когда я меломан где-то на 1% - не понятно.
Жители третьей столицы России написали заявление в Следственный комитет России против порнозвезды Саши Грей, которая проедет через Казань в рамках пиара «Лады Калины»
Узнав, что известная порноактриса совершит автопробег на новом российском авто, активисты решили во чтобы то ни стало помешать кощунственной, по их мнению, акции. Возмущенные казанцы, готовы приложить все усилия, чтобы избежать черного пиара. Они считают, что плохая репутация звезды отрицательно скажется на продажах машины.
- Сегодня, я намерен написать заявления в следственный комитет на имя главы СК России Александра Бастрыкина. Ни для кого ни секрет, что «Лада Калина» находится не на пике популярности и после такой рекламы, спрос на машину вряд ли возрастет. Люди чисто психологически не смогут купить машину, зная что ее рекламировала порнозвезда. Это черный хорошо продуманный пиар, против российского автопрома. Это шаг против конкурентов, - сообщил лидер движения «Против преступности и беззакония» Дмитрий Бердников.
Напомним, что в мае известная бывшая порнозвезда Саша Грей собирается посетить Россию и проехать за рулем новой лады калины по «путинскому маршруту» от Владивостока до Калининграда. Вероятнее всего, что Казань войдет в число остановок звезды. За рекламу лады калины, звезда получит 500 000 долларов.
- Я например, после Саши Грей в Ладу Калину не сяду, мне зачем нужна опозоренная порнозвездой машина, думаю меня поддержат многие, - продолжил активист.
Лидер движения специально ждал приезда руководителя СК России в Казань, чтобы передать ему жалобу на Сашу Грей. (Отсюда.)
Странный он какой-то. На "Ладе Калине" ездил сам Путин. Ну, точнее, он ездил на трех "Ладах Калинах", потому что это ведро с болтами традиционно ломалось. Так вот, после Путина "Лада Калина" стала святой! Теперь никакая порнозвезда своей задницей или чем похлеще не может опорочить святую для каждого россиянина или даже казанца машину.
P.S. А как чудесно звучит фраза (из комментов): "Я - двумя руками за Сашу Грей".
Французский актер и гражданин России Жерар Депардье планирует в ближайшее время приступить к киносъемкам в России, пишет газета Le Monde. Актер сообщил, что сыграет первого президента Чеченской Республики Ахмата Кадырова в фильме «Сердце отца». Кинокартина будет посвящена восстановлению Чечни после войн. Съемки должны были начаться уже в конце марта. О своем намерении снять фильм о Чечне актер заявлял во время своего визита в республику в феврале 2013 года. (Отсюда.)
Кот Бублик изо всех сил пытается удержаться от комментария. Вот просто изо всех сил...
Upd: Пояснили, цитирую:
Директор Госфильмофонда России Николай Бородачев опроверг информацию о том, что Жерар Депардье сыграет роль первого президента Чечни Ахмата Кадырова, пишут «Известия».
«Хотя фильм называется «Сердце отца», речь не идет об отце Кадырова. Это совершенно другая история, больше похожая на боевик. Депардье воплотит на экране положительный образ чеченца», — пояснил Бородачев.
Положительный образ чеченца в исполнении этой пропитой бочки - это сильно, конечно.
Я Пола Джиаматти даже не сразу и узнал. Какой колоритный бандюган-то получился...
Ну и на закуску - самый главный метод устрашения. Татуировочка на ноге тоже вставляет.
В мае месяце в Калейе проходит очень интересный праздник "Город гигантов" - Ciutat Gegantera. В этом году он проходил 10, 11 и 12 мая.
В течение трех дней проходят всякие концерты и шествия гигантских фигур-кукол. Сделать такую куклу может кто угодно. Обычно эти фигуры изготавливают представители различных городков, расположенных на побережье, и они сами представляют свои поделки. Праздник проводится много лет, в этом году ему, если я не ошибаюсь, исполнилось 50 лет.
Вот как это все выглядело вечером 11 мая. (Все фото кликабельны.)
Антиквар из штата Джорджия, США, выставил на eBay документ, который якобы является рецептом напитка Coca-Cola, сообщает The Huffington Post. Стартовая цена лота составляет 5 миллионов долларов, без проведения аукциона рецепт можно купить за 15 миллионов долларов. (Отсюда.)
Тоже мне, великая ценность и великий секрет. На самом деле рецепт кока-колы известен давным-давно: "Возьмите на кило дерьма - кило сахара"...
Вот теперь москвичи могут смотреть свысока на эту замерзающую Европу.
Роспотребнадзор отказался пускать в Россию пять видов коньяка, которые собиралась поставлять в страну грузинская компания «Братья Асканели». По словам руководителя ведомства Геннадия Онищенко, предоставленная продукция даже не содержала коньячных спиртов. При этом вина той же компании к импорту допущены. (Отсюда.)
В винах, судя по всему, коньячные спирты содержались.
Кстати, была у меня одна история с этим грузинским коньяком. Был у меня в старые времена знакомый по имени Максим. Он учился на медика, поэтому отличался жизнелюбием и определенным цинизмом. (Никогда не забуду, как на одном из ужинов Макс на примере свиной рульки показывал, как нужно правильно вырезать опухоль.)
Как-то раз звонит Макс вечером и спрашивает, не нужно ли мне немножко грузинского коньяка по очень скромной цене. (А тогда потихоньку заканчивались безалкогольные времена, с алкоголем продолжались всякие сложности.) Мол, у него есть друг-грузин, так у того папа приехал в Москву и привез с собой немножко коньячка. Привез даже с излишками, которые они готовы продать хорошим людям.
Ну, говорю, конечно, я возьму немножко грузинского коньяка. Как не взять? Заодно с тобой и выпьем. Окей, отвечает Макс, тогда я тебе через часок это дело привезу.
Через часок раздается звонок в дверь. Открываю - а за дверью стоит что-то странное. Какая-то непонятная синяя бандура огромных размеров, которую с большим трудом удерживает Макс.
- Это что? - спросил я потрясенно.
- Это коньяк, - ответил Макс, протискиваясь в дверь.
- Никогда не видел настоящий грузинский мех для вина, - сказал я, помогая Максу втащить бандуру.
- Это не мех, это кислородная подушка на тридцать пять литров, - объяснил Макс, отдуваясь.
Из дальнейшего разговора выяснилось, что под "немножко" привезенного папой грузинского друга коньяка подразумевалась железнодорожная цистерна.
Как и куда мы потом разливали эти 35 литров - стоит отдельного рассказа. Достаточно сказать, что варенье из двух трехлитровых банок было безжалостно выброшено, потому что коньяк - он ценнее. Ну и я потом еще с месяц находил коньяк, налитый в самые неожиданные сосуды. Один из этих сосудов был вазой для цветов, которую накрыли газетой. Жене потом кто-то притащил цветы - судьба их была безрадостной. Равно как и вкус коньяка из этой вазы.
Кстати, как ни странно, со всей подушкой справились за каких-то полтора месяца. У меня сразу обнаружилось столько друзей, столько друзей. Все были готовы приходить в гости хоть каждый день.
Приехал объектив Olympus M.ZUIKO DIGITAL ED 12-50mm 1:3.5-6.3 EZ (эквивалент - 24-100 мм). Оказался небольшим по размеру, я почему-то думал, что он больше. А он где-то всего на треть больше ширика 12 мм. Ну, поснимаем, поизучаем...
Как же все-таки заколебали эти бесконечные российские праздники по полмесяца. Все-таки с Россией в умении отдыхать - никто не сравнится. Даже испанцы, которые что-то празднуют почти каждый день. Но у них, как правило, праздники происходят без отрыва от того, что они почему-то называют работой: пашут с утра до 13, потом резкий уход в сиесту и только самые стойкие потом напрягутся и откроются с 17 до 18, хотя большинство все равно будет сиестить до следующего дня.
Кстати, в наших краях тут несколько дней проходил интереснейший праздник "Город гигантов". Я поснимал - завтра выложу репортажик.
Съездили в Jardins de Santa Clotilde - это в Lloret de Mar. Мы не сразу нашли, как попасть в этот парк: в Интернете на сайте парка GPS координат нет как класса, на странице парка в Wiki GPS-координаты указывают на точку в 500 метрах от берега (спасибо большое), адрес же вообще ни о чем не говорит. Через Google Maps я адрес более или менее нашел, но оказалось, что туда на машине не проехать, так что навигатор все время приводил на разные улочки рядом, откуда в парк не попасть. Короче говоря, вот пешеходный вход в парк, а машину нужно оставлять где-то рядом. Нам потребовалось порядка 20-30 минут, чтобы овладеть этим знанием.
Тут погода была своеобразная: мы приехали в пасмурную погоду, ожидался дождь. Погуляли, погуляли, сначала распогодилось, потом опять все затянуло, потом снова распогодилось.
Вот вход в парк, когда распогодилось. Причем со стороны выхода из парка. Когда распогодилось.
Теперь о самом парке.
Сады святой Клотильды (Jardins de Santa Clotilde) были созданы в 1919 году. Маркиз Ровиральта задумал построить этот скромный парк для себя лично, для чего выбрал архитектора и ландшафтного дизайнера Николау Мария Рубье и Тудури, являющегося одним из лучших представителей пейзажного дизайна Каталонии. То есть губа у него была - не дура!
Для Николау Мария Рубье и Тидури это был, как я понял, первый подобный масштабный эксперимент, однако он замечательно освоил, как сейчас говорят, средствА на 24 гектара и сделал их в в стиле итальянского Ренессанса.
Террасы, дорожки, спуски и лестницы, скульптуры, фонтаны, пруд, побережье моря, ну и куча туристов в качестве бесплатного приложения. Парк, на самом деле, действительно замечательный, поэтому давайте посмотрим, что он собой представляет. (Все фотографии - кликабельны.)
Вошли мы в парк в пасмурную погоду, и нас встречали суровые статуи, задумчиво смотрящие в небо и грустящие о своих отбитых носах.
