Адрес для входа в РФ: exler.bar
Сегодня исполнилось 73 года сэру Полу. Маккартни, слава богу, в здравом уме, хорошо выглядит, дает концерты и даже что-то сочиняет - очень даже, скажу я вам, неплохо сочиняет, как минимум. Здоровья тебе, сэр Пол, гармонии с этим миром. Ты классный, твои песни классные, мы тебя любим!
Он гений, конечно. Просто гений. А на его 73-летие поставлю этот совсем недавний клип, который мне очень нравится. Клип совершенно потрясный. Только эти прекрасные люди могли прийти к сэру Полу сняться в его клипе. И они балдеют от этого. И я их прекрасно понимаю.
P.S. Ну вот какой он старичок? Сэр Пол зажигает, до сих пор! Живи вечно, сэр Пол!
P.P.S. Для меня эпох было четыре. Элвис Пресли, Фрэнк Синатра, Адриано Челентано, Пол Маккартни. Это из иностранных. Из российских - Майк, Цой и Гребень.
Ролик сделан с фотографий, полученных на Международной космической станции. Совершенно завораживающе. Лучше врубать в 4К. Автор, как я понял - 
Дмитрий Писанко.
P.S. Ссылочка для несчастных пользователей Apple - вот она. Я понимаю ваши проблемы и вам сопереживаю.
Шварц оттягивается к премьере нового "Терминатора". Очень прикольно.
Посоветовали послушать "Подъем" от 15 июня. Послушал, не пожалел ни разу. Доренко там знатно глумился над Барином и над Медынским. Просто отжигал. Вот тут можно скачать, вот тут - почитать. Но лучше слушать, потому что там Доренко еще и очень смешно под Барина писклявит.
Цитатки.
Он рассказывает об этом всем: президенту, мировым звездам. Он говорит: я дико клевый. Он писклявым голосом говорит, я так не сумею. Я Никита Михалков, дико клевый, с писклявым голосом. Ему все говорят: охренеть, можно мы вам дадим немножечко бабла? Он говорит: да пожалуйста, я все равно буду считать вас скотами. Но разрешу вам со мной выпить чашечку чая. Они создают общественную государственную организацию Российский фонд культуры ОГО РФК с участием общественных объединений и других заинтересованных и так далее. К нему входит Минкульт, в учредители, и за вход платит баблос. Все. Это советский Фонд культуры, бывший, а теперь он будет Никиты Михалкова, но туда Мединский подтягивается с министерством культуры. За это откатывает ему серьезный баблосец. Понятно.
...
Мединский Владимир Ростиславович. Родился в деревне Смела Черкасской области Украинской ССР. Это такая Украина – Украина. Дядько ходит какой-то, голый по пояс, в шароварах, и так далее. Дальше вся карьера Мединского – это способ зарыть всякое воспоминание о своей деревне. Он должен зарыть это так, чтобы никто не понял. Публицист, писатель, министр культуры, член высшего совета политической партии «Единая Россия», профессор МГИМО, член союза писателей России, лауреат множества собачьих выставок, доктор политических наук, доктор исторических наук, председатель российского военно-исторического общества. А также лауреат множества собачьих выставок. Где всюду был признан чемпионом породы. Был депутатом государственной Думы. Профессиональный специалист по пиар технологиям, прочно вошел в команду Путина. Я читаю Википедию, которую он же и написала наверняка. Вскоре превратился в одну из самых заметных фигур в российском истеблишменте, получил известность как эффективный лоббист. В центре его исторической прозы стоит фигура патриарха Гермогена. Написал первый исторический роман. Вообще первый исторический роман в России написал он, Мединский, не кто-нибудь. Великий человек, о чем мы говорим. И ему главное - не подходить к зеркалу. Если он подойдет к зеркалу, он увидит деревенского простофилю, дурачка. И он скажет: боже, можно я хотя бы позвоню Никите? И он позвонит Никите и скажет: Никита Сергеевич, здравствуйте, это я, Мединский, ну тот, знаменитый профессор двух наук, исторической, политологической, экономической, математической, всех наук профессор. Никита Сергеевич скажет: шарман, ну, Мединский, мон шер Мединский. Вовик, где ты, твою мать? Он: я уже на посту, скажите, князь, можно я буду тоже князь? Князь Владимир? То есть от плебейства возникает фигура Никиты Михалкова…
Трейлер просто шикарный. Но ждать еще целый год.
Выложили плиткой террасу под обеденный стол, сделали небольшой садик на том пятачке, который под это дело оставался: газончик, глициния, лимонное дерево и девять кипарисов. Установили систему полива - без этого тут нельзя, садик не выживет.
Садовник настраивает время полива и спрашивает нас, во сколько это дело включать. Предлагает два часа ночи. Да не надо два часа ночи, говорим мы, ставь на одиннадцать вечера.
- Как?!! - недоуменнно спрашивает садовник, - Как на одиннадцать вечера? Это же самый ужин, вы же за столом будете сидеть.
Объясняем ему, что мы ужинаем в семь вечера. Поэтому в одиннадцать за столом никто не сидит.
- Вы, русские - очень странные, - говорит садовник. - Как можно ужинать в семь вечера?!!
И это еще что. В Мадриде нормальные люди ужинают в полночь, как мне рассказывал один коренной мадридец.
Так что не понять простому каталану нежную русскую душу. Все у нас не как у людей.
А у местных процесс питания расписан четко. Утром дома - обычно только чашка кофе, больше ничего. Затем где-то в районе 11 утра - завтрак в ближайшей кафешке: кофе, круассан или бутерброд. Обед - строго с 14 до 15. (Поэтому мы, обедающие в 13, за шесть лет в Испании еще ни разу не заказывали столик в ресторане.) И обедают вполне плотненько: закуска, горячее блюдо и компот вино.
В районе 18-19 - полдник: пиво, чипсы, тапас или бутерброд. Ну и где-то в 22 (в наших краях) - ужин. Но нам с ужином в 19 - везет: так как место туристическое, рестораны в принципе где-то с 19 уже открываются - для туристов, которые ужинают очень рано. В той же Стране Басков (в Бильбао) в 19:30 ни в одном ресторане кухня просто не работала, поужинать было невозможно. Говорили, что начнут работать с 21.
У Прочитал там забавную фразу режиссера фильма:
Это была катастрофа: декорации построены, группа в простое, мы теряли время и деньги, – рассказал нам режиссер Леонид Квинихидзе, – А без главной героини как снимать? Выручил композитор Максим Дунаевский, который предложил: «А посмотри мою Наташу». Он на тот период встречался с Андрейченко. Кстати, после съемок они поженились. Я был с Наташей знаком. Настоящая русская красавица, пышная, круглолицая – как в «Сибириаде» у Кончаловского. Я не мог даже представить себе ее в роли Мэри. Не знаю как, но Наташе удалось за две недели похудеть – она стала другим человеком. Очень хотела сыграть Мэри! И она любила Максима. Наверное, секрет похудения такой: больше любить и меньше есть (смеется).
Да, я тоже поржал. Так любила Максима, что за две недели похудела. Хотя на самом деле общеизвестно, что она сильно похудела для роли в "Военно-полевом романе", который снимался незадолго до "Мэри Попинс".
Кстати, я вам сейчас страшную вещь скажу, только вы не обижайтесь. Мне Андрейченко в роли Мэри Попинс не понравилась совершенно. Во-первых, совершенно не такой типаж, как в книге. Во-вторых, что это за "настоящая леди", которая работает нянькой у детей? Вы встречали таких настоящих леди? Может быть, где-нибудь в столовых? Поварихами? Или уборщицами? В-третьих, строить леди у Андрейченко не получалось совершенно. Напыщенный вид и презрительный взгляд еще не создают настоящую леди. Ну и, в-четвертых, крики о "мисс Совершенство", когда ни на какое совершенство она не тянула и рядом - слегка раздражали.
А вот все остальные актеры в этом фильме - отличные. Особенно, конечно, Олег Табаков, который всегда - шикарен. И Ульфсака приятно было видеть, хотя говорил он голосом Абдулова, а пел голосом Смеяна.
P.S. А вот Анастасия Вертинская, которая изначально должна была играть Мэри Попинс, но у нее не сложилось с режиссером - смогла бы, на мой взгляд. И леди бы изобразила как надо.
Доренко сегодня зажигал в своем "Подъеме". Я скачиваю подкасты с сайта "Говорит Москва" и слушаю на прогулке. Глумится он очень качественно.
На "Кинопоиске" обнаружил ссылку на свою рецензию. И где, как вы думаете, я работаю?
Понятно, что они просто ссылаются на мою рецензию, перепечатанную на сайте "Эха" (и спасибо, что хоть так). Но я подумал, что правильно запретил "Эху" перепечатывать мои рецензии. А то получается, что я какой-то парень с "Эха". А я вовсе не с "Эха".
Между прочим, очень дельное предложение.
Роспотребнадзор предложил блокировать недобросовестные интернет-магазины.
Потому что в этой области сейчас творится полнейший беспредел. Существуют сотни и тысячи интернет-магазинов, которые занимаются откровенным жульничеством. Причем один и тот же жульнический сайт часто существует под десятками и сотнями различных вывесок. Вот тут, например, рассказывается об одном таком разводилове, существующем под кучей различных названий - Альянс Трейд, Эстель, Кверта, Андромеда, Тимакс, Ренонс (Renons Electronics), Восход, Eklektika Electronics (Эклектика), Vialite Electronics (Виалайт), Sokol Electronics, TechResurs, Fenix (Феникс), Торглайн, Krocus Expos, Крафт (Kraft Electronics), Техно Парк, Техно Сити, Мираж (Mirage), Lotos, Norton, Эллада, Техносфера, Центр Бит и так далее.
Причем суть развода примитивна до безобразия. Они у себя на сайте (сайтах) пишут, что вот прямо сейчас проводится акция, по которой вы можете купить iPhone 6 (Samsung 6S и так далее) по цене в два раза меньшей, чем этот смартфон обычно продается. Но деньги нужно перевести вперед.
И вы представляете, находятся идиоты (иначе их назвать как-то трудно), которые доверчиво переводят свои кровные этим жуликам. Магазинчик денежки получает, а товарец не привозит. Вот гады, да? Потом оказывается, что это совсем мутная шарашкина контора, зарегистрированная на какого-то бомжа-алкаша, физического адреса у них нет - в общем, денежки пропали.
Ну, идиоты - идиотами. Но почему такие магазины существуют, чувствуют себя совершенно комфортно и никакие правоохранительные органы ими не интересуются - вот это уже безобразие полнейшее. Так что предложение Роспотребнадзора, как я считаю, вполне правильное - так по крайней мере их будут хотя бы блокировать. Раз уж никто не озабочен тем, чтобы этих жуликов посадить.
В конце статьи о жульнических магазинах, на которую я выше сослался, содержатся претензии к "Яндексу", с помощью которого эти жулики рекламируются. Претензии, на мой взгляд, совершенно несостоятельные. С какой стати сам "Яндекс" должен решать, кто у него рекламируется - жулики или не жулики? Это дело соответствующих органов, а не "Яндекса". В конце концов, и вполне нормальные честные магазины проводят всякие акции и распродажи. Их тоже считать жуликами?
P.S. Ну и уместно будет вспомнить знаменитые скандинавские аукционы. Сайтов с этим лохотроном до сих пор - миллион. Бодренько работают, бодренько обирают все тех же идиотов. Оно и неудивительно - идиотов много, хватит на всех жуликов.
Когда я писал обзор планшета Nokia N1, то еще не существовало способа установить на этот планшет сервисы Google, а без них, понятное дело, и планшет - не планшет. (Особенно учитывая тот факт, что большинство пользователей всякие контакты, расписание и так далее хранит в учетке Google.)
Но прогресс не стоит на месте, и умельцы с очень полезного сайта 4PDA все-таки нашли способ получить ROOT на устройстве и установить туда сервисы Google. (За описание способа большое спасибо пользователю с ником CTPAHHuK.)
Я это все проделал, ROOT получил, Google Play установил, так что теперь Nokia N1 стал полноценным планшетом. Напомню, что по дизайну он сильно напоминает iPad mini, пропорции экрана у него 4:3, а не 16:9, у него очень качественный дисплей и отличные показатели работы от батареи: видео на тесте он мне крутил 12,5 часов.
На Яндекс.Маркете его предлагают за 17-18 тысяч рублей, в китайском интернет-магазине TinyDeal, откуда мне его и прислали, он стоит 16854 рублей ($317).
А теперь - подробная инструкция по получению ROOT и установки туда сервисов Google.
1. Скачать и установить соответствующий ADB-драйвер.
2. Скачать архив с комплектом гугловских сервисов.
3. Скачать программу SuperSU - для получения root-прав.
4. На планшете включить отладку по USB. Для этого зайти в настройки "About tablet", там 8 раз тапнуть на Build number - появится пункт Developer options, в нем включить отладку по USB и на планшете подтвердить постоянное разрешение доступа для компьютера, к которому он подключен.
5. На планшет закачать архив SuperSU и гугловских сервисов.
6. Скачать комплект для подключения Custom Recovery, разархивировать его в любую папку и запустить программу launcher.bat. Там сначала потребуют ввести слово ACCEPT.
Далее если программа выдает:
DEVICE STATUS: ADB-ONLINE
DEVICE STATUS: FASTBOOT-ONLINE
То значит - можно продолжать. Если DEVICE STATUS: UNKNOWN - то это означает, что или планшет не подключен к компьютеру, или не включен режим отладки, или не подтвержден доступ с компьютера.
Для продолжения нужно ввести пункт T4. Если все нормально, то через некоторое время планшет загрузится в режиме Custom Recovery.
Там сначала надо выбрать пункт "wipe data /factory reset" (перемещение вверх-вниз клавишами громкости, выбор - кнопкой питания). После обнуления выбрать пункт "install zip" и выбрать архив с SuperSU. Потом устройство перезагрузить.
Дальше снова включить отладку по USB, снова запустить launcher.bat и после входа в режим Custom Recovery сделать "install zip" для сервисов Гугла.
Ну и все, после перезагрузки у вас появится нормальный Play Store и в разделе Accounts можно будет добавить учетку Google. Что и требовалось доказать.
Какие-то программы после этого могут начать глючить (у меня резко задурила Android Keyboard, которая все время сообщала об аварийной остановке), но это легко лечится: нужно зайти в настройки - Apps, там найти соответствующее приложение, отключить его, очистить все его данные и кеш, перезагрузить планшет.
Вот у меня на нем установлен ROOT.
Google Play.
Ну и Nova Launcher вместо Z Launcher, который мне резко не нравится.
Полет вроде бы вполне нормальный.
Да, два момента. Первый - интерфейс планшета будет на английском (французском или китайском), русского пока нет. Может, появится. Второй - я так понял, что обновления поверх всего этого ставить категорически не рекомендуется, потому что чревато опасностью превращения планшета в кирпичик. Так что за этим лучше следить.
Досмотрел пятый сезон "Игры престолов". Сегодня всю ночь снилось со всеми подробностями, каким образом Серсея расправляется с Его Воробейшеством. По-моему, я при этом даже аплодировал.
Ну, ждем шестого сезона. Его вообще собираются снимать в 40 минутах езды от меня - в старом городе Жироны. Надо будет скататься полюбопытствовать.
Ну, кто говорил, что с этой "Ракетой" Охлобыстин типа так прикололся? И кто мне не верил, когда я говорил, что мы еще об этом услышим, и что баблосиков на это "консервативное телевидение" они еще срубят?
Прошу - "Пореченков и Охлобыстин представили проект телеканала «Ракета»". Пишет "Медуза", пресс-конференция прошла в помещении ТАСС.
Всяких прилепиных, лукьяненко (Пилюлькин у себя в ЖЖ по поводу этой "Ракеты" даже что-то там хохмил, потому что был ни сном ни духом) и прочих гастелло туда еще не пригласили, но пригласят - уж вы, мамочка, не сомневайтесь.
Так что новому каналу - быть! Мы, консерваторы, в большом нетерпении и уже запаслись попкорном консервами.
Напишу здесь инструкцию по перепрошивке Lenovo Lemon K3 - вдруг кому пригодится.
1. Поставить драйвер USB, если он еще не установлен.
2. Включить режим отладки по USB (у Lenovo его можно включить в окнце выбора вида USB-соединения; ну или по классике: включить режим разработчика - 7 раз тапнуть по номеру сборки и в появившемся режиме включить отладку).
3. Найти нужную прошивку, скачать ее и записать на SD-карту телефона. Вот Cyanogenmod под него, который я и устанавливал. А вот MIUI.
4. В этих прошивках не установлены сервисы Google. А они нужны. Скачать их можно отсюда (выбрать нужную версию; для Cyanogenmod - Android 4.4.4). Скачать и тоже записать на SD-карту телефона.
4. Теперь устанавливаем кастомное рекавери. Вот комплект (он для обеих моделей - K30-W и K30-T). Его нужно скачать на компьютер и разархивировать в какую-нибудь папку. Подключить телефон к компьютеру по USB и на компьютере запустить start.bat. Там дальше надо будет раза три нажать на любую клавишу для продолжения.
5. Телефон загрузится в режиме Recovery. Там надо выбрать английский язык, затем сделать wipe data /factory reset. После этого там же выбрать Install zip и указать на SD-карте файл с прошивкой (Ceanogenmod, например, или MIUI).
6. После окончания установки снова выбираем Install zip и указываем архив с сервисами Google.
7. Выбираем Reboot - телефон загружается с новой прошивкой. Вот так на моем телефоне выглядит десктоп Cyanogenmod.
Хорошая заметочка про "диагностический комплекс", работающий по методу Фолля, о котором я сегодня утром писал - "Тяжело больная колбаса".
Приборчик, как выяснилось, работает четко: у колбасы все что надо определил. И интоксикацию организма, и напряжение иммунной системы...
Очень сильно чесались руки прошить в смартфончик Lenovo Lemon K3 что-нибудь более прикольное, чем их прошивка с оболочкой Vibe.
Установил кастомное рекавери. Прошил найденной для этого телефона Cyanogenmod. Посмотрел. Оно без сервисов Гугла. В топку. Прошил найденной для этого телефона MIUI. Оно без сервисов Гугла. В топку. Вздохнул, нашел их обычную прошивку (типа ту, которая была из коробки). Прошил. Оно с двумя языками (английский, китайский) и без сервисов Гугла. В топку.
Теперь надо искать нормальную европейскую прошивку. Это называется - дурная голова рукам покоя не дает...
P.S. Да понятно, что сервисы Гугла можно накатить вручную. Однако хотелось бы найти версию со встроенными сервисами, чтобы не геморроиться.
Upd: Да, согласен, поставить сервисы через тот же рекавери - никак не проблема. Теперь Cyanogenmod заиграл новыми красками, прикольно.
Целительница Джуна Давиташвили задолго до смерти изобрела аппарат, который способен исцелять от самых опасных недугов. Евгения (Джуна) Давиташвили, похороны которой пришли 13 июня на Ваганьковском кладбище в Москве, оставила в своей квартире чудо-изобретение: биокорректор «Джуна», который может помочь людям в излечении заболеваний, от которых ранее бесконтактным массажем лечила сама целительница. Однако судьба аппарата находится под угрозой: воюющие за миллионное наследство Давиташвили племянники могут выбросить технику на помойку. «Собеседник» первым сфотографировал изобретение Джуны. Но аппарат, который якобы исцеляет от самых опасных недугов, она не успела передать людям. (Отсюда.)
Ну все, у человечества больше не осталось надежды. Джуна не успела передать людям аппарат, унутре которого неонка исцеляет от самых опасных недугов. А теперь племянники могут выбросить технику на помойку. А ведь на ней столько бабла можно было бы поднять!
Помнится, в девяностые почти на каждом шагу открывались "медицинские" кабинеты, где всякие шарлатаны ставили "диагнозы" и даже "лечили" самые разнообразные болезни с помощью всяких чудодейственных аппаратов. В подавляющем большинстве, кстати, использовались приборчики, которые проводили "диагностику" по так называемому "методу Фолля". Это очень прикольная штука: вам измеряют электрическое сопротивление кожи на пальцах рук и ног, а затем проводят "диагностику" по полученным данным, используя метод гадания на кофейной гуще. То есть "доктор" смотрит на полученный график, тычет пальцем в цифру замера одной из точек и говорит: "А вот печень-то у вас, батенька, пошаливает. Надо лечиться". Особо наглые еще и утверждали, что сам факт измерения уже является "лечебным". И, соответственно, взимали за это дополнительные деньги - мол, вас и диагностировали, и еще и полечили.
Причем в качестве доказательства проводили повторные замеры - и там на графике появлялись уже другие цифры. (Чем так называемый "метод" Фолля и хорош: все время выдает разные результаты, так что разводить лохов с его помощью - проще простого.) Ну, типа уже подлечили, уже печенка не пошаливает.
И если вы думаете, что сейчас этот "метод" не используют для развода - да еще как используют. Простейший поиск в Интернете выдал десятки предложений прийти и отдать свои денежки за то, что вам погадают на кофейной гуще электрического сопротивления вашей кожи. Такое разводилово просто так в неизвестность не уходит, они еще на этом долго будут денежки стричь.
Интересно, кстати, по какому принципу работает таинственный аппарат Джуны, который она не успела передать человечеству? Я думаю, что примерно по такому же. Впрочем, не успела - и не успела. Все, человечество, вешайся.
P.S. Ставлю $1000 на то, что на рынке скоро в продаже появится "уникальный лечебный аппарат Джуна". Стоить будет тысяч пятьдесят - там же аж три одинаковых генератора. Один диагностирует, другой лечит, третий ворожит на приход денег.
Upd: Думаю, многие догадались, что даже фото аппарата способно излечивать любые болезни.
Хочется, конечно, съездить и в Копакабану, и в Бразилию, и в Латинскую Америку. Пока довольствуюсь видеоклипом на знаменитую песню Бэрри Манилоу. Her name was Lola, she was a showgirl.
Ну и как это выглядело в "Друзьях" - любимая сцена. Одна из.
