Адрес для входа в РФ: exler.bar
Забавный и полезный сервис - Бабло. Вводите свой ежемесячный заработок - хоть в долларах, хоть в евро, хоть в рублях. После этого получаете информацию о том, сколько зарабатываете в день, час, минуту и секунду. А главное - сколько денег вы уже профукали, сидя и пялясь в эту страницу. Очень полезно открывать этот сервис, вводить данные, потом идти читать блоги или форумы, а после этого смотреть, сколько натикало - впечатляет, между прочим.
Наткнулся в "Огоньке" на интервью с Сергеем Зверевым, опубликованном в статье "Мегазвезды мегаполиса". Там сначала идет интервью с Собчак по поводу ее реалити-шоу, но оно не слишком интересное - интервью как интервью. А вот со Зверевым интервью - это просто отвал башки. Я и не знал, что это он придумал реалити-шоу, что он - единстванная экстра-мега-супер звезда, на которую ориентируются во всем мире, и что вообще - никакие пьеркардены и жанполиготье рядом с ним, экстра-мега, и рядом не валялись. Читал и просто рыдал. Я думал, что Зверев - обычный пригламуренный андроид. А он, оказывается, просто ЗАЙЧЕГ!..Цитаты:
Я сделал рейтинг всему каналу. Я ввел моду на реалити-шоу. После меня другим артистам было легче. Но ведь у многих из них так и не пошло. Мне повезло. Еще мне повезло, что у меня есть подруга Ксюша Собчак. Она оказалась очень хорошей ученицей. Она отслеживала все мои программы, изучала.
У меня уже давно своя линия косметики, я пользуюсь своими рецептами. Я рад, что за мной следуют другие страны. Берут пример с хорошего.
У вас есть диктофон, вы напишете, как в диктофоне. Если вы не понимаете, я же не могу перейти на ё… твою мать. Вы не парьтесь, потому что у вас мозгов не хватает. Кому надо, поймут. Профессия суперзвезда — очень сложная. У суперзвезды не все должно быть гладко. Иногда звезда должна быть в шоке. Иногда звезда должна устроить пиз…ц по полной программе. На то она и звезда. И это моя профессия.
Вся страна одевается, как одеваюсь я. Вся страна делает то, что делаю я. Но если это так плохо, зачем вся страна это делает? Я уже не говорю о звездах. Я надел цветочек, и звезды надевают цветочек, я надел блестки — и мои коллеги их надевают, я употребил какое-то выражение, и они его употребляют… Это значит, звезда востребована, звезда мегапопулярна, звезда в хорошей форме.
Я ввел моду на мат. Посмотрите: КВН, «Комеди клаб» — везде после меня стали материться. Но не всем это идет. Я родился в Сибири. И там все выражаются. Там никто не говорит: «Извините-простите, положила головку на плечо», а сама оказалась предателем Родины. Там скажут: «Иди на х…». Но они не предадут Родину.
Меня либо любят и преклоняются передо мной, либо ненавидят.
И мне жалко тех дизайнеров, которые ни х… не понимают в музыке, и мне жалко тех музыкантов, которые ни х… не понимают в моде. Я сильнее, потому что я многогранная звезда. Меня раньше называли «король гламура», «фэшн-король». После моего перехода в другую профессию все титулы остались.
Но для меня это просто еще один этап в моей звездной профессии. Профессии суперзвезда.
ЗАЙЧЕГ! Зайчег, однозначно! По-другому и не скажешь...
Вот здесь можно себя симпсонизировать. Правда, чтобы добиться заметной похожести, нужно довольно долго тюнинговать результат. И фотку нужно закачивать не меньше, чем 640х480.
Я почти не тюнинговал и получилось вот что:
Я почти не тюнинговал и получилось вот что:
Недавно писали об одном придурке, который, чтобы ему было удобнее шлепать своими толстыми пальцами по iPhone, сделал операцию - "заточил" кончики пальцев под это устройство.
Фанаты Windows, впрочем, не отстают - один из них свой фанатизм также выразил в зримой форме. Вот такой.
Upd: Как выяснилось, и тут обманули. Как и в случае с мужиком с толстыми пальцами. Значит, нет фанатов на свете. Ну и ладно на самом деле! Значит, человечество все-таки лучше, чем о нем думают...
Фанаты Windows, впрочем, не отстают - один из них свой фанатизм также выразил в зримой форме. Вот такой.
Upd: Как выяснилось, и тут обманули. Как и в случае с мужиком с толстыми пальцами. Значит, нет фанатов на свете. Ну и ладно на самом деле! Значит, человечество все-таки лучше, чем о нем думают...
Если вас замучили ставшие очень модными англоязычные названия должностей - все эти топ-менеджеры, клининг-менеджеры и так далее, можно перейти на немецкие аналоги - это звучит на порядок более внушительно. Вот отличная табличка названий основных офисных профессий.
Как это все звучало по-старому? Гендиректор сказал исполнительному поговорить с главным админом, чтобы тот перестал мотаться с водителем, вернулся в офис и открыл кабинет для того, чтобы выездной админ мог забрать свои диски, да и уборщица прибралась в помещении.
А теперь: Фюрер сказал гешефтфюреру поговорить с гроссраухермастером, чтобы тот перестал мотаться с панзерфарером, вернулся в офис и открыл кабинет для того, чтобы штурмраухермастер мог забрать свои диски, да и путцфрау прибралась в помещении.
Звучит!
Как это все звучало по-старому? Гендиректор сказал исполнительному поговорить с главным админом, чтобы тот перестал мотаться с водителем, вернулся в офис и открыл кабинет для того, чтобы выездной админ мог забрать свои диски, да и уборщица прибралась в помещении.
А теперь: Фюрер сказал гешефтфюреру поговорить с гроссраухермастером, чтобы тот перестал мотаться с панзерфарером, вернулся в офис и открыл кабинет для того, чтобы штурмраухермастер мог забрать свои диски, да и путцфрау прибралась в помещении.
Звучит!
Бад Леша выдал совершенно роскошный список утренних пожеланий жене. Он как бы субъективный, но мне кажется, что подойдет большинству семей, где жена встает раньше мужа.
А я тут подумал: как хорошо, что я встаю раньше всех...
P.S. Оттуда же шикарная цитата - Лешин коммент:
В ее сумках всегда такой беспорядок, что она не найдет. Она вообще не внимательна к бумаге. Однажды она составляла список, что купить в Фуршете. Я на этом желтом "постике" незаметно дописал "огурец, размером с член Фабрицио". Она в магазине называла позиции вслух - дочитала аж до слова Фабрицио:))))
А я тут подумал: как хорошо, что я встаю раньше всех...
P.S. Оттуда же шикарная цитата - Лешин коммент:
В ее сумках всегда такой беспорядок, что она не найдет. Она вообще не внимательна к бумаге. Однажды она составляла список, что купить в Фуршете. Я на этом желтом "постике" незаметно дописал "огурец, размером с член Фабрицио". Она в магазине называла позиции вслух - дочитала аж до слова Фабрицио:))))
Чер-ский бросил ссылочку на классную игрушку - ударная установка для пальцев Finger Drums. Там написано, что "можешь стать Ринго, постукивая пальцами" - не очень, правда, понятно, почему Стар выбран в качестве идеала барабанщиков, ведь он, при всей любви и уважении, барабанщик-то довольно слабый.
Сейчас бы эта установочка была бы мне очень в жилу. Когда я был маленький, установочка была большая. Вот такая:
А сейчас как раз самое оно - вон та, для пальчиков.
Монетный двор Новой Зеландии вводит в обращение серию серебряных двухдолларовых монет, посвященных рассказам Артура Конан-Дойля о Шерлоке Холмсе и докторе Ватсоне. Все бы ничего, однако изображения на монетах приводят в легкое недоумение:
То ли они фанаты советской постановки (блестящей, конечно, но не сильно коррелирующей с духом и стилем оригинальных рассказов Конан-Дойля), то ли это такой безмерный наивняк. В общем, непонятная история. Но изображения приведены на официальном сайте монетного двора, так что это не хохма.
А я себе такой комплектик бы приобрел - на память. Фильмы просто изумительные, особенно "Собака Баскервилей".
А я себе такой комплектик бы приобрел - на память. Фильмы просто изумительные, особенно "Собака Баскервилей".
А еще говорят, что китайцы наиболее экзотично пишут по-русски. Я тут, разбирая бумаги после поездки в Италию, обнаружил чудесный листочек, который вполне может поспорить с китайскими инструкциями...
Причем заметьте - это официальный буклет, который выдавали российским журналистам!
Причем заметьте - это официальный буклет, который выдавали российским журналистам!
Какой потрясающий заголовок у этой заметки:
Все мины посрывали алчные грибники, понимаешь! Мало им грибов...
От скуки врубил на кухне телевизор - хотел посмотреть Euronews. Переключал каналы и вдруг наткнулся на какое-то старое-престарое советское кино. Сюжет заинтересовал. Там было государство, где все поголовно врали. Тех, кто говорил правду, немедленно сажали в психушку, потому что они считались сумасшедшими. Граждане государства периодически выходили на улицу, чтобы потребовать выполнять свои конституционные права, и тогда на них набрасывалась полиция, избивала и сажала по тюрьмам.
Я аж офигел. Это же Советский Союз в чистом виде! Как такое кино вообще могли снять?.. Но через пять минут по антуражу и персонажам догадался, что это по Джанни Родари "Джельсомино в стране лжецов". Прикольно...
Kippie приводит очень забавный кусочек из стенограммы:
В.ПУТИН: Валерий Павлинович, можете быть спокойны. Работает у Вас Интернет.
В.ШАНЦЕВ: Я просто говорю, что надо кое-где подотключить, потому что это все-таки платная услуга. Надо сокращать расходы.
В.ПУТИН: Отключи, Леонид Дододжонович, отключи.
В.ПУТИН: Валерий Павлинович, можете быть спокойны. Работает у Вас Интернет.
В.ШАНЦЕВ: Я просто говорю, что надо кое-где подотключить, потому что это все-таки платная услуга. Надо сокращать расходы.
В.ПУТИН: Отключи, Леонид Дододжонович, отключи.
Я думал, что это только у нас феномены-депутаты требуют не произносить слово "доллар" - мол, доллар есть, а слова нет. В Латвии, как выяснилось, зажигают еще круче - вот прелестный абзац:
ETA сообщает, что комиссия решила не возбуждать дело против депутата Якова Плинера (ЗаПЧЕЛ) за то, что во время встречи с делегацией российской Госдумы депутат говорил по-русски. Возбудить дело просил его коллега Петерис Табунс (ТБ/ДННЛ), который посчитал, что поведение Плинера на встрече с российскими депутатами не соответствовало Конституции, где сказано, что государственный язык в Латвии — латышский.
ETA сообщает, что комиссия решила не возбуждать дело против депутата Якова Плинера (ЗаПЧЕЛ) за то, что во время встречи с делегацией российской Госдумы депутат говорил по-русски. Возбудить дело просил его коллега Петерис Табунс (ТБ/ДННЛ), который посчитал, что поведение Плинера на встрече с российскими депутатами не соответствовало Конституции, где сказано, что государственный язык в Латвии — латышский.
Не, ну не козел этот Плинер? Посмел заговорить с российскими депутатами по-русски! Продемонстрировал врагам, что знает этот чертов язык! Да его убить за это мало!
Бывшая секретарша приговорена к 8 годам тюрьмы за кражу секретов Coca-Cola.
Что странно, тетка хотела эти секреты продать Пепси. В чем смысл - непонятно. По-моему, что кока-кола, что пепси - варятся из одного и того же гуталина.
Что странно, тетка хотела эти секреты продать Пепси. В чем смысл - непонятно. По-моему, что кока-кола, что пепси - варятся из одного и того же гуталина.
Вчера на майкрософтовской тусовке на крыше Caesars Palace (что в Лас-Вегасе) неожиданно встретил Носика. На снимке ему наливают какой-то супец.
Интересно тут компьютерного мастера рекламируют. После фразы "Возможен выезд" сразу ждешь раскладки: "$100 в час, $300 за ночь"...
Только что сообщили: плоды опунции на Кипре называются прелестным словом бабасосика.
"Какой интересный язык!" (с)
"Какой интересный язык!" (с)
Если вы - девушка с лишними десятью килограммами и у вас есть "Газель", способная преодолеть 200 километров, прочитайте вот эту историю, и тогда ручаюсь - вы немедленно купите мобильник LG. И будете опять беременны. На 16-й неделе.
Если вы - не девушка, и у вас нет "Газели" - все равно прочитайте, потому что такого шедевра незамутненного рекламного идиотизма я давно не встречал. Читал - и плакал. Это просто праздник какой-то...
Сейчас Юля опять беременна - на 16неделе. Когда смотришь на трогательные отношения этих мужа и жен, пусть молодых, но уже «умудренных опытом» и жизнью невольно хочется улыбнуться. О настоящей любви между Юлей и Тимуром рассуждать не приходится. Это видно по их глазам.
Если вы - не девушка, и у вас нет "Газели" - все равно прочитайте, потому что такого шедевра незамутненного рекламного идиотизма я давно не встречал. Читал - и плакал. Это просто праздник какой-то...
Сейчас Юля опять беременна - на 16неделе. Когда смотришь на трогательные отношения этих мужа и жен, пусть молодых, но уже «умудренных опытом» и жизнью невольно хочется улыбнуться. О настоящей любви между Юлей и Тимуром рассуждать не приходится. Это видно по их глазам.
Прелестная история. 17 марта Drugoi у себя в ЖЖ опубликовал вот эту фотографию со своим стебовым комментарием - вот таким:
Из Лондона сообщают: королева Великобритании Елизавета II приняла в Букингемском дворце президента Ганы Джона Агиекума Куфуора с супругой Терезой и подарила гостям стеклянные бусы и новые рыболовные крючки.
Буквально через три дня эта фотографии публикуется в одной украинской газете с комментом Drugoi как с официальной информацией о встрече. Прелестно! Просто прелестно! А я-то думаю, откуда в газетах иногда появляются совершенно крышесносящие подписи...
Из Лондона сообщают: королева Великобритании Елизавета II приняла в Букингемском дворце президента Ганы Джона Агиекума Куфуора с супругой Терезой и подарила гостям стеклянные бусы и новые рыболовные крючки.
Буквально через три дня эта фотографии публикуется в одной украинской газете с комментом Drugoi как с официальной информацией о встрече. Прелестно! Просто прелестно! А я-то думаю, откуда в газетах иногда появляются совершенно крышесносящие подписи...
Очередная развлекалка - анализатор мыслей.
В Прибалтике продолжаются нападения людей на средства передвижения. Недавно я здесь писал о том, как один пьяный мужчина сбил автомобиль, а теперь еще хуже - девушка сбила трактор:
Совсем недавно в Прибалтике один мужик на "Бентли" врезался в другую машину в канаве. Нашел, понимаешь, место. А теперь еще круче: загадочный пьяный пешеход сбил машину.
Блин, ну хорошо что поймали. Но есть в этом какая-то загадка. Вы посмотрите, как в заметке педалируется тот факт, что пешеход был в черной одежде! Аж два раза упоминается! Вероятно, ему нельзя носить белое и надевать обтягивающее. А тот факт, что он был пьян еще с 1935 года - стало катализатором дезинтеграционных процессов, выразившихся в повреждении не в чем не повинной машины, которая тихо пересекала лесок в разрешенном месте.
Много загадочного в этой Прибалтике...
Много загадочного в этой Прибалтике...
Оказывается, есть вполне легитимный способ ездить пьяным за рулем. Но при этом должно быть выполнено несколько условий:
1. Автомобиль должен не состоять на учете - то есть быть с транзитными номерами, причем желательно просроченными.
2. У вас не должно быть водительских прав или они должны быть отобраны за пьянку.
3. Вы должны отказаться пройти освидетельствование.
И тогда гаишники не имеют права задерживать ни вас, ни ваш автомобиль. И вы спокойно садитесь пьяным за руль и едете куда хотите и как хотите.
Не верите? Это не хохма. Вот видеосюжет на эту тему.
1. Автомобиль должен не состоять на учете - то есть быть с транзитными номерами, причем желательно просроченными.
2. У вас не должно быть водительских прав или они должны быть отобраны за пьянку.
3. Вы должны отказаться пройти освидетельствование.
И тогда гаишники не имеют права задерживать ни вас, ни ваш автомобиль. И вы спокойно садитесь пьяным за руль и едете куда хотите и как хотите.
Не верите? Это не хохма. Вот видеосюжет на эту тему.
"Макинтош" развлекается примерно так же, как в старом анекдоте о мужике, который пришел в супермаркет за прокладками, а купил удочки, палатку и автомобиль с прицепом. Вот какое письмо Mac прислал Майклу по поводу перехода на Vista, цитирую:
Go beyond Vista. It's time to get a Mac. If you're thinking of upgrading to Vista, you'll probably need a new computer. Why not get a Mac? It's simpler, more secure, and way more fun. And it works with the stuff you already have, like printers and cameras.
Перевод.
Расширьте пределы Vista. Пора покупать Mac. Если вы хотите установить Vista, скорее всего, вам понадобится новый компьютер. Почему бы не купить Mac? Он проще, более безопасный и гораздо более увлекательный. И он работает с тем, что у вас уже есть - например, с принтерами и камерами.
А я-то в Эстонию через Нарву ехал. Надо было через Ивангород. Вон там какая интересная таможня...
Интересно, что они там такое продают в Эстонии, что получают такие деньги?
Под вечер обычно просматриваю в Google Reader свой набор RSS-лент разных сайтов и блогов. Натыкаюсь на рецензию, посвященную фильму "Интервью с вампиром: вампирские хроники". Думаю: что за придурок в 2007 году написал и выложил рецензию на фильм, которому сто лет в обед? Причем прошло секунд пять, прежде чем я понял, что это за придурок.
Итак, задача:
Какова вероятность того, что заглянув в "Кафе "Пушкинъ" в любое время дня и ночи, вы не встретите там Ускова?
Решившему - приз: несколько новых изречений этого достойнейшего представителя отечественного гламурья.
Вот эти изречения сразу, потому что задачку точно кто-нибудь решит - она довольно простая.
В субботу подсевший ко мне в Vogue cafe светский умница А. огорошил новостью. Алена Ахмадулина разводится с мужем (с Волком то есть) и выходит за Мамута. Свадьба якобы состоится в Венеции и обойдется в $ 2 млн. Я естественно сразу же вывалил эту информацию Ксюше Собчак и Ульяне Цейтлиной, с которыми ел крабов в новом новиковском ресторане "Недальний Восток". Девушки восприняли новость скептически.
Ясный пень, скептически. Я эту новость тоже воспринял исключительно скептически. Свадьба в Венеции за два лимона? Они что - бомжи, что ли? За два лимона там разве что маленькую семейную вечеринку можно сделать, а не свадьбу.
Ну и следующая цитата - просто, как обычно у Ускова, шедевр. Обожаю читать дневник этого человека! Просто обожаю! Вот цитата:
Еще обсуждали Дневники Достоевского, Джармуша и депиляцию (дескать если сделать депиляцию, секса точно не будет. Что-то вроде народной девичьей приметы).
P.S. Вот еще - исключительно хорошо:
Венеция хороша исключительно зимой. Диалог в гостинице Europa&Regina:
Моя жена (указывая на отрывающуюся застежку шубы): ОЙ, совсем болтается.
Ирина Хакамада: Ничего, здесь, как говорил Бродский, умирать - естественное состояние всего.
Я: Да уж. Город хорош для смерти и еще, пожалуй, для любви. Жить здесь несколько затруднительно.
Какова вероятность того, что заглянув в "Кафе "Пушкинъ" в любое время дня и ночи, вы не встретите там Ускова?
Решившему - приз: несколько новых изречений этого достойнейшего представителя отечественного гламурья.
Вот эти изречения сразу, потому что задачку точно кто-нибудь решит - она довольно простая.
В субботу подсевший ко мне в Vogue cafe светский умница А. огорошил новостью. Алена Ахмадулина разводится с мужем (с Волком то есть) и выходит за Мамута. Свадьба якобы состоится в Венеции и обойдется в $ 2 млн. Я естественно сразу же вывалил эту информацию Ксюше Собчак и Ульяне Цейтлиной, с которыми ел крабов в новом новиковском ресторане "Недальний Восток". Девушки восприняли новость скептически.
Ясный пень, скептически. Я эту новость тоже воспринял исключительно скептически. Свадьба в Венеции за два лимона? Они что - бомжи, что ли? За два лимона там разве что маленькую семейную вечеринку можно сделать, а не свадьбу.
Ну и следующая цитата - просто, как обычно у Ускова, шедевр. Обожаю читать дневник этого человека! Просто обожаю! Вот цитата:
Еще обсуждали Дневники Достоевского, Джармуша и депиляцию (дескать если сделать депиляцию, секса точно не будет. Что-то вроде народной девичьей приметы).
P.S. Вот еще - исключительно хорошо:
Венеция хороша исключительно зимой. Диалог в гостинице Europa&Regina:
Моя жена (указывая на отрывающуюся застежку шубы): ОЙ, совсем болтается.
Ирина Хакамада: Ничего, здесь, как говорил Бродский, умирать - естественное состояние всего.
Я: Да уж. Город хорош для смерти и еще, пожалуй, для любви. Жить здесь несколько затруднительно.
Антон прислал ссылку на творчество нашего мэтра с кепкой по случаю Татьяниного дня. Мэ(т)р поздравлял студентов с праздником. В стихах. Стихи не просто бесподобны, а... В общем, слов нет, читайте:
Вообще старикашка Фрейд многое бы сказал, услышав эти божественные стихи. О сублимации, о комплексах и так далее. 5 вкладных зачетов за ночь по демографии - на это не каждый студент способен, однозначно!
Видео также посмотрите, видео! Интересно, что Лужков под трибуной так активно делает руками, читая о проблемах демографии?
Видео также посмотрите, видео! Интересно, что Лужков под трибуной так активно делает руками, читая о проблемах демографии?
Как оказалось, поиск картинок может выдавать и более забавные вещи. Вот по этому запросу - смотрите какая прелесть...
Интересно, а Гергенрёдера-то за что?..
Вот здесь приведены избранные ответы врача на вопросы пациентов одного из киевских сайтов. Доктор - просто отвал башки, рекомендую. Вот самые лучшие...
Пациент: Моему сыну 8 лет. Ему сделали УЗИ правого яичка, его размеры 9*12*19мм. Является ли это нормой для его возраста или имеется вероятность гипоплазии? Спасибо за ответ.
Доктор: Будьте добры обратиться к детскому урологу, в нашей клинике такого специалиста нет. И обратившись к специалисту, не забудьте взять, кроме результатов УЗИ, еще и мальчика. И, кстати, а почему не сделали УЗИ левого яичка? Руки не дошли, недосуг было или электричество закончилось? С чем теперь сравнивать правое яичко? С запахом магнолий или цветом лица президента?
Пациент: Расскажите об анальном сексе
Доктор: Кому?
продолжение здесь
Пациент: Моему сыну 8 лет. Ему сделали УЗИ правого яичка, его размеры 9*12*19мм. Является ли это нормой для его возраста или имеется вероятность гипоплазии? Спасибо за ответ.
Доктор: Будьте добры обратиться к детскому урологу, в нашей клинике такого специалиста нет. И обратившись к специалисту, не забудьте взять, кроме результатов УЗИ, еще и мальчика. И, кстати, а почему не сделали УЗИ левого яичка? Руки не дошли, недосуг было или электричество закончилось? С чем теперь сравнивать правое яичко? С запахом магнолий или цветом лица президента?
Пациент: Расскажите об анальном сексе
Доктор: Кому?
продолжение здесь
Теги
Информация
Что ещё почитать
Возвратные штопоры батарейных петушков
08.12.2023
116
В роли Рикардо
21.03.2024
34
