Адрес для входа в РФ: exler.bar
В фейсбучной группе "Переводчики смеются" сегодня запостили забавную историю, которая мне раньше не попадалась. Попытался поиском обнаружить автора - пока не обнаружил, все сплошные перепечатки. Если вдруг кто знает автора - напишите в комментариях, плиз, я поставлю ссылку.
Говорят, что у нас в Америке полиция чуть-что начинает стрелять. Я не согласен. И вот почему. У меня есть друг Петя. И у него есть жена Мила, которую все называют Мила-Пила. Когда этот Петя со своей Пилой приехал в Америку, то машину он купил раньше, чем выучил английский язык. И вот как-то я приглашаю их к себе на дачу в Поконо. Объясняю на чистом русском языке: «Петя, выезжаешь на 280-ю, она переходит в 80-ю, на 284-м экзите выезжаешь и звонишь мне, я тебя подбираю». И добавляю: «Всё время ориентируйся на вывеску «Поконо». Поконо, если кто-то не понял, это дачная местность.
Где Петя переехал на 287-ю и при этом поехал в обратную сторону – на юг, я не понял, но теперь это уже не важно. И вот он едет-едет, едет-едет, а вывески «Поконо» всё нет и нет.
Через два часа его Мила включает свою пилу: «Как можно было не взять карту? Как можно было не выяснить куда ехать? Как я могла связаться с таким идиотом? Боже, как я могла так влипнуть?»
Тогда Петя думает: «Надо ехать быстрее, потому что на этой скорости она меня распилит раньше, чем мы доедем до этих Поконо».
Он нажимает на газ и едет так минут пять – не больше, потому что за ним появляется мент со своей светомузыкой и требует остановиться. Петя, новый иммигрант со старыми привычками, хватает бумажник и бежит к менту. Тот спокойно достает свой пистолет и говорит, что если Петя сейчас не сядет обратно в свою машину, он его убьет.
Петя не столько по словам, сколько по жестам, понимает, что с ним не шутят и возвращается в свою машину.
Мент прячет пистолет, выходит из машины, подходит к Петиной и говорит ему: «Дай мне свои водительские права» и показывает на бумажник. Петя опять все понимает по-своему и достаёт из бумажника 100 долларов. Мент ему говорит: «Если ты намерен мне дать не водительские права, а взятку на рабочем месте, то я на тебя надену вот эти наручники». И показывает ему наручники.
Мила, которая тоже не понимает, почему мент отказывается от 100 долларов, спрашивает: «Петя, что он от тебя хочет?»
Петя отвечает: «Я не знаю! Может предложить ему 200?»
Мила говорит: «Боже мой, почему я связалась с таким идиотом? Если ты не знаешь, сколько это стоит, так выясни у него!»
«Почему я идиот? – в очередной раз удивляется Петя. – Просто, когда мне показывают то пистолет то наручники, я немного нервничаю».
«Так перестань нервничать и выясни!» – говорит Мила.
«Хорошо, я сейчас всё выясню! – говорит Петя, потом поворачивается к менту и, как его учили на курсах английского языка, говорит: «Хэлло, ду ю спик инглиш?»
Мент удивленно: «Ду ай спик инглиш?!»
Петя ему: «Йес, ю! Ду ю спик инглиш?»
Мент – в полной растерянности, потому что никаких других языков кроме английского он не знает.
Киркоров сыграл Жар-птицу в третьем "Последнем богатыре". Выглядит это - осторожно! - вот так.
«Я уверен, что всем надоели за границей супермены и люди-пауки, — написал певец в своем Инстаграме. — Наши колоритные сказочные персонажи — Баба-яга, Водяной, Чудо-юдо и Жар-птица должны гарантировать нам „Оскара“».
Однозначно оскарами забросают, однозначно. Ну уж Удо-юдо точно должны наградить, мы же знаем, кто всем заправляет в Голливуде!
Кибермузей прошлого в будущем. Классно, понравилось.
Миронов акцентировал внимание на том, что российские власти недостаточно работают с молодежными добровольческими организациями. «Такое ощущение, что волонтерское движение само по себе, государство само по себе», — сказал политик.
В качестве позитивного примера взаимодействия с молодежными сообществами он привел случаи, когда власти привлекали уличных художников к благоустройству. «То, что называется артрит. То, что рисуют граффити. Когда это было стихийно, мы видели бетонные заводы вдоль железных дорог, но во многих городах решили, а почему бы не использовать, и унылые серые кварталы расцвели», — сказал он. (Отсюда.)
На эпохальное заявление Миронова уже откликнулась арт-студия "214art", в которой работают омские художники Алекс Мелентьев и Марат Абишев. Артрит размещен на Жигулёвской улице в Москве.
Мне понравилось, красивое.
Upd: Оказалось старое, да. Всплыло в ленте, а я не проверил. Но все равно красивое, не буду убирать.
У Лилии Ким прочитал забавное - ей дети рассказали о новых словах.
Cat person - это когда у человека только коты, никаких собак.
Dog person - это когда только собаки, никаких котов.
А вот когда и коты, и собаки - это вы bipetual получаетесь!
Ну и совсем тяжелый случай, это когда и собаки, и коты, и рыбки, и хомячки, и крокодилы - это panpetual.
Все-таки зря я недооцениваю YouTube, там нередко бывают очень полезные обучающие видео. Вот, например, ценный лайфхак от Жентуса - под полмиллиона просмотров, между прочим.
Забавно написано. Как простые крестьяне божье создание пощадили и от морока избавили.
- Слышь Егорыч, тут это...
Охрим запнулся, замялся было под пристальным, внимательным взглядом старосты. Затем, собравшись с духом, махнул огромной, заскорузлой ладонью и бухнул:
- Там ребятишки у болота... Вегана они видели, в общем.
Мужики переглянулись. Кузнец Василий Ипатьевич Котенький крякнул, повел чудовищными плечами и медленно поднялся из-за стола.
- Ты куда это собрался, Васенька? - прищурившись, спросил староста Алексей Егорович Вдругорядов.
- Так известно куда, - прогудел кузнец. - Домой, за ружжом. Не руками же его давить.
- Ты сядь пока, Вася, - ласково сказал староста.
- А чего садиться-то? - набычился кузнец.
- Сядь, я сказал, - вдруг негромко, но как-то очень значительно рявкнул Алексей Егорович.
- Ну, положим, сел, - потупился кузнец, опускаясь обратно на лавку.Седобородый староста с белой, как снег, головой строго постучал узловатым пальцем по столу.
- Хоть и веган - а все живая душа! А ты за ружье сразу. Креста на тебе нет, что ли!
- А чего креста, - исподлобья посмотрел на старосту кузнец, - Или забыл, как они Гришку-то в прошлом годе? А?
Некоторое время назад Кужугет удалой предложил переселить всех в Сибирь, в гиблые места. И туда же столицу заодно перенести.
Но на этом гениальные мысли у него не закончились. Теперь он озаботился выживанием всего человечества в преддверии парламентских выборов (а то голосовать будет некому). Как человечеству выжить? Очень просто - выкинуть на хрен холодильники, а то с ними не выжить. Добыл кролика - сожрал. Проголодался - пошел в лес, добыл кролика, сожрал. И никаких холодильников, уверен этот знаток человеческих душ.
Министр обороны РФ, президент Русского географического общества (РГО) Сергей Шойгу рассказал, что стремление к потреблению может привести к вымиранию.
"Выскажу мысль, которая, думаю, многим не понравится. Мне кажется, человечество семимильными шагами идет к собственной погибели. И причина тому - безудержное стремление к потреблению", - рассказал он в интервью журналу "Вокруг Света", приуроченном к 176-летию РГО.
"Ты добыл одного кролика - и будешь сыт. Но когда у тебя 10 тушек, тебе уже нужен холодильник, иначе мясо пропадет. Чтобы холодильник работал, необходима электроэнергия. Для этого требуется сжечь топливо. А его нужно вначале добыть… Но зачем тебе эти 10 кроликов?! Я мечтаю о том, чтобы однажды все поняли, что пора остановить эту безумную гонку потребительства", - сказал глава российского военного ведомства. (Отсюда.)
А вам как - понравилась мысль министра обороны?
Впрочем, может, он и не для нас это все говорил. Помнится, его дочурка некоторое время назад в Барвихе приобрела пару скромных участков земли стоимостью где-то в 9 миллионов долларов. Там вроде еще домину выстроили миллионов на 18-20. (Позже сведения о владельце этих участков таинственно исчезли из Росреестра.) Также, помнится, супружница Шойгу приобрела скромную квартирку площадью 218 кв. м в элитном жилом комплексе "Воробьевы горы".
Так что, возможно, это он все говорил для своих близких родственников. Мол, не надо хранить в холодильнике 10 тушек, храните только 5, спасите человечество от вымирания.
Александр Глебыч во вчерашней своей "Невзоровской среде" поделился интереснейшими сведениями о том, откуда вообще взялась художественная гимнастика.
И особые страсти, как все уже знают, вызвала художественная гимнастика, что для меня было неожиданно. Потом я выяснил, что художественная гимнастика – это тоже, оказывается, русская скрепа, причем такая, круче «калашникова» и священнее пельменей.
И в связи с этим я хочу спросить, кто-нибудь из вас знает, откуда есть пошла художественная гимнастика? Лиза, ты знаешь?
Л.Аникина― Ну оттуда же, откуда земля русская, я полагаю.
А.Невзоров― Нет, не совсем. У этого русского таинства очень специфическая родословная. Художественная гимнастика имеет чисто узбекское происхождение. И если вы когда-нибудь видели выступление художественных гимнасток, то должны были заметить, что эти мельтешения девиц выглядят очень надуманно и крайне нерационально. Девица одна на ковре кого-то дразнит, кому-то сдвигает ноги, кому-то раздвигает, кого-то приманивает, от кого-то спасается. Всё это остается неясным. И у зрителя возникает, по крайней мере у любого внимательного, четкое ощущение, что чего-то или кого-то еще на том ковре не хватает. Вот словно бы зрителю предлагают ровно половину события.
Если такое ощущение возникло, оно правильное, это действительно так. Там действительно должен присутствовать еще один персонаж. Это старая узбекская гаремная забава, возникшая в гаремах Бухары, возможно при эмире Данияре, но скорее всего, гораздо раньше. Просто подробности жизни и быта гаремов, как ты знаешь, были довольно долго время скрыты, не публиковались, это было тайной. Но вот то, что известно на сегодняшний день, эта версия гласит, что эмир Данияр испытывал под конец жизни – он был совсем старенький – огромные проблемы с потенцией, и для его возбуждения была придумана эта игра. Отсюда и лента, отсюда и булава, которой наложница, порхая, кувыркаясь, дразня старого эмира, то прикрывалась, то открывалась и обнажалась полностью. И под музыку эмир, пытаясь поймать грациозную шалунью, возбуждался все сильней и сильней. Она принимала все более рискованные позы. Эмир, наконец, раскалялся и дальше уже можно и не продолжать.
Данияр помер, но в гаремах эта игра стала очень популярной. Сперва во всей Бухаре, потом в Самарканде, в Хорезме, в Хиве. И даже когда шейхи, эмиры ездили с боевым активом своего гарема куда-нибудь в путешествие в Европу, то они, как правило, тоже эту игру практиковали. И в Париже ее подглядел за большие взятки, большие деньги Эмиль Жак-Далькроз – это один такой очень известный французский балетмейстер, композитор. И он ввел ее в таком усеченном виде в обиход в своих балетных студиях. Потом через его учеников она пришла в СССР и в результате распространилась.
И в результате вместе с спортсменкой должен бегать голый эрегированный старичок в чалме, чтобы действие было бы законченным, и ловить проказницу. Примерно так, как это делают на яхтах российские олигархи. Она должна дразнить, порхать, уворачиваться и выполнять фигуры. И старичка сейчас не хватает. Если бы старичка ввели, это бы добавило художественной гимнастике бешеной популярности, может быть сделало бы самым массовым по просмотрам и рейтингам видом спорта. Совершенно не обязательно ведь все доводить до того логического конца, которым все завершалось в раскаленных гаремах Хорезма или Самарканда. Но это лирика, это так, для сведения.
Всегда с большим интересом слежу за продукцией фирмы Caviar, которая нашла совершенно верный подход к бизнесу. В этой компании берут какой-нибудь очередной айфон, делают ему предельно китчевый дизайн из золота, брульянтов и прочих побрякушек, ставят цену в тысячи, а то и десятки тысяч долларов, после чего эту продукцию отлично покупают всякие госчиновники, потому что оно и отвечает их чувству прекрасного, их необходимости демонстрировать лояльность (портрет Путина на айфоне Caviar делала неоднократно), и их понятиям-понтам, ведь покупать смартфон за какие-то жалкие полторы тысячи долларов для них - унизительно. Вот за 10-12 тысяч долларов - другое дело, конечно.
Так вот, компания Caviar выпустила новый вариант дизайна - благочестивый. Причем на любой вкус - не только для православных.
Компания Caviar, известная своими невероятно дорогими вариантами популярных смартфонов, продолжает подготовку к запуску следующего поколения iPhone до анонса со стороны компании Apple.
На этот раз российский люксовый бренд представил коллекцию iPhone 13 Pro, которая позиционируется как коллекция для верующих. Модели этой коллекции украшены изображениями храмов под стеклом и посвящены трём религиям — православию, католицизму и исламу.
Модель iPhone St Peter`s Basilica получила изображение собора Святого Петра в Ватикане. На заднюю панель модели iPhone Cathedral Of Christ The Savior нанесено изображения храма Христа Спасителя. iPhone Kaaba демонстрирует ансамбль из минаретов и главную мусульманскую святыню – Каабу.
Корпус всех трёх версий выполнен из титана с золотым покрытием. Модели этой линейки будут выпущены в ограниченном количестве, по 99 штук каждая. Дешевле всех обойдётся «католический» iPhone 13 Pro — от 416 000 рублей, цена на «исламский» iPhone 13 Pro стартует от 419 тысяч рулей, а на «православный» — от 424 тысяч рублей. (Отсюда.)
424 тысячи рублей за православненький айфончик - нормально, я считаю. И благостно. Сколько это в баксах? Всего $5700? Не, беру свои слова обратно, маловато. Для настоящего истово верующего госчиновника цена должна быть не ниже десятки тысяч бакинских. Иначе нещитово. Так что, как я считаю, в Caviar что-то продешевили. Теряют былую легкость.
Саша Харитонски в своем FB сделал отличный разбор мема про рыбов для иностранцев, цитирую:
Ирина, меня никак не могла отпустить ваша просьба объяснить мем про рыбов для иностранца. И я заморочился. Или решил немного развлечься, это с какой стороны посмотреть)
Все начинается с НЕ-продавца рыбов. Дело в том, что в реальности вопрос «Вы продаете рыб?» звучал бы совершенно неуместно, потому что очевидно, что продает, в России нормальной ситуацией является разложить товар фактически на асфальте, если нет столика. Нет других возможных интерпретаций, зачем рыбы могли быть разложены на скатерти на улице.
Ответ «нет, показываю» мог бы прозвучать в такой ситуации. Он был бы издевательской аппеляцией к очевидному: да, я продаю рыб, зачем этот дурацкий вопрос? Некоторые русские не любят тратить лишних слов и не любят «неправильных» вопросов.
Абсурдность этой ситуации заключается в том, что исходя по контексту разговора, он их как будто действительно показывает. Вышел показать рыб прохожим. Это бессмысленно, нелепо.
Или: ответ был действительно максимально ироничным, но котята воспринимают его за чистую монету, как истину в последней инстанции, как бескомпромиссную реальность. Рыбов показывают. Их нельзя купить. Их нельзя съесть. Здесь уже возникает и начинает возрастать драматический накал.
Котята вызывают отчетливое умиление ответом «Красивое». Они сидят у самых рыбов, красивых и наверняка вкусных рыбов, смотрят на них, у них наверняка текут слюнки, но они не имеют никакой возможности взять их.
И они делают вид, что все в порядке, они тут просто мимо проходили, и могут оценить красоту показываемого. А еще они очень вежливые. Как дети. Без карманных денег в кармане.
Я не буду сейчас объяснять почему, но это ощущение очень понятно очень многим русским людям. Культурный код.
И все это создает апелляцию к еще одному пласту понимания ситуации: даже если бы рыбов продавали, у котят нет денег.
Умиление и абсурдность дополняются вот этим ощущением невозможности достичь желаемого. Рыбы рядом — но они недостижимы. Шутка приобретает глубину за счет оттенка горечи, как я уже говорил, очень понятного большинству русских людей. Достоевский, Толстой, Куприн. Этот мем сделан в очень контексте великой русской культуры.
Ответ «красивое» смутно апеллирует к тому, как мог бы сказать человек в художественной галерее, но в сочетании с совершенно неуместным для этого объектом любования — рыбами. Рыбы на этом этапе разворачивания ситуации превращаются в арт-объект, который показывает Не-продавец рыб, но они по-прежнему не являются им.
Дополняет великолепие этого маленького, но яркого образца мемологии лингвистическое оформление:
Неправильное использование падежа - «рыбов» придает котятам индивидуальность и добавляет умиления, а мему — запоминаемость и узнаваемость.
Неуместный, несогласованый средний род слова «красивое» помогает вспомнить о культурном искусствоведческом контексте, а также делает совершенным ощущение абсурдности происходящего.
Профессор Соловей вместе с телеграм-каналом Генерал СВР достаточно умело монетизируют ту информацию (и те сказки), которую они там выдают. При этом самого Соловья, например, на "Эхе" слушать интересно, особенно когда не углубляется в какие-то явные бредни, а довольно толково анализирует то, что происходит в настоящий момент. К тому же он довольно грамотный тролль и временами откровенно стебется, провоцируя публику.
5 августа они опубликовали в этом канале свою версию происхождения и распространения коронавируса. Версия забавная, из серии - "наши сказки для самых взрослых". Но почитать было прикольно, фантазия у мужиков богатая.
Цитирую - чисто для развлечения почтеннейшей публики.
Дорогие подписчики и гости канала! Вы знаете, что по пятницам мы публикуем материалы о происхождении коронавируса COVID-19. Но обстоятельства складываются таким образом, что мы вынуждены торопиться и весь оставшийся материал по этой теме опубликуем уже сегодня.
Итак, первоначальный штамм коронавируса, который сейчас всему миру известен как COVID-19, был создан в лаборатории Государственного научного центра вирусологии и биотехнологии "Вектор". А теперь предыстория. В конце 2018-начале 2019 года отношения между руководством Китая и России обострились. На территорию России с Китая контрабандным путем завозят огромное количество дешёвых и доступных синтетических наркотиков китайского производства. Часть поставок согласована китайским и российским руководством и под контролем ФСБ уходит трафиком через Россию в Европу, некоторые страны Африки (там контроль у ЧВК Пригожина), Южной Америки (бартер на кокаин), а также в страны, которые входили в состав СССР. Но часть наркотических средств с Китая в Россию ввозилась без согласования и привела к катастрофическим последствиям в части распространения наркомании, в том числе детской, и, как следствие, к росту смертности в результате употребления наркотических средств во всех приграничных с Китаем регионах. Эта проблема вскоре перестала быть локальной и быстро стала распространяться на всю страну. В официальной статистике это, конечно, не отражено. Российские власти пытались убедить китайскую сторону закрыть несогласованные поставки наркотиков, но в ответ получали обещания, которые не выполнялись, а объёмы поставок росли. Путин с Патрушевым пытались проучить китайское руководство, организовав контрабандные поставки в Китай героина и кокаина по демпинговым ценам, но китайское руководство быстро эти каналы заблокировало. Плюс отношение руководства Китая лично к Путину стало, мягко говоря, пренебрежительным, и это сыграло решающую роль в решении отомстить китайскому руководству.
Идею наказать китайские власти с помощью биологического оружия высказал Николай Патрушев в процессе обсуждения вечером 9 мая 2019 после заседания Совбеза. В обсуждении принимали участие Путин, Патрушев, Бортников, Шойгу и Нарышкин. У Патрушева была не просто идея, а уже практически сформированное предложение. Он предложил использовать вирус, созданный в "Векторе". (Мы, безусловно, не специалисты в вирусологии и далее все сведения, которые касаются вируса, мы даём со ссылкой на наши источники, в том числе в СВР и Главном управлении Генштаба.) Патрушев представил данные от создателей вируса, из которых следовало, что вирус был создан в расчете на использование в Китае и странах Юго-Восточной Азии (это как-то связано с количеством рецепторов через которые этот вирус попадает в организм), что смертность у целевой этнической группы составляет от 5 до 8%, у других групп - менее 3%. По данным создателей, на которые ссылался Патрушев, эпидемия продлится от 3 месяцев до полугода и - уже по анализу Патрушева - вызовет мощный политический и экономический кризис в том регионе. Вакцина уже была и, по словам разработчиков, к осени должна была пройти последние испытания. На сегодняшний день уже понятно, что данные создателей вируса были не точны. Но в тот момент Путину идея очень понравилась, и он дал разрешение на проработку и реализацию этого проекта. К 15 августа 2019 года план спецоперации был проработан и согласован, и Путин дал старт реализации. Во второй половине августа сотрудники российского посольства в Иране, используя связи с иранской КСИР и пообещав финансовую и политическую поддержку, привлекли руководство КСИР к участию в спецоперации и передали разведке КСИР штамм вируса и то, что они назвали "вакциной", для дальнейшей передачи китайской разведке с "легендой" получения образцов по своим связям в Ираке из якобы секретной лаборатории на территории Ирака. Так и произошло. В период с 20 по 29 августа 2019 разведка КСИР передала образцы китайской разведке, рассказав легенду про лабораторию в Ираке. Далее китайская разведка передала вирус в институт вирусологии в Ухане.
- Вы продаете пранов?
- Нет, просто показываю.
- Красивое.
Слушайте, ни у кого там случайно девственницы из обеспеченной семьи не завалялось? А то тут 69-летний праноед интересуется с целью, как вы понимаете, духовных практик. Причем не просто праноед, а праноед от бога! Ну и заметим, что мужик-то - экономишный, потому что жрет реально мало.
Хочу Жениться на молодой девушке - Девственнице, которая :
1. Имеет Гражданство США, как и я.
2. Хочет иметь от меня много детей и, стремиться, как и я, не к Материальному росту, а Духовному росту, а так же стать, как и я, Праноедом от Бога.
Что значит стремиться не к Материальному Росту, а Духовному росту ?
На сегодняшний день, все люди стремятся, как правило, только к Материалному росту, в своей повседневной жизни, то есть или Работают на кого то, или имеют свой Бизнес, то есть хотят иметь, как можно больше Денег.
Стремление к Духовному росту - стремление получить от Бога, как можно больше Крещений/Перерождений, которые следуют строго по порядку : Крещение Водой, Духом Святым, Огнём, Ангелов, Скорость Мысли, Энергия Духа Святого и, так далее, до Бесконечности, так как наш Бог - Бесконечность ! Аминь !
Почему девушка должна быть Девственницей ?
Потому что физическая Чистота ее тела - сто процентный залог ее будущего Духовного роста и, получение от Бога, но с моей помощью, Крещения / Перерождения Водой, Духом Святым и Огнём.
Крещение Огнём позволит ей, на 99%, иметь Зачатие детей от Духа Святого, при Святых Поцелуях мужа в губы её рта, когда они оба Исполняются Духом Святым и, один процент - от обычного физического Секса.
Крещение Огнём позволит ей, на 99%, питаться Духом Святым и, один процент Манной Небесной ( только жидкообразная пища, мой пример : с 1997 года и по сегодняшней день ), так как после Крещения Огнем, на человека, на 99%, перестаёт действовать Сила Голода.
На сегодняшний день, имею от Бога Крещение Водой, Духом Святым и Огнём.
На Иных Языках могу говорить часами подряд.
Рассказали совершенно фееричную историю про одного мужичка, который решил себе купить поддельную справку о вакцинации. Нашел через Интернет первый попавшийся сайт с такими справками, написал им, там назвали цену в 15 тысяч рублей. Денег у мужика не было, он пошел, взял микрокредит и перевел этим ребятам. Сайт, ясный пень, оказался мошенническим, но там дальше было совсем весело. Мошенники потребовали у мужика еще 15 тысяч за то, чтобы не сливать переписку с ним правоохранительным органам. И мужик снова сходил за микрокредитом и снова перевел им деньги.
Этих людей не сломить, да!
Черт, где бы такого купить, а?!!
Нет, не меня раскритиковали, а Гарика Чер-ского. Слышите, Чер-ский?!! Это говорит зритель, для которого вы работаете!
Вообще прелестное дитя, конечно. Милое.
Сказали "на рострел вы чо бля" - значит, "на рострел вы чо бля, елуп"!
Группа Cream Soda c Аленой Свиридовой сделали клип с ремейком песни Свиридовой "Розовый фламинго". Клип посвящен теме барской охоты на древнее благородное животное, которое сыграл актер Никита Кукушкин. Также там еще где-то в лесах ходит философ-разговорник Евгений Понасенков без грима (ему и гримироваться не нужно).
Забавная шизуха, на мой взгляд.
Терапевт Теньгушевской районной больницы Торай Пиксайкин добился лучших в России показателей вакцинации населения. В этом ему помогло знание особенностей сознания родного мордовского народа.
К началу июня Теньгушевский район по темпам вакцинации отставал даже от среднего уровня Мордовии. Привиты были практически только медработники. Чтобы остановить распространение коронавируса, требовались решительные меры. Принудительную вакцинацию Торай Обранович отмёл сразу – люди в Мордовии суровы и свободолюбивы. Тогда он пошёл на хитрость.
«Придя утром на работу, я повесил на дверях поликлиники объявление: «Вакцина будет только для евреев, это приказ Минздрава». За день пенсионеры разнесли эту новость по соседним сёлам и мне начали звонить – почему, мол, только евреям? Мордве помирать, что ли?» - рассказал Торай Пиксайкин журналистам.
Утром следующего дня поликлинику окружили возмущённые толпы, требующие прививать всех. Когда Пиксайкин «сдался» и заявил, что согласен прививать не только евреев, но вакцины мало, толпа избрала делегатов, которые пересчитали запасы «Спутника» и начали контролировать очередь. Пожилых людей, по мордовскому обычаю, пропускали без очереди.
«У нас в Мордовии знают, что евреям всегда достаётся самое лучшее. И если они загребли под себя вакцину, значит, что-то они про неё знают. Вот и бросились прививаться, даже я не выдержала», - объяснила глава района Ольга Куткина.
Я вообще всегда считал, что актер Джеффри Дин Морган - это такая пенсионерская версия Роберта Дауни-младшего. А тут слушал один испанский подкаст, так там все о своем - о том, как Джеффри Дин Морган похож на Хавьера Бардема.
А ведь и действительно...
Гарик Харламов и Тимур Батдрутдинов ведут в YouTube "Ошуительное хоу". Посмотрел выпуск, в котором в качестве приглашенных звезды были Михаил Шац и Демис Карибидис. Шаца ведущие называли "Легендар".
Понравилось, весело. Но предупреждаю о том, что там все участники вполне непринужденно матюкаются.
Кенни Деусс каждую неделю отправляет своей подруге фото, которое должно продемонстрировать, что с ребенком все в порядке. Разумеется, он не отец-идиот, а просто человек, который владеет Фотошопом. Но юмор у него временами довольно черный. Впрочем, Фотошоп есть Фотошоп. Вот его Инстаграм, куда каждую неделю выкладывается по фото.
Оцените уровень черного юмора Кенни. Но сделано искусно, да.
Забавная история. В Узбекистане местные идиоты заблокировали Твиттер и Тикток - типа за расшатывание духовных скреп. Но, понятное дело, они могут себе хоть в задницы свои блокировки засунуть - все равно кому надо, те эти сети используют.
Есть в Узбекистане блогер Никита Макаренко, пишущий на русском и английском - вот его Твиттер.
Никита опубликовал пост о прибывшем в Узбекистан поезде, который Узбекистан купил у Испании.
И тут в комменты к нему пришел конкретно упоротый каталан (в Каталонии, понятное дело, далеко не все такие: подобных тут очень немного, но они зато обычно орут громче всех), задавший абсолютно дебильный вопрос, после чего пост Макаренко вдруг стал вирусным в Испании. В результате получилось, что тот самый каталан распиарил Узбекистан в Испании. Хотя цели у него были явно другие.
Вот что Никита об этом пишет в своем телеграм-канале.
?? У меня в Твиттере творится сегодня что-то совершенно невероятное. Совершенно случайно я прославился на всю Испанию ?
Ничто не предвещало. Я запостил картинку с поездом Talgo-Афрасиаб в картоне. Лайкнуло 50 человек. Внезапно в комменты пришел каталонский националист. И написал:
? Это испанский подарок за молчание о Каталонии?
На что я ответил, что мол - о чем ты говоришь, парень. Тут всем все равно до твоей Каталонии. Ты же вот, например, ничего не знаешь про Каракалпакстан. Почему мы должны беспокоиться о Каталонии?
? Тогда он сказал, что обычно Испания дает такие подарки, чтобы другие страны молчали про Каталонию.
Я ответил, что мол - мне кажется, что Испании глубоко наплевать на то, что мы думаем про Каталонию. И вообще за поезд уплочено, в чем вопрос? ?
?? Неизвестно почему. Но все эти твиты стали вирусными в Испании в течение нескольких часов. Их ретвитнули испанские писатели, журналисты, депутаты, интеллектуалы.
Сейчас они уже зашкалили за десятки тысяч ретвитов и лайков, расходятся еще на десятки тысяч скринами по пабликам.
Рисуют мемы, предлагают жениться, создают фан-аккаунты. Я тут же всех позвал в гости в Узбекистан, и этот твит разлетелся еще на 600 ретвитов и на 5 тысяч лайков. Пишут: "Самая успешная PR-кампания Узбекистана для испанцев".
Я не знаю, почему так произошло. Но мораль такая. Ребята, которые блокируют Твиттер у нас в стране (я с VPN сижу) - вы выстрелили себе в ногу. Никогда они сюда сервера не принесут, а самый важный Интернет канал по продвижению нашей страны за границей вы перекрыли.
В общем, пошел я читать о Каракалпакстане.
Как полезно, оказывается, знать итальянские арии. История от оперной певицы Марии Остроуховой (отсюда)...
"Как-то поехали мы в Словению, а оттуда решили на денёк сгонять в Венецию. Всё бы ничего, но в первые же три часа нас обокрали. Из сумки вытащили всё: кредитки, наличные и паспорта. Паспорта с ВИЗАМИ, и самое страшное - английской визой, по которой я через три дня должна была улетать в Лондон, чтобы спеть спектакль "Коронацию Поппеи" Монтеверди. Одну из главных ролей. Страхующую певицу экономные англичане не удосужились раздобыть.
У меня случился нервный срыв. Мы тут же позвонили в консульство (ближайшее было в Милане) – но лето, лето! Консул в отпуске.
Приплелись мы в интернациональную полицию на Piazza San Marco. Но это же интернациональная полиция в Италии! Там не говорили по-английски... А я в ту пору не говорила по-итальянски. Что делать? Мой кипящий от жары и адреналина мозг выдаёт оригинальное решение: попробовать объясниться с карабинерами фразами из опер (благо я всегда дословно переводила тексты партий).
Начала я со смеси "Коронации Поппеи" и глюковского Орфея:
– Son disprezzata e sconsolata! Io manco, io moro... (Я всеми отринута и безутешна! Я теряю сознание, я умираю.)Полицаи и рады были бы разоржаться мне в лицо, но, видя мою зарёванную физию и общее истерическое состояние, усадили на стул и дали воды.
Дальше надо было как-то обрисовать суть проблемы. Я решила продолжить идти по "Орфею и Эвридике" – тем более, что в моем представлении, слова "Эвридика" и "паспорт" были вполне взаимозаменяемыми.
– Che faro senza mio passaporte? Dove andro senza mio passaporte? (Что я буду делать без паспорта? Куда я пойду без паспорта?)Это подействовало. Полицейские заактивничали. Стали показывать мне фото различных воров и щипачей, пока я не увидела даму в хиджабе, которая врезалась в меня со всей дури на мосту.
– Ecco la donna maledetta! Vorrei smembrarla! (Вот эта проклятая женщина! Я хочу расчленить её!)Оправившись от шока, полицейские дали нам справку, по которой нас должны были бесплатно довезти до места нашего выезда (Триеста), дали с собой воды и сухой паёк и пообещали держать нас в курсе. Всю дорогу до вокзала я молилась духу сеньора Монтеверди, чья опера рисковала остаться без примы.
Уже у вокзала – звонок. Взволнованный полицейский просил вернуться в участок. Когда мы дотащились, все полицейские выстроились у входа со счастливыми рожами, потрясая нашими паспортами. Оказывается, воровка выбросила их вместе с кредитками в мужском туалете на San Marco, где они и были найдены мальчиком из Бангладеша, принёсшим их в полицию.
Умирая от внезапно свалившегося на нас счастья, я вскричала:
– Signore cavalliero! Vi benedico per la vostra bonta e gentilezza! (Синьор рыцарь, благословляю вас за вашу доброту и ласку!)Офигевший полицейский сказал мне на прощание:
–- Signora, la sua lingua e molto elegante! (Сеньора, у вас очень элегантный итальянский!)"
Все-таки чиновники - это какой-то очень особый склад мозгов.
По инициативе ярославских чиновников в одном из парков города была создана аллея ведущих предприятий города. Через некоторое время рядом там появится аллея передовиков производства местных предприятий.
Ну и полюбуйтесь на то, как это выглядит.
Отличная иллюстрация того, что когда имеешь дело с автоматическим переводчиком, нужно быть очень осторожным в формулировках.
Мне прям интересно - а что все так возбудились от того, что Курицын выложил в своем Инстаграме фотку со Шварценеггером в ресторане в Калифорнии? Ну, что Саня там привычно врет о "своем друге Арнольде" - ну так он всю жизнь на эту тему врет, выкладывая совместные фотки с каких-то мероприятий, где со Шварценеггером мог сфотографироваться любой желающий. При этом когда Арнольду в интервью задавали вопрос о его "дружбе" с Невским, Арнольд, насколько я помню, отвечал, что он понятия не имеет, кто это такой, и это совершенно неудивительно.
Фотка с дня рождения - это, конечно, круто, потому что сильно небесплатно, однако я не думаю, что это заоблачные деньги. Это если вы хотите пригласить Арнольда на свой день рождения в России, то подобное обойдется где-то в миллион долларов, а кроме того, вы ему оплатите перелет и проживание в крутом отеле. А пригласить Шварца отобедать в ресторане в его родных краях - это явно дешевле даже не на порядок. Я думаю, что это стоит порядка пятидесяти тысяч (надо будет спросить у моих американских друзей из мира кино, сколько это стоит).
Сашок, конечно, молодец, что он сумел намыть соответствующую сумму на съемках тех невероятно трогательных фильмов, которые они штампуют с Изотовым. Вот за это ему - честь и хвала, мы с Бубликом одобряем.
Как отвечать заказчику, который интересуется, почему дедлайн уже прошел, а проект до сих пор не сдан. По-моему, это прекрасно. Я даже хотел выучить наизусть, но потом понял, что мне это никак не пригодится.
Это и правда было очень смешно. И не в первый раз уже. ИА "Панорама" надо назвать "изданием предсказательных новостей".
По соцсетям упоротые антиваксеры активно вбрасывают всякие фейки про несчастных россиян, которые или немедленно померли после прививки, или у них на лбу вырос хер.
Самый забавный фейк из гуляющих - вот этот, про Спиридонову Елизавету Сергеевну.
Вглядитесь внимательно в лицо "усопшей". Как тебе такое, Илон Маск?
P.S. К вопросу о "Сам-то ты, небось, "Файзером" привился, а топишь за "Спутник V"". Во-первых, в России "Файзер" пока недоступен, а "Спутник V" - доступен. Во-вторых, я совершенно серьезно рассматривал вопрос метнуться в Москву и привиться "Спутником", пока испанцы с вакцинами раскачиваются. Но испанцы, как я уже писал, раскачались довольно быстро, поэтому я и не поехал. Моя мама (79 лет) привилась "Спутником V" еще в марте. Мой брат, который весной переболел, привился "Спутником" в июне. Так, чисто для информации.
Пародийный кавер от испанской группы. В Испании ролик популярен, его активно репостят в соцсетях.
Пухляш, изображающий Фредди, прикольный, да.
Upd: Лучший коммент в Фейсбуке: "Фредди приехал от бабушки".
