Раньше на парковках городка стояли обычные паркоматы: подходишь, кидаешь денежку или суешь карту, указываешь, сколько времени будешь стоять, получаешь билетик, кладешь его под стекло и идешь по своим делам. Процесс получения билетика - очень простой и очереди у паркоматов никогда не скапливались даже тогда, когда на парковках были массовые заезды (такое происходит, когда детей привозят в школу или наоборот - забирают из школы).

Но потом какая-то особо "умная" голова в муниципалитете решила, что водители, дескать, передают друг другу не до конца использованные билетики (такое вообще бывало, но крайне редко), ну и в результате на всех парковках поставили паркоматы нового типа. Самое страшное в этих новых паркомах - то, что теперь надо сначала выбрать тип парковки (почасовой или суточный), затем вбить номер машины (он будет поставлен на талончике, чтобы его нельзя было передать) и только после этого паркомат разрешит оплатить парковку и получить билет.

И что теперь происходит? Человек подходит к паркомату и сначала тупит, пытаясь выяснить, какой тип парковки он должен выбрать. После этого с него требуют ввести номер машины. А он его не помнит и бежит к машине. Или помнит, вбивает, но с ошибкой, отменяет, начинает все вводить заново. Ввел нормально, дальше не то нажал при выборе вида оплаты - все отменяет, начинает вбивать с самого начала. И в результате если раньше на одного человека уходило 10-20 секунд, то теперь каждый может зависать с этим паркоматом и пять минут, и дольше. Рекорд одной тетки (видимо, туристки, которая вообще там ничего не понимала) - 16 минут ровно. Причем она еще отказывалась, чтобы ей помогли - разумеется, толпа, которая скопилась за ней, пыталась ей объяснить, что тут вообще надо делать.

Ну и теперь на большой парковке постоянные очереди к паркоматам даже когда нет никаких массовых заездов. Просто все время очереди. Классно модернизировали, просто классно!

Датчик дыма, входящий в состав системы охраны дома, начал периодически издавать длинный писк. Ну, знаете, вот так один писк издаст - и успокоится минут на десять. Потом опять пискнет - и снова успокоится. Первый час мы не могли понять, что это и где вообще пищит, потому что датчик висит на первом этаже, а мы были на третьем. Затем все-таки обнаружили вредителя. Поставил стул, дотянулся до датчика, нажал кнопку и подержал. Датчик заткнулся. Надолго заткнулся, до трех часов ночи. После чего в ночи запищал опять, гад такой.

На самом деле было понятно, с чего он пищит. Небось батарейки в нем сели, надо менять. Но самим не поменять, это надо вызывать тэкнико, потому что датчик после замены батареек надо снова подключить к системе.

Пошел писать в чат поддержки - так проще, чем по телефону с ними общаться. А чат, как выяснилось, закрыт - суббота, господа, все ушли по пиву. Но там заявлена поддержка 24х7, так что уж по телефону кто-то же должен отвечать.

Звоню. Отвечает голос автоответчика. Предлагает, слава богу выбрать язык - каталан или кастельяно. Выбрал испанский. Голос робота зачитывает: "Чтобы узнать о возможности установки сигнализации - нажмите один", "Чтобы оставить заявку на установку - нажмите два" и замолкает. Я ничего не нажимаю. Через некоторое время робот говорит: "Чтобы вас переключили на службу технической поддержки, отчетливо произнесите, в чем заключается ваша проблема". "Ни фига себе, - думаю я. - Войс рекогнишн текнолоджи?!! Эн Каталуния?!!" Ну, ладно, сейчас попробую.

- У меня проблема с датчиком дыма, - произношу я.

- Простите, - отвечает робот, - мы не смогли распознать, в чем ваша проблема. Повторите, пожалуйста - медленно и отчетливо.

- Датчик. Дыма. Проблема, - говорю я.

- Простите, - отвечает робот, - мы не смогли распознать, в чем ваша проблема. Повторите, пожалуйста - медленно и отчетливо.

- Датчик дыма. Пищит, каброн, - объясняю я.

- Простите, - отвечает робот, - мы не смогли распознать, в чем ваша проблема. Повторите, пожалуйста - медленно и отчетливо.

- Датчик дыма сломался, - говорю я.

- Простите, - отвечает робот, - мы не смогли распознать, в чем ваша проблема. Повторите, пожалуйста - медленно и отчетливо.

- Илевен! - ору я, не выдержав.

- Переключаю вас на специалиста, - отвечает робот и действительно переключает.

Понятно, что у него там стоит какое-то ограничение на количество попыток понять, что хочет клиент, но все равно - прикольно совпало.

Поговорили со специалистом. Из датчика нужно выдрать батарейки вообще - тогда перестанет орать. И да, надо вызывать тэкнико. Который может прийти не раньше, чем через неделю и только в 9 утра субботы. Ладно, говорю, присылайте, куда деваться-то?..

Через несколько часов приходит эсемеска: "Ожидайте прихода тэкнико в 9 утра воскресенья".

И вот так у них во всем!

Э... Мне кто-нибудь может объяснить, как можно "взломать и удалить" youtube-канал с двухфакторной аутентификацией (даже я такую использую, а уж что на "Эхе" такую не используют - я поверить не могу) и как его при таком крутом взломе можно восстановить (очевидно, что если взломали, то все данные аутентификации поменяли) со всеми удаленными данными через несколько часов?

Я просто интересуюсь. Я саму технологию что взлома, что восстановления не понимаю в упор. И не понимаю слова "взлом" - о "взломе" youtube-канала слышу первый раз в жизни. Подобрать пароль для известной почты gmail - при условии, что пароль задавал идиот - это запросто. А "взлом"?

Тут только два варианта. Или у youtube большие проблемы с безопасностью, во что я не верю ни разу, или что тут какое-то дело темное со стороны "Эха".

P.S. Может, админ канала пароль просто забыл? Бывает такое...

В Сети активно репостят вот эту идиотскую страшилку от врача-натуропата (читай - шарлатана), который еще и имеет наглость называть себя "кандидатом медицинских наук".

"Я исключил из своего (и своих пациентов) питания современный хлеб. Дело в том, что если мы едим дрожжевой хлеб, то дрожжи, попадая в нашу кровь, начинают размножаться, потребляют наши витамины, микроэлементы, белки. И в тоже время они выделяют продукты своей жизнедеятельности – токсины. Т.е. дрожжи паразитируют в нашем организме. И вот современный хлеб я считаю одним из самых страшных изобретений человечества.

Современные дрожжи во время выпечки уходят в капсулы из клейковины. А в кишечнике освобождаются из этих капсул и повреждают слизистую, нарушают нормальную микрофлору кишечника. Более того, они паразитируют не только в кишечнике, но в плазме крови живут и свободно размножаются (в основном почкованием)".

Ну и так далее с примерно тем же уровнем дикой бредятины. Прикольно, а у этого идиота еще и пациенты есть?

Начал искать, откуда вообще ноги растут. Может, подумал я, у врача-натуропата сайтик есть - я бы почитал. Но оказалось, что оригинал был в передаче слесаря-гинеколога Малахова. Ну тогда тем более все понятно. И выяснилось, что в передаче этот натуропат в доказательство показывал каплю крови под микроскопом и объяснял, что, мол, вот это эритроциты, вот это - лейкоциты, а вот это - дрожжи. Оборжаться. Этот "анализ по капле крови" активно использовали (и, наверное, до сих пор используют) конторки, торгующих БАД-ами. У вас берут каплю крови, показывают ее на экране под микроскопом и объясняют, что кровь, дескать, плохая, защелоченная, эритроциты все поломанные, бактерии так и шныряют, так и шныряют, а дрожжи вовсю пукают, отравляя организм. Поэтому вам прописан курс "Азалии лугоперчевой" по две капсулы в день, комплекса "БАДРОСТЬ ПЛЮС" по три капсулы, порошок "Дрожжиница зеленая" и настойка "Волобуевка перекрестовая" - всего за $240. Через два месяца, когда закончится, приходите еще - снова сделаем анализ.

Пойду теперь, отравлюсь горбушечкой.

Помните молочные коктейли из советского детства? Вроде бы 10 копеек стоило это неземное удовольствие. Но я точно помню, что у нас этот коктейль делали из молока и мороженого - в емкость кидали половинку пломбира за 48 копеек, я неоднократно это видел.

На платном стриминговом сервисе ТНТ-premier запустили сериал "Домашний арест". Сценарий Семена Слепакова, режиссер Петр Буслов, в ролях - Павел Деревянко, Александр Робак, Тимофей Трибунцев.

Первую серию плюс пресс-конференцию с создателями сериала и актерами можно бесплатно посмотреть вот здесь.

Я посмотрел первую серию. Забавно, да. Буду дальше смотреть. Но посмотрим, куда и как они вырулят.

Сюжет. Аркадий Аникеев (Павел Деревянко) - циничный и подлый мэр небольшого городка, то есть настоящий политик. Его ловят на получении взятки за строительство торгового центра и сажают под домашний арест. Но так как Аникеев до сих пор прописан в коммуналке, где он родился и вырос, то отбывать домашний арест его отправляют именно туда. А там живет Иван Самсонов (Александр Робак) с семьей - работяга, который в детстве издевался над Аникеевым, а потом Аникеев, когда уже стал мэром, ему круто отомстил. Теперь жизни Аникеева угрожает страшная опасность, а кроме того, его кинули все, кто только можно и он остался без всего. И тут у Аникеева появляется одна интересная мысль.

Кавер Whole Lotta Love. Мне очень понравилось. Исполняют Сергей Сершень и Дарья Зарицкая - они из Киева.

Обожаю читать интервью Дмитрия Диброва о времени и о себе. Просто интересно наблюдать за трансформацией наивного и очень талантливого провинциала в эдакого чисто столичного мэтра-киломэтра с этими рублевками, ресторанами "Марио" и такими понтами во всю сторону, что он аж в дверь не проходит. Ну и также забавно наблюдать, в какой геометрической прогрессии у Димы растет чувство собственной мегаважности и невероятной интеллектуальности. При этом главный интеллектуал современности временами не знает значение вполне распространенных терминов, но у таких титаников духа это бывает.

Интервью "Дмитрий Дибров: Я выбираю Рублевку". Избранные цитаты.

В Москве у меня квартира была 250 метров, но, тем не менее, это несравнимо с домом. К тому же, на мой взгляд, энергия города омерзительна. Люди крадут, подличают, ходят по головам.

Действительно. То ли дело - Рублевка. Она же, как известно, населена ангелами земными.

Я уверен, что начать счастливое детство никогда не поздно! Мужчина тем статусно выше, чем дольше сохраняется его детство. Многие воры и подлецы слишком рано повзрослели. А гении сохраняли детскую наивность.

Это Дима, конечно же, о себе - он выше рассказывает, как реализует мечты детства.

На Рублевке мне нравится практически все. Начиная от химчисток и заканчивая магазинами и ресторанами. Дети наши появлялись на свет в прекрасном госпитале "Лапино". Здесь есть легендарный "Марио", великолепный "Ветерок"! Если они стоЯт столько лет, значит, того стОят.

Еще как стОят. "Марио" - это совершенно чудесный ресторан, где цены пишут просто от фонаря, а салат "с мясом молодых рачиц" подают с муравьями, деловито ползающими по листьям - была у нас с "Марио" такая история. А когда мы потребовали салат заменить, нам просто смахнули муравьев с листьев и подали обратно. Ну, знаете, заведение самого высшего класса, куда деваться-то.

Рублевка - это иллюстрация гениальной мысли Оскара Уайльда: "У меня непритязательный вкус, мне довольно только всего лучшего".

Любопытно то, что в устах Оскара Уальда это звучало вполне забавно, а в исполнении Димы кажется невероятно пошлым.

Послушайте, можно кокетничать как угодно, но все остальное, кроме Рублевки, это когда денег нет.

Поняли, нищеброды? У кого нет миллиарда - пшли в жопу отсюда.

Когда я делал "Антропологию", она имела низкий рейтинг, но дала мне запредельно высокий, космический репутационный багаж. Ее смотрели те, кто принимал решения в Кремле, банках и так далее. Тогда еще только купили права на "Кто хочет стать миллионером?" и программа имела бешеные рейтинги. Устроили кастинг на ведущего... Я отказался, так как не хотел делать попсу, имея хорошую репутацию у интеллектуалов.

Космический репутационный багаж всегалактического уровня.

И с детства у меня появилось желание вырасти и разнести советское телевидение в клочки. Что в последствии я и сделал!

А я-то думал, кто ж его разнес-то? Оказывается, это Дима!

Мои легендарные очки я нашел случайно.

(рыдая) Его легендарные очки...

В общем, все это страшно познавательно.