Сначала не особенно интересно, можно сразу врубать с 1:20. Вот там начинается настоящая ЖЕСТЬ.

Издание (это которое сперло у "Студии Лебедева" гениальный логотип к "Газете.ру") опубликовало видеоподборку записей с российских видеорегистраторов. Смотрится душевно, надо сказать.

`

Интересная статья - "Движение против ГМО: взгляды, заблуждения".

Меня нередко спрашивают, что я сам думаю по этому поводу. А я, если честно, ничего не думаю по этому поводу. Потому что я в этом ничего не понимаю. Я не отличу генно-модифицированный арбуз от самого обычного. Ведь они внешне и не отличаются.

Наносит ли это непоправимый вред моему здоровью - я понятия не имею. Я думаю, что не наносит. Тем более что на свете есть масса вещей, вроде кока-колы и макдональдса, которые наносили на много порядков бОльший вред моему здоровью, а с ними никто не борется, потому что с генно-модифицированными продуктами бороться то ли интереснее, то ли безопаснее. Вот и все, что я думаю по данному поводу.

Пойду скушаю генно-модифицированный крекер с генно-модифицированной колбасой.

Смех-смехом, а мысль очень правильная. У меня, правда, близкие друзья - люди вменяемые, в телефон за столом не пялятся, но вот бывает, когда встречаешься с какими-нибудь знакомыми - начинается. Мне периодически хочется брать с собой моноблок: как только люди за столом начнут пялиться в свой телефон, я поставлю моноблок на стол, врублю и спокойно начну работать.

Эту трогательную картину я назвал "Никто меня не любит".

Если добавляемый в контакты Google человек имеет свою страничку в Google+, то Google автоматом добавляет в этот контакт фотографию этого человека. Удобно.

Кстати, ничего удобнее контактов Google нынче не придумано. Хранятся в облаке, синхронизируются со всеми видами мобильных и немобильных устройств (это самое универсальное средство хранения контактов на данный момент), элементарно экспортируются и импортируются, позволяют хранить кучу всякой информации, включая пользовательские поля. А если учесть, что Android наконец-то научился хранить в контактах фотографии нормального качества, мое счастье - просто безоблачное.

Да и с безопасностью там все в порядке. Доступ Google к моим контактам меня не волнует точно так же, как и Google не волнует моя скромная персона. А если вас волнует, что посторонние люди смогут подобрать пароль "gfhjkm" или дату рождения вашей кошки к вашему аккаунту Google - поставьте устойчивый пароль либо же заведите ящик вида 123456789@gmail.com, который нигде не светите. Вот и все дела.

Ужин прошел впустую. Крутоны в меню - были, а дефлопэ - ни фига! Эх...

Сделал в Google поиск по изображению - вот такому. (Нет, это не моя кухня. Мопед не мой. И вообще - я филолог, а не ракетчик.)

Google выдал результаты.

Особенно вот этот результат понравился.

"М-да, - заметил кот Бублик. - Технология пока по-прежнему - в большом долгу".

Немцы троллят пассажиров в аэропорту в рамках рекламы Nivea. Снято забавно, но так же можно и инфаркт получить. Кстати, интересно, им этот дезодорант никто не пытался куда-нибудь засунуть за такие развлечения? А вот тут о том, как это все снимали.

Пост с хронологией событий от очевидца. По поводу "юморка" айпрезика - все совершенно правильно сказано. История какая-то совершенно дикая. Символ, понимаешь, экономического форума. Нашел себе символ...

Любопытная статья "Итоги издательского вранья 2012". О том, какие издания и на сколько завышают свои тиражи.

Во главе списка 17(!) изданий ИД «Бурда». Это на сегодня, несомненно, самый большой тиражный врун в России. Не самый наглый, поскольку в среднем завышает тиражи «всего» в 1,5 – 2 раза, что на фоне иных выглядит даже «честно». Вранье «Бурды» особенно вредно, во-первых, в силу высокой известности бренда. Если врет «Бурда», значит врать не просто можно, но и модно, и вообще правильно. «Бурда» как законодатель моды на вранье -легализует это явление, делает его своеобразным «обычаем делового оборота».

Подкрепляет эту легализацию недобросовестной конкуренции другой лидер глянцевого рынка – ИД «Конде Наст», 8 изданий которого в 2012 году укоренились в «черном списке». Еще одна подпорка легитимности тиражного вранья – ИД «Московский Комсомолец», который выпускает журналы «Атмосфера» (среднее завышение – 4,8 раза) и «Охота и рыбалка – XXI век» — среднее завышение 2,4 раза.

Если можно врать издательству, которое возглавляет член Общественной палаты РФ, председатель комиссии по свободе СМИ и пр. и пр., то всем остальным смертным сам Бог велел.

Рекорд самого наглого тиражного вранья вот уже третий год подряд удерживает компания «Гейм Лэнд», издания которого завышают тираж кто в 18, а кто и в 23 раза.

Кстати, у "Сноба" реальный тираж - 20 тысяч. А врут, что 65.

P.S. Хорошая статья Дока по поводу тиражей.

Дневничок телережиссера с псевдонимом GRUBAS. Там, в основном, короткие и симпатичные рассказы из серии "о жизни". Вот, например, из последнего - "Трещина". Рекомендую.

А то что-то народу его не так много читает - 7 тысяч всего. Он явно заслуживает бОльшего: дневников с симпатичными рассказиками в ЖЖ - кот наплакал.

Ну вот, наконец-то навел порядок на столе. Порядок, врать не буду, не идеальный, но зато хоть теперь все на своих местах.

К нам в редакцию пришло письмо.

Алексей, домик, который мне счас снился во сне и ваш гороскоп мне - с домиком - нихфига мне не нужны, только засоряют моё мозговое пространство. Как вы это делаете? Вы шо - паропсихолог? Внушение на расстоянии? Видела вас в ролике техники - такой не производящий впечатления нашаслужбаиопаснаитрудна-наёмный-бох-как-у-леви. Зачем Вам-то я? Кто Вас просить это делать - чего меня все выживают и травят? Раньше был каммунизм - лешиями, теперь ургантизм - теми же...Это я не про вас не внешне, но всё это - мракобесие, я не понимаю на хрена мне в тырнете рассказывают о моих снах или типо учат предвиденью - зачем оно такое короткое, да пусть бы у кого даже и длинное нужно - мне?? я свою жизнь отиграла, всё - теперь эти мерзопакостные лешии, как бы чего типо талантливо не делали - у меня вызывают только мерзопакостные осчусчения. До-свидания, всего наилучшего, Экслер-Ваенга-Нянега :)

п/с: и пусть все хоть стриптиз птичками показывают - как Садальский - я не собираюсь удалять жужик, тьху как надоело. Всё правильно. А мракобесы попадут в ад. Так как спасение ведь не в том, чтобы я что-то делала так или иначе или ничего не делала. А в том, что каждый забыл о себе прежде, чем таскать у меня брёвна из глаз.

Я понятия не имею, кто это, зачем она мне вот это все пишет и что это вообще все означает. Я просто столько не выпью, чтобы это понять.

Тайна раскрыта, спасибо филологам-надомникам! Очевидно, что это был стратегический мешок с картошкой. Я, кстати, не ракетчик, а музыкант-ценитель, поэтому у меня тоже вопросы к ракетчикам (и министру обороны) по поводу метеорита близ Челябинска.

Вопрос первый. Почему метеорит не залетел к Чебаркулю, хотя там уже конкретно накрыли поляну?

Вопрос второй. Почему метеорит летел по направлению от улицы академика Милионщикова в сторону метро "Аэропорт"?

Вопрос третий. Почему метеорит в небе выглядел как метеорит, а не как ракета? Уж если делаете метеоритную ракету, она должна выглядеть как ракета. Всем известно, что когда метеорит входит в атмосферу, он летит строго перпендикулярно спроецированному в плоскость глазу смотрящего, так что в небе он виден как точка, постепенно увеличивающаяся в размерах и перекрывающая в конце концов всю небесную твердь.

Вопрос четвертый. Почему метеорит оставлял за собой хвост, который всегда оставляют метеориты, пролетающие от Еланского полигона к Чебаркульскому полигону?

Вопрос пятый. Почему взрыв метеорита напоминал взрыв природного газа в игре Call of Duty?

Вопрос шестой. Почему в поисках метеорита участвует такое количество служивых? Дрыхли бы себе по казармам, на черта им эта развлекуха?

Вопрос седьмой. Почему вы своими ракетами всегда пуляете с Еланского по Чебаркулю? Вон, там одному солдату от сержанта в лобешник прилетело.

Вопрос восьмой. Сколько конкретно от метеорита спер лично министр обороны в качестве отката?

Вопрос девятый. След от метеорита в атмосфере сфотографировал европейский спутник Meteosat. Почему он не сфотографировал след от метеорита в атмосфере в безатмосферном пространстве?

Я понимаю, конечно, что на эти вопросы министр обороны не даст ответа. Кто он и кто я? Я - просто Леша-музыкант. А он - человек государственный. Но все мыслящие люди вместе со мной должны понять, кто в ответе за этот очередной метеоризм кровавой гебни!

P.S. Ржачка, конечно, несусветная.

P.P.S. Полноценная копия латынинского заявления.

Ищу в Google всякие данные о камере Lumix DMC-G5X, на которую я пишу обзор. По запросу на 4 месте выдается моя запись в блоге о том, что эта камера приехала ко мне на тест. Вот ведь...

P.S. А теперь еще и эта запись будет выдаваться.

Вот это я понимаю - гаджет! Мусорное ведро, которое само отслеживает бросаемый мусор, бросается к нему и ловит. Не хохма, реально существующий прототип. Изобретатель собирается выпускать эту штуку в серии.

Впрочем, заметил кот Бублик, для офисов такое ведро приобретать нельзя. Потому что тогда прекратятся все чемпионаты по бросанию бумажных шариков в ведра и в офисе будет совершенно нечем заняться!

Координаты Скайфолл / Skyfall

Уроки спортивной езды от легендарного Шамаича.

Ну и отзывы благодарных зрителей на уроки Шамаича.

P.S. "И вот так, понимаешь, будет с каждым, - заявил кот Бублик, - кто забудет коробку в спорт переключить".

Харьковская художница Николина Бакуленко рисует пухлощеких эльфов. Однако она вовремя сообразила, что просто пухлощекие эльфы - мало кому нужны. Ну, китч и китч, таких эльфов, отшлепанных на специальном принтере, на любом уличном вернисаже - хоть ложкой зачерпывай. Хочешь - картину, хочешь - гобелен, хочешь - кружка или подстаканник.

Но Николина - она дама умная. Она быстро поняла, что ежели, значить, какого-то произвольного эльфа назвать Путин, Янукович или Шварценеггер, не говоря уж о братьях Кличко, то эльфы из разряда обычного китча перейдут в разряд забавного китча. Потому что - ну кто откажется повесить у себя дома вот такого вот сладкого Януковича, держащего в руках глобус Украины?

Или Путина с Сечиным и Тимченко?

Или королеву Елизавету?

Не говоря уж о Шварценеггере.

А для самых неприхотливых - отлитый в граните Дмитрий Медведев. Вон как барсук офигел, увидев будущего тандемщика. Выдыхай, барсук, выдыхай!

Вот это я понимаю - перкуссия. Играет, кстати, мужик - отлично. Но и инструмент благодарный, чего уж там.

Детские сотрудники свиных укупников

Любопытная заметка. Меня всегда интересовало, какой процент пользователей платит создателям блокирующих компьютер вирусов. Вот тут - точный ответ.

Испанская полиция совместно с Европолом отчиталась о раскрытии базировавшейся в России организованной группы, занимавшейся кибермошенничеством. Об этом 13 февраля сообщает Agence France-Presse.

Как рассказали в Европоле, преступники создали вирус, который блокировал работу персонального компьютера и выдавал предупреждение о том, что его владелец якобы посещал сайты, содержавшие детскую порнографию, либо принадлежащие террористическим группировкам.

Для разблокировки компьютера пользователю предлагалось заплатить «штраф» в размере 100 евро. Требуемые преступниками штрафы, сообщили в Европоле, заплатили около трех процентов владельцев пораженных вирусами компьютеров из примерно 30 стран мира. Общая прибыль мошенников при этом составила несколько миллионов евро; точную сумму власти пообещали назвать позднее.

Как и в случае воровства автомобильных номеров, именно из-за этих трех процентов уродов, прогибающихся под распространителей троянов, страдают все остальные. Правда, три процента - это еще прилично. Я думал, что будет значительно больше. (В случае с номерами их уж точно не три процента, а заметно больше.) Но и трех процентов, как следует из заметки, достаточно.

Реклама

Исследования ВЦИОМ показали, что как минимум 75% офисных работников крайне безответственно относятся к информационной безопасности и с легкостью отправляют в мусорную корзину совершенно конфиденциальные данные, относящиеся и к работе (договоры, контракты, соглашения), и к персональным сведениям (паспортные данные, медицинские справки, выписки со счетов и так далее).

Руководство фирм также не всегда понимает опасность подобного подхода: они могут заботиться о том, чтобы компьютерная информация не ушла куда-то "на сторону", однако забывают, что иной договор, выуженный ловкой рукой из мусорной корзины, может принести проблем больше, чем все данные на жестком диске сотрудника.

Да что там говорить, даже дома у многих скапливается куча бумаг, CD и DVD-дисков, отслуживших свой срок кредитных карточек, справок, договоров и так далее, которые, с одной стороны, давно уже хочется выкинуть на помойку, а с другой, в глубине души опасаешься это делать, потому что после этого нельзя будет проконтролировать, кому и где эта информация может попасть в руки.

И я уж молчу о ситуациях, когда в пределах одной семьи некая бумажка, содержащая, скажем, телефон и надпись "Твоя киска ждет звонка", может служить источником таких дезинтеграционных процессов, что проще ее немедленно съесть от греха.

Однако проблема, как известно, решается довольно просто. Любые документы, записочки, диски и карточки, которые опасно просто так выбрасывать в корзину, нужно уничтожать. Тогда и потенциальная информационная брешь будет закрыта, и семья избежит всяких потрясений.

Я хорошо помню, как в середине девяностых, когда пару лет работал в одной симпатичной фирме, мы озаботились вопросами уничтожения бумаг. Поизучали ситуацию на рынке, купили какой-то недешевый шредер, но потом прокляли все на свете: шредер реально "съедал" одновременно максимум три-пять бумажек, при этом бумага часто застревала и даже реверс не мог ее вытащить обратно, а уж визг, который издавал шредер во время шинковки бумаги, не поддавался никакому описанию: от него мгновенно начинала болеть голова. Ну и я уж молчу о том, что бумагу он резал на полоски шириной миллиметров в пять, так что поиграть в пазл под названием "собери из полосок заново лист с текстом" можно было совершенно элементарно.

Но времени с того момента прошло немало, шредеры все совершенствовались, и когда мне показали один новый шредер, попросив написать о нем рекламный пост, я специально взял его на изучение, чтобы понять, что сейчас собой представляют современные уничтожители. Тем более что я нечто подобное давно собирался приобрести домой: у меня скапливается немало документов, дисков и карточек, которые опасно просто так выбрасывать.

Приехала ко мне модель американского производителя фирмы Fellowes, которая называется Fellowes PowerShred 79Ci. Предназначена она для интенсивного персонального или коллективного использования дома или в небольших фирмах.

Дизайн шредера выполнен в солидном хайтековом стиле, и его внешний вид не оскорбит зрительный нерв ни ваших домашних, ни сотрудников офиса: черный пластик, мягкий оскал щели для бумаг, призывный свет различных датчиков, темно-серый цвет пластика кнопок, которые как бы говорят "нажми меня, нажми меня крепче".

продолжение здесь

Письмо тут пришло с предложением интересного вида услуг.

Здравствуйте, уважаемый владелец сайта exler.ru/blog

Хочу предложить Вам услуги по постингу ссылок на ваш сайт exler.ru/blog в аккаунтах Вконтакте.
Зачем это вообще надо? Условно говоря постинг ссылок в аккаунтах соц.сети Вконтакте положительно влияет на позиции Вашего сайта в поиске Яндекса и соответственно дает новых посетителей на Ваш сайт.

Аккаунты Вконтакте хорошо индексируются системой Яндекс и имеют от 200 до 700 живых друзей. В качестве бонуса, на каждую запись Вконтакте, будет добавлена запись из другой соц.сети - Твиттер, что усилит эффект от установленных ссылок!
Стоимость постинга 300 ссылок в 300 разных аккаунтах Вконтакте - 3000 рублей(100 долл.). После выполнения работы я предоставлю полный отчет по всем опубликованным ссылкам!
Обращайтесь, я с радостью проконсультирую Вас по всем вопросам по моей услуге :)

То есть парень предлагает за мои деньги спамить записями моего блога по трем сотням аккаунтов Вконтакте. Что на это сказать? Мило, очень мило.

Я-то сначала думал, что это обычный нынче развод: предложение постить записи моего блога в отдельный аккаунт Вконтакте. То есть сделать трансляцию. С оплатой за каждый пост. Понятно, что при этом за пару минут ставится приложение, которое автоматом туда транслирует мой RSS-поток, как это сделано у меня в Facebook. Но мне несколько знакомых писали, что им совершенно серьезно пришло предложение организовать такую трансляцию с оплатой за каждый пост. Деловые ребята - они не дремлют, вот что я вам скажу!

Смартфон Meizu MX2 - обзор

Забавно сделано, особенно где-то с середины.

Очень интересный смартфон оказался - Meizu MX2. Причем у него еще не просто Android со своей оболочкой, а целая операционка Flyme 2.0, базирующаяся на Android. Она заметно отличается от других смартфонов на Android - там вообще все свое. Обзор получается очень большим: я сначала хотел сегодня опубликовать первую половину о железе и так далее, а завтра опубликовать вторую часть, посвященную Flyme 2.0.

Но затем подумал, что лучше все-таки подождать/дописать и выложить полный обзор целиком - так оно удобнее будет читать. А то эта манера нескольких изданий один обзор делить на 3-5-10 частей, лишь бы при чтении побольше баннеров накрутили, она все-таки порочная.

Выложу завтра целиком.

Кинули тут ссылку на передачу "Тайны мира с Анной Чапман. Прямая скрытая угроза". Там многабукаф - аж почти на 50 минут. В передаче открываются совершенно шокирующие тайны: оказывается, за нами всеми следят, Стив Джобс был личным посланником Сатаны, мы все живем внутри Матрицы, которая имеет нас прямо в МОСК, а через некоторое время все кофеварки взбунтуются и удушат нас во сне.

Анна Чапман там выступает в роли говорящей куклы, которая деревянным голосом произносит уже привычную бредятину, которую надудукали безвестные сценаристы этой поделки. В передаче участвуют многочисленные "эксперты", среди которых как откровенные мракобесы, так и вполне профессиональные айтишники, которые часто и говорят-то вполне правильные вещи, которые тут же вырывают из контекста и присобачиваются в качестве доказательств ко всякому несусветному бреду.

Уровень откровений в передачке примерно такой, цитирую: "Трудно поверить, но встроенная в ноутбук или компьютер видеокамера снимает нас даже когда компьютер выключен".

В общем, нам это все можно посмотреть, чтобы чисто поржать. Бред, конечно, несусветный. Но когда понимаешь, как эти передачи смотрят те, для кого вода от слова "пиписька" меняет свою кристаллическую структуру, вот тут становится страшно: они же всей этой шняге, безусловно, поверят. Тем более что смонтировано это в лучшем духе профессиональной говножурналистики: что-то мелькает, проплывают закованные в белую блузку сиськи Чапман с разлетающимися во все стороны от сисек подтяжками, периодически играет тревожная музыка, в ящике возникают физиономии экспертов, какие-то попики доказывают, что символ Apple - от Дьявола, - в общем, все, как полагается.

Грустно, конечно, девицы. Грустно. Такая законченная дешевка, что аж противно. Но зато можно научиться делать педерачи из серии "Прямая скрытая угроза" для нынешнего говнотв. Прям классическое пособие.

Эх, было бы время, я бы сделал на основе этого шедевра шокирующую программу "Куриные яйца убьют человеческую цивилизацию", но ведь жалко времени-то.

P.S. "Заметьте, это называется 'Тайны мира с Анной Чапман'", - сквозь слезы счастья пробормотал кот Бублик и забился в истерике.

На iPhones.ru статья об истории вопроса - United we win. Возвращение «Читателя» и фейл Литреса. Там изложена вся хронология событий и еще раз подтверждено, что приложение "Читатель", вышвырнутое из iTunes Store по абсолютно высосанной из пальца претензии Litres, не содержала никаких ссылок на пиратские библиотеки. Претензии Litres заключались в том, что в "Читателе" пользователь МОЖЕТ добавить ссылку на пиратскую библиотеку и скачивать оттуда книги. (Как я недавно с легкостью доказал,
точно таким же образом книги из пиратских библиотек могут загружаться в приложение от Litres.)

Кстати, в этой статье есть несколько интересных подробностей о том, с чем вообще приходится сталкиваться разработчику программы под iOS, в которые пользователь должен иметь возможность загружать какие-то данные: как известно, задача эта совершенно нетривиальная.

Ну и главная, на мой взгляд, хохма заключалась в том, что в первой версии "Читателя" содержалась ссылка на Litres, и администрация iTunes заставила ее убрать, потому что, мол, приложения не могут содержать ссылки на платный контент - это нарушает права iTunes Store. Прелесть!

Ну и еще один момент. Жалобу в iTunes Store и Google Play, к счастью, подать не так-то и просто. Та жалоба, которую подавал Litres - это DMCA takedown notice подаваемая в соответствии с федеральным законом США.

А вот что там написано по поводу ответственности за лжесвидетельство.

IMPORTANT: If you knowingly misrepresent that material or activity is infringing, you may be subject to liability for damages. Accordingly, if you are not sure whether material available online infringes your copyright, we suggest that you first contact a lawyer. Please also note that your message to us may be forwarded to the party who filed the original copyright complaint.

Если в случае с Moon+ Reader Litres еще хоть как-то мог отбиться тем, что в ридере содержалась ссылка на OPDS-каталоги, где была Flibusta (да и то - объяснение более чем шаткое), то в случае с "Читателем" поводов для претензий очевидно было ноль целых ноль десятых. За исключением очевидного желания Litres просто подмять эту разработку под себя - эдакий цифровой рейдерский захват.

Вывод? Вывод один: разработчики "Читателя" немедленно должны были подавать на Litres в суд после получения претензии от iTunes Store. Собственно, для того тот самый месяц, который в iTunes выдерживали перед выставлением приложения, и дается - доказать свои права через суд. Кстати, насколько я понял, как только дело против истца отправляется в суд, приложение в магазине восстанавливатся уже безо всяких заявлений со стороны истца. Ну, а что с истцом могут сделать за лжесвидетельство - это на самом деле интересно было бы выяснить. По американским законам с истцом в этом случае можно очень много чего сделать, включая требование крупных компенсаций за моральный и материальный ущерб.

Ну и, как сказано специально для Litres в моем любимом фильме "После прочтения сжечь":

CIA Superior: What did we learn, Palmer?
CIA Officer: I don't know, sir.
CIA Superior: I don't fuckin' know either. I guess we learned not to do it again.
CIA Officer: Yes, sir.
CIA Superior: I'm fucked if I know what we did.
CIA Officer: Yes, sir, it's, uh, hard to say
CIA Superior: Jesus Fucking Christ.