Адрес для входа в РФ: exler.bar
Вот это - просто машина мечты! Электрическая. Что самое смешное - в нее могут сесть даже два человека - позади сиденья водителя есть еще одно сиденье.
Компания "Хонда" представила новый Civic. Дизайн немного футуристичный, на мой взгляд, но выглядит неплохо. Стремительные обводы, изящная форма - новинка наверняка понравится молодежи.
Вот кого на автосалоне всегда видно за версту - так это китайцев. Они залезают машине в каждую интимную щелочку, очень тщательно все фотографируют, а потом, разумеется, начинают выходить всякие AUSHI, MERSEDEC, WOLCSWAGON и прочие достойные марки.
Вообще парижский автосалон, на мой взгляд, франкфуртскому - сильно проигрывает. Заметно меньше павильоны, заметно больше народу, чтобы сфотографировать какую-нибудь машинку приходится долго ждать, чтобы от нее отлепился всякий разный народ, который все равно не отлепляется. Во Франкфурте у главной немецкой крутотени, вроде AUDI, Mercedes и BMW, у каждого концерна было по своему здоровенному павильону. Здесь же ютились все вместе всего в двух павильонах. Соответственно некоторые фирмы выставлялись достаточно своеобразно. Например, Volkswagen представил всю линейку выпускаемых автомобилей в виде... "Гольфа". И более ничего. Правда, гольфов было штук десять. Одинаковых. Но разных цветов. Opel также представил одну-единственную машину. Правда, очень интересную, мы о ней поговорим позже.
У Audi стенд был не особенно большой (там просто, как я уже сказал, не разгуляешься), но машинок представили немало.
Самым хитом сезона был, конечно, концепт Audi Crosslane Coupe Previews Q2 Crossover. Позиционируется как самый маленький в мире внедорожник, продаваться будет где-то к 2015 году. Интерес к этому концепту был огромный, народ облепил машинку со всех сторон, фотографировать было почти невозможно. Вот хоть что-то.
А ведь мне говорили, что французы ненавидят блогеров. Также они ненавидят любые другие нации, нефранцузскую еду и много чего еще, но блогеров они ненавидят больше всех. Мне это говорили перед поездкой в Париж. Коси, говорили мне друзья, под кого хочешь - под журналиста, под оптимиста, даже можешь под еврея косить - только не говори, что ты блогер. Это будет конец всему. А я, дурак, не верил.
Началось все с аккредитации на сайте. Я заполнил все формы, на просьбу прислать свое журналистское удостоверение ответил, что у меня его нет. Потому что я - не журналист. Я блогер. Я могу нарисовать любое удостоверение в "Фотошопе", но нахрен мне это надо, когда за 13 лет блогерства у меня удостоверение не спрашивали ни разу. В ответ на это вежливые французы сказали, что не пошел бы я куда подальше, раз я не журналист.
Я написал в компанию "Ауди", которая меня приглашала, и мне сказали, чтобы я не дергался - мол, решим вопрос.
Прилетел в Париж, поехал на выставку. От "Ауди" мне сделали официальное письмо с кучей печатей и с текстом на английском и французском о том, что они меня, блогера, приглашают на выставку и просят зарегистрировать как журналиста.
Я отстоял в длинной очереди в кабинку регистрации, там взял бланк, вписал свои данные, приложил визитку и письмо от "Ауди". Приятная девушка по имени Рита взяла мои бумаги и отдала совсем неприятной девушке Луиз, сидящей за компьютером. Луиз посмотрела мои бумаги и сказала (по-французски, разумеется): "А чо за хрень такая? Где у этого пряника номер журналистского удостоверения"? На что Рита ей ответила: "Да это какая-то ошибка. Порви это дерьмо и выкини".
Надо сказать, что это, с одной стороны, происходило на моих глазах, но, с другой, я не знал, что рвут мою заявку, причем еще и с письмом от "Ауди".
Поэтому я стоял у стойки полчаса и ждал, когда мне распечатают бумажку для прохода на выставку. Через полчаса я спросил у Риты, какого хрена. Рита мило улыбнулась, сказала, что потеряла мое заявление и предложила заполнить его заново. Я заполнил. Рита посмотрела заявление, страшно удивилась и сказала, что понятия не имеет, кто такие эти блогеры, и что вам, мсье, надо в другой конец вагончика к другому регистратору. Ну, к другому так к другому. Отдайте, сказал я, мое письмо от "Ауди". Потому что без письма даже нечего и соваться - регистрации с сайта у меня ведь нет.
Какое письмо, безмятежно спросила Рита. Такое, ответил я, которое вам дали полчаса назад. Верни письмо, милая девушка (я сказал "сука", но по-русски). Рита начала со скучающим видом рыться в бумажках. Не нашла. Потом пошла к корзине и стала рыться там. Нашла мое письмо, разодранное пополам.
Но Рита была очень любезна. Она склеила письмо степлером. И даже почти извинилась. Она сказала, чтобы я не расстраивался. Может, парень, сказала Рита, ты еще и попадешь на выставку. Хотя я бы, заметила Рита, на это не очень бы рассчитывала.
Я тогда решил, что она просто шутит. А зря. Подошел к другому отделению кабинки. Там был плакат "Для блогеров" (по-французски). Сунул свои бумаги. Их внимательно проверили. Женщина по имени Натали сказала, что я не могу получить пропуск прессы, так как я какой-то вшивый блогер, поэтому мне в кабинку напротив. Там, сказала Натали, тебе дадут какую-то бумажку, по которой тебя куда-нибудь пустят. Может быть. Хотя я, заметила Натали, на это не очень бы рассчитывала.
Пошел в кабинку напротив. Там был плакат "Для блогеров" (по-французски). Отстоял очередь, попал к Даниэлю. Объяснил ситуацию. Даниэль посмотрел бумажку и сказал, что мне с этим к Рите или Натали. Я вежливо объяснил, что у них уже был, и что Рита разорвал официальное письмо от "Ауди", а Натали послала меня. К нему, Даниэлю.
Хорошо, сказал Даниэль, пошли. И он повел меня к Натали. Там он долго что-то шептал на ухо Натали, после чего оставил мои бумаги и ушел. Натали позвала какого-то высокого негра. Тот взял мои бумаги, прочитал и сказал: "Мсье. Так вы - блогер"? Я понял, что меня сейчас расстреляют. Но объяснил, что я, хотя и блогер, но у меня приглашение от "Ауди". Негр хмыкнул. Посмотрел на мои бумаги, отдал их Мехи и ушел. Мехи бросил мои бумаги на поднос, где лежали браслеты для допуска на салон. Я бы уже спер браслет и сбежал, но там еще требовалось удостоверение в виде карточки. Его я сделать не мог.
Минут 20 на мои бумаги не обращали никакого внимания. Мне это надоело и я спросил Мехи, где мое удостоверение. Мехи отдал бумаги Жизель, та их посмотрела и сказала, что не может дать мне удостоверение прессы, потому что я не пресса, а какой-то вшивый блогер. Я объяснил, что сам Даниэль потребовал, чтобы мне дали удостоверение. В ответ на это Жизель отдала мои бумаги той же самой Натали, которая объяснила, что не может мне дать утостоверение прессы, потому что я - какой-то вшивый блогер.
Я начал очень вежливо, хотя и несколько громковато, объяснять, куда я имел крышу дома этого автосалона, крышу дома этой кабинки регистрации, ну и заодно признался, что Эйфелева башня реально портит вид славного города Парижа, штоп я сдох.
После этого документы снова взял Мехи и сказал, что мы с ним пойдем в кабинку напротив. Пошли. Там - все те же лица, которые уже меня видели и ненавидят, как в первый раз.
Вам, сказал Мехи, к Даниэлю. Я уже у него был, объяснил я. Даниэль послал меня к Натали, чтобы она сделала регистрацию. А она не сделала. Она плохо работает, объяснил я. Увольте ее к свиньям.
Тогда вам не к Даниэлю, радостно объяснил Мехи. Тогда вам - к главному менеджеру. И он показал, к кому именно. Гланвый менеджер был настолько крут, что у него даже не было таблички с именем. Когда я подошел к нему, главный менеджер беседовал с каким-то иностранным блогером, у которого не было регистрации, но было какое-то письмо с печатями от какой-то конторы. Я не запомнил, какой. Иностранный блогер очень прилично говорил по-французски. И главный менеджер ему двадцать минут объяснял, что он не может дать ему регистрацию, потому что у него письмо хрен знает от кого, а правила безопасности требуют, чтобы они четко знали, кто и зачем приезжает на выставку. При этом блогер показывал паспорт (я свой оставил в отеле), права, кучу каких-то бумаг и очень убедительно объяснял, почему его нужно пустить на выставку. Но главный менеджер был - кремень. Очень вежливо, но послал блогера на хрен. Не будет тебе, сказал менеджер, регистрации. И блогер ушел в голубую даль.
Я, конечно, понял, что уже - не судьба. Что я получу от ворот поворот, вернусь в отель, там сфотографирую пару машин на улице и напишу, что салон, в общем, не удался. Поэтому подошел к менеджеру, уже ни на что не надеясь (прошло полтора часа боданий), сунул ему мои бумаги и коротко сказал, что номера журналистской карточки у меня нет, потому что я не журналист, а блогер, и что меня сюда приласила фирма "Ауди", о чем имеется соответствующее письмо, которое ваше же девушка Рита порвала, но потом застеплила степлером.
Как "Ауди", потрясенно спросил старший менеджер. У вас приглашение от самой "Ауди"? Да это же, блин, круто, братан, пошли, я тебе лично сделаю удостоверение прессы. И старший менеджер ровно через минуту выдал мне удостоверение прессы и пластиковый браслет на руку.
Что я вам на это могу сказать? Есть только две вещи, которые я ненавижу в этом мире. Людей, нетолерантных к чужой культуре, и голландцев!
Что там эти выставки? В Париже и так полно реально шикарных автомобилей!
Оказалось, блин, что это Fogsnews. А так было похоже. Поэтому я и убрал пост - пардон, что купился. Однако Бубель свой приз "Мудель года" не отменяет. Чаплин может прийти и получить - в любой момент.
Вот ведь падлюки, а? Доллары нарисованные. Нет, я не нагибался. Однако видел людей, которые купились и шарили руками по полу.
В самолет на Париж в онлайне зарегистрировался и взял прикольное место - там слева нет кресла. И справа кресло оказалось пустое. Красота.
Дима Шатров опубликовал отличный репортаж о том, как добывают самый дорогой в мире кофе. Очень интересно было почитать и посмотреть фотографии. Я этот самый дорогой в мире кофе на самом деле пробовал - на дегустации во время поездки на завод Saeco-Phillips, где нам предложили отведать этого неземного напитка.
Я попробовал, конечно - интересно же. На вкус - обычный хороший кофе. Если бы мне не сказали, что этот кофе стоит двести тысяч миллионов денег за квадратный гекалитр, я бы подумал, что это обычный хороший Pure Arabica.
И я полностью согласен с Шатровым. Продавать лусанговское говно за дикие деньги - это гениальный маркетинговый ход! Я этих ребят очень и очень уважаю! Потому что только реальные пацаны покупают за дикие деньги кофе из говна лусанга, сумку "Луи Вюитон" для переноски ящика пива, наслаждаются по осени изысканным вкусом культового вина "Божоле Нуво" и приобретают самый большой в мире удлинитель члена под названием "Хаммер".
Поехал я в Париж. На автомобильную выставку - спасибо компании "Ауди" за любезное приглашение. Буду стараться репортажить прямо с места событий. Следите за сообщениями в прессе.
Ай, какие славные получились уголечки. И как на них славно пожарились антрекотики...
Вообще гениальная штука, конечно, эта барбекюшница (как мы ее собирали). Каждый раз радуюсь, когда ее использую - ну просто красота. Ни тебе трусами махать, чтобы угли раскочегарить, ни тебе с водичкой плясать, прибивая огонь. Само растапливается, живой огонь при накрытой крышке не бывает - в общем, не готовка получается, а именины сердца. Двухсантиметровый (по толщине) стейк прожаривается минут за пять.
Эвона как! (с)
Фамилия Экслер принадлежит к достаточно редкой группе еврейских фамилий, образованных от прямых цитат из Торы или Танаха. Такие фамилии как: Каталхерман - "как роса на Хермоне" (Псалмы 133:3), Маскилейсон - "учение Эйтана" (Псалмы 89:1), Гершуни - "потомки Гершона" (Числа 3:21), Эфрос - библейское название Вифлеема (Бытие 48:7).
К этой группе принадлежит и фамилия Экслер. Эта фамилия, произошла от идишского слова “eksl”, что в переводе означает «бык». Фамилия произошла вследствие перевода на идиш ивритской фамилии Шор, значение которой также «бык». Семья Шор принадлежит к знаменитым средневековым раввинским родам.
Первый представитель династии Шор - Иосеф бен Ицхак Бехор Шор, выдающийся талмудист, живший в Орлеане на юге Франции во 2-ой половине 12-го века. Добавление к его собственному имени, - выражение «Бехор Шор», представляет собой цитату из Пятикнижия (Дварим 33:17), где Йосеф сравнивается с «Бехир Шор» - (перворожденным волом). Представители семьи Шор были известными раввинами Моравии и Галиции.
Итак, фамилия Экслер, это переведенная на идиш фамилия Шор, и скорее всего, представители этой фамилии являются прямыми потомками династии Шор, патриархом которой был вышеупомянутый Йосеф бен Ицхак Бехор Шор.
Фамилия Экслер в дореволюционной России встречалась в таких городах, как Сороки, Александрия и Екатеринослав. (Отсюда.)
То есть я, получается, Быков!
P.S. А как тэг-то удивительным образом совпадает...
В смартфонах Samsung Galaxy обнаружена уязвимость, которая позволяет удаленно стереть личные данные с устройства, пишет The Next Web.
Удаление пользовательской информации (операция возврата к заводским настройкам) в этих аппаратах осуществляется с помощью USSD-запроса, состоящего из символов "звездочка" (*), "решетка" (#) и цифр. Потенциальный злоумышленник может отформатировать аппарат жертвы, "спрятав" запрос в коде сайта, передав его на аппарат через канал NFC или зашифровав его в QR-коде.
По данным The Next Web, атаке могут быть подвергнуты смартфоны с фирменной "оболочкой" Samsung под названием TouchWiz. В их число входят аппараты Galaxy S III, Galaxy Beam, Galaxy S Advance, Galaxy Ace и Galaxy S II. (Отсюда.)
Прикольно. Впрочем, я TouchWiz не использую, у меня установлена Nova Launcher - она нравится больше всего.
Ребенок после дневного сна обычно просыпается в плохом настроении. Через 10-15 минут это проходит, но тем не менее.
Я его сегодня спросил:
- А почему ты просыпаешься днем в плохом настроении? Вот я всегда просыпаюсь в хорошем настроении.
- Да я не в плохом настроении, - ответил ребенок. - Просто мне отчего-то грустно.
Реклама
Вышла пятая глава «Энциклопедии поискового продвижения Ingate»
Как подготовить сайт к раскрутке, чтобы вывести его в ТОП с наименьшими затратами? Как правильно писать тексты, чтобы получать от них отдачу? Ответы на эти вопросы и другую полезную информацию, которая поможет поднять сайт на верхние позиции в поисковой выдаче, получите в пятой главе «Энциклопедии поискового продвижения». Она называется «Оптимизация сайта в деталях».
В этой главе простым и доступным языком рассказывается об этапах оптимизации сайта:
Прочитав книгу, вы узнаете:
- Какие технические составляющие сайта необходимо исправлять, и как это сделать;
- Как создать контент, который понравится и поисковику, и пользователям;
- Какие элементы сайта мешают продвижению и как их устранить;
- Нюансы, которые следует учесть, если вы хотите, чтобы ваш ресурс надежно закрепился в ТОПе.
Вы научитесь:
- правильно составлять тексты;
- писать техническое задание для текстов;
- работать с тегами;
- подбирать и оформлять картинки и видео для сайта так, чтобы это положительно сказывалось на поведенческих факторах.
Глава «Оптимизация сайта в деталях» поможет вам создать уникальный сайт, который будет привлекать клиентов.
Особого внимания заслуживают рекомендации наших специалистов по эффективному продвижению в двух основных поисковых системах – Яндексе и Google.
Кроме того, теперь вы можете делиться понравившимися главами «Энциклопедии поискового продвижения» с друзьями в соцсетях!
Хотите, чтобы ваш сайт был в ТОПе и приносил прибыль? Скачайте или прочитайте энциклопедию онлайн на сайте!
Прикольная история. Заказал себе с доставкой в Испанию андроидный телефончик Zopo - для обзора. Недорогой, при этом хорошая конфигурация и поддерживаются две симки - интересно было посмотреть.
Заказал у них на сайте, заполнил форму с адресом для доставки, выбрал оплату через PayPal - оплатил устройство и выбранный вид доставки (32 евро - 5-7 рабочих дней).
И тут от этих пряников приходит письмо, в котором они совершенно категорично утверждают, что им пофиг, какой адрес для доставки я написал в заказе, и что они пришлют телефон на адрес, который указан в PayPal. А там адрес, разумеется, российский.
Я им в ответ написал очень много добрых и хороших слов. Теперь жду, чем этот цирк с конями закончится. Первый раз с таким сталкиваюсь - они совсем идиоты, что ли?
Upd: Написали, что вернут деньги. Ну и черт с ней, с этой зопой.
Очень полезная программка под Android - WiFi Analyzer. C ее помощью можно составить довольно четкое представление о том, что творится с Wi-Fi у вас в квартире. Ну и также с помощью графиков программы можно подобрать не слишком занятый канал.
Наконец-то довез до Испании специфический кабель для жесткого диска ноута. И теперь у меня на дескноуте SSD под систему на 256 Гб и жесткий диск под данные на 750 Гб. И такой это, брат, простор, такая благодать...
Кстати, по результатам где-то трехмесячной работы этим дескноутом очень доволен. Вот прям реальная замена хорошей персоналке - никакого дискомфорта. Единственное - изредка кулер начинает слегка подшумливать. Но если под задний торец дескноута подложить какую-нибудь подставку - да хоть книжку, - кулер не слышно вообще. Срабатывать начинает только при жестокой обработке RAW, да и то - потом быстро успокаивается.
На Dirty привели шикарные цитаты большого специалиста по хронобиологии и хрономедицине Семёна Рапопорта.
Накануне очередного перехода на "зимнее" время мы решили задать эти вопросы доктору медицинских наук, профессору, председателю проблемной комиссии "Хронобиология и хрономедицина" РАМН Семёну Рапопорту.
— Семён Исаакович, противники перевода часов на час вперёд или назад считают такую практику серьёзной встряской для организма. Вы это мнение разделяете?
Семён Рапопорт: — Нет. Со всей ответственностью заявляю: слухи о разрушительном воздействии такого перевода сильно преувеличены. Решение о переходе на "зимнее" или "летнее" время прошло неоднократную проверку на вредность. В результате исследователи неизменно приходили к выводу, что перевод часовых стрелок не влечёт за собой никаких вредных последствий для человеческого организма.
22.10.2009
Директор лаборатории проблемной хронобиологии и хрономедицины РАМН Семён Рапопорт подчеркнул, что перевод стрелок убивает людей каждый год. "Для чего нужна была эта смена: медицинское показание или экономические выгоды? говорил он. Существует биоритм, который приспособлен к определённому времени и месту, если происходит сдвиг, то это негативно сказывается на здоровье. От плохого самочувствия до летального исхода". "Мы должны ориентироваться на медицинский аспект, убеждал медик депутатов.
21.01.2011
Одобрил переход на зимнее время и заведующий лабораторией "Хрономедицина и новые технологии в клинике внутренних болезней" Первого МГМУ имени Сеченова, профессор Семен Рапопорт, заодно раскритиковав реформу Медведева. "До того как ввели летнее время в прошлом году, было все вполне прилично. Год очень трудно прошел. Этого нельзя было делать. Если остановятся на зимнем времени — это правильное решение. Кроме того, нельзя дергать людей, постоянно переводя стрелки, это небезразлично для здоровья, особенно для детей, пожилых и больных людей", — сказал Рапопорт РИА Новости.
21.09/2012.
P.S. В связи с этим вспоминается старый стишок еще советских времен: "Глядя на Сёму Рапопорта встает вопрос такого сорта: почему мама Рапопорта себе не сделала аборта"!
Как же я люблю это место! И, главное, участочек такой симпатичный! Так и тянет посадить морковку, огурчики, картошечку...
Если среди читателей этого блога есть кто-то, живущий в Париже или пригороде Парижа, подскажите, пожалуйста, как там в столице сейчас обстоит дело с пятыми айфонами? Реально будет купить в промежуток с 26 по 29 сентября, когда я туда приеду на выставку? Если нереально купить в магазине, то есть ли какие-то сайты, где можно оплатить в онлайне и заказать доставку - доставят за 1-2 дня? Мне нужно приобрести две штуки незалоченных - себе для обзора и для друга. Заранее спасибо.
Читатели обратили мое внимание на то, что информация в FAQ на Exler.ru очень сильно устарела. И действительно - многое заметно изменилось. Я полностью переписал FAQ и теперь он содержит актуальную информацию - новый FAQ по сайту и моей скромной персоне.
(на мотив "Мистера Икса")
Снова туда-а-а-а, где море синей,
Снова туда-а-а-а, где трава зеленей...
Напоминаю, что у нас на проекте "Италомания" идет фотоконкурс с призами! Если не хотите участвовать, посмотрите работы и проголосуйте за понравившиеся. (Голосовать, во избежание накруток, разрешено только зарегистрированным пользователям проекта.)
Подготовил все гаджеты, которые мне надо будет завтра взять с собой в рюкзаке в Испанию - в основном, это для обзоров, хотя там присутствуют и три моих рабочих телефона, ноутбук и планшет.
Боже! Я как Стив Возняк!
В который раз сталкиваюсь с тем, что при попытках что-либо улучшить на сайтах - обновленный вариант работает заметно хуже, чем было раньше. И я сейчас не про ЖЖ, с ним давно все понятно. Я про сайт испанского лоукостера Vueling. Ну был же нормальный сайт, пользоваться было удобно.
Но в последнее время они там активно занялись улучшением и доулучшались до того, что теперь приобретать билеты на сайте - практически невозможно. Если заходишь со своей регистрацией, а приобретаешь один билет, причем не на себя - ан фиг, все равно выпишет на тебя. Причем выясните вы это только тогда, когда получите готовый оплаченный билет, потому что если раньше все параметры билета показывались при каждом шаге, то теперь имя владельца билета можно увидеть только уже после оплаты. Перед оплатой вам не показывают, что именно вы оплачиваете - вот какой дебил это придумал?!!
А изменить владельца билета на сайте - нельзя. Можно только через звонок в компанию, причем с тебя за изменение владельца возьмут 50 евро. С меня, правда, не взяли, но перед этим я им долго объяснял, куда нужно засунуть руки того программиста, который вот этот кошмар сотворил.
И ведь ничего же с этим не сделаешь, теперь с этим надо как-то жить, tu madre, piojo.
Алекс Титаниум пишет о своем опыте заказа в Россию всяких вкусняшек из Испании - "Сыр, хамон, колбасы, оливковое масло из Испании. Тестирование он-лайн магазина JamonShop". Почитайте, кого интересует эта тема - есть возможность реально хорошо сэкономить, ведь в России все эти вкусности имеют бешеные накрутки.
Кстати, у него в блоге очень много информации о заказах за рубежом в самых разных магазинах. Полезно.
P.S. К его записи про запас хамона очень прикольно читать комменты. Там народ отжигает из серии "Зачем заказывать такую дороговизну, когда в Ашане можно вместо хамона краковской колбасы купить - она еще вкуснее".
